17岁儿子抑郁躺平，关闭房门拒绝就医。|依恋|就医|抑郁|父母|苏醒

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | Xuan loc Xuan

今日导读

今天的故事，是一位17岁高二男孩母亲的成长感悟，也是一份深刻的内在书写。

因为一段和孩子相关的痛到极致的经历，她踏上了一条自我成长的疗愈之路。

当她优秀的孩子以突如其来的抑郁焦虑击碎了她的现实，当她为了治好孩子，哄骗孩子住院20天未见效果，当她无数次劝说孩子就医，孩子都拒绝，当孩子最后紧紧关闭了房门，拒绝和她的一切沟通，这份巨大的痛苦，和无路可走的现实，才终于迫使她，将注意力从外面回到里面，促使她，真正沉淀下来，去审视自己的原生家庭、夫妻关系、对孩子的教育、和自己的关系...

而当这一份看见开启，那些曾经被她一再忽略的真相，就像抽丝剥茧般，逐一浮出水面：原来她内心一直有一个没长大的、哭闹的女孩；原来她一直把丈夫当成自己的理想父母；原来她给予孩子的不是爱，而是夹杂着自己渴望、愿望的操控；原来在不知不觉中，她传承着父母对待她的方式而不自知....

感谢这位妈妈勇敢、敞开的自省和讲述，相信她的讲述，将启发和帮助更多父母，经由孩子的生病，觉醒、改变、真正为自己而活！

大家好，我是苏醒。不知不觉，我在郁金香家长大课堂一阶的学习已经进行了两个月了，在第一个月的学习当中，我认识到了：我是因，世界是果，所有的一切都是因我而来，我是一切的根源。同时，我也深刻认识到：不是孩子病了，是家长病了，孩子经由这样极端痛苦的方式来唤醒我，我必须要觉醒！我必须要做出改变！（点击阅读苏醒妈妈此前的发文：）今天的分享，就是我将注意力放回到自己身上之后，用文字记录的一份我内在探索的书写。希望我的讲述，能和你彼此照见，我们互相鼓励、打气！因为，这真的是一场勇敢者才能踏上的旅程！只有痛到极致了，才会彻底的苏醒，这就是我的真实感受。而孩子的生病，真的是来唤醒我们的！愿天下的父母，都能够经由孩子的痛，真正苏醒过来。

反感父亲依恋母亲，我内心有个没长大的女孩

首先，我看向原生家庭，疗愈自己内在未长大的小孩儿。我的父亲和母亲是中国众多传统父母的缩影，他们正直善良，吃苦耐劳，聪明能干……但是，他们有他们的烦恼：性格不合，总爱吵架。还记得我上小学的时候，在上课时总会担心：“爸爸妈妈是不是还在吵架？”父亲小的时候因为父母去世的早，从小缺少关爱，所以情绪变化无常，一不高兴，就皱着眉，拉着脸，很吓人。母亲很要强，干农活是一把好手，但是自从我家从农村搬到城里后，因为没有工作，也体谅父亲一个人工作养活一大家子的不容易，所以，尽管很有主见，但是在家庭中并没有绝对的话语权，所以，每次和父亲吵完架，母亲总会特别委屈，并且把这份不快深埋在心底。我既反感父亲的坏脾气，同时又非常同情和理解母亲的不容易。脑子里印象最深的是父亲在家做饭时，总对母亲无端发脾气，而母亲则手足无措地站在旁边，像个做错事的小孩儿一样陪着小心。

每当这个时候，我就会帮父亲打下手，替母亲解围。父亲考虑问题相对简单，而母亲则比较全面，眼光长远。所以，在内心深处，我对父亲怀有很深的成见，而对母亲则有一份深深的依恋。母亲幼年丧父，这导致她对生命安全格外的看重，从小到大，很多时候我都能感受到母亲对生命的敬畏和对孩子生命安全的担心。母亲虽然不识字，但对我的影响很大，每当我遇到人生的难题，都会找母亲商量和解决，母亲是我的精神支柱。然而时间如白驹过隙，转眼之间，父亲母亲已去世多年。可是，每当我遇到人生的难题，我依然会伤心地想起母亲：“如果母亲还活着，该多好！她一定会为我指点迷津！”

那个哭着找妈妈的女孩，终于长大了

我最近通过学习才突然意识到：这些年来，对母亲的离开，我其实一直都没有真正放下，因为我还是那个一遇到困难就到处哭着喊着找妈妈的小女孩儿！对父亲的不满也一直埋藏在我的内心深处，从来没有消失过。通过这段时间在郁金香的学习，我终于找到了自己内在那个没长大的小女孩儿：她是那么地讨厌爸爸的坏脾气，同时又是那么地离不开妈妈。我需要和父母建立深层次的链接：和父亲达成和解，同时也要尊重母亲的命运，疗愈那个内在未长大的小女孩儿。我对父母说：“亲爱的爸爸妈妈，你们是大的，我是小的，你们是父母，我是孩子，我不能代替你们解决你们之间的问题，现在，我把这个问题交还给你们，我只需要做好我自己。

亲爱的爸爸妈妈，感谢你们把我带到这个世界，给予了我最宝贵的生命，我的身上流淌着你们的血脉，流淌着你们的爱。感谢你们和众位祖先，因为你们的智慧和生生不息的力量，才得以把爱和生命传递给我，我本自俱足，我有能力去面对和解决我生活中遇到的各种问题，我也会把这份爱和生命的力量传递给我的孩子。亲爱的爸爸妈妈，我是那么地爱你们，我是那么地不舍得你们的离开，但是我知道那是你们的命运，我必须尊重你们的命运。请你们放心，我会照顾好自己，照顾好爱人和孩子，我们的日子也会越过越好，也请你们把最美好的祝福送给我。亲爱的爸爸妈妈，我深深地爱着你们，这些年来，你们一直活在我的心里，从未远离。”当我完成这一切，我感觉前所未有的轻松，同时，内在升腾起强大的自信和力量：那个到处哭着找妈妈的小女孩儿突然之间长大了，长成了她该长成的模样儿。

错把丈夫当理想父母，我在婚姻中深陷旋涡

然后，我看向夫妻关系，多年以来，我们都错误地把对方当成了自己的理想父母。因为对父亲的坏脾气深恶痛绝，所以我在找对象时，就暗暗发誓：“我一定要找一个脾气好的人，免得将来总吵架，像妈妈一样受窝囊气。”我当时确实是按照完美父母的标准去择偶的，我如愿嫁了一个脾气又好又体贴的爱人，日子过得很开心。这样的日子如果能一直持续下去，该多好！可惜，事与愿违！大概是从孩子上三年级开始，伴随着爱人工作上的升职加薪，我的脾气变得越来越差。我们开始为一些鸡毛蒜皮的生活琐事互相指责，彼此都觉得不被对方理解和看见，抱怨逐渐成了我的家常便饭。一开始两人还吵架，后来爱人更狠，吵都不吵了，直接和我冷战，我感觉自己的心被深深地刺痛了，痛到窒息，很多次我都想逃离这个家，这哪里是家？分明是冰窟！我们就像两个没有长大的小孩儿，爱而不得，一直打架、僵持，却从来不去想一想怎么解决问题，而是一直执着地挣扎在这个情绪的漩涡里，越陷越深……

年幼的孩子夹在这样一对父母的感情漩涡之间，他的心理，如何能够健康成长呢？而不得不承认，在感情方面，女性感受力更强，所以同样的伤害，对女性的影响是几何级增长的。因而，由于长期不良情绪的压抑，导致我身体免疫力的下降，最终酿成了恶果：我生了一场重病。而这个时候，如果我能及时地觉醒，向内求，成长自己，不把自己下半辈子的希望都一股脑儿地寄托在孩子身上，也不至于后来把孩子压垮！可惜当时的我没能醒悟，因为老公对自己没有回应，于是，我将自己向外抓取的力，从老公身上转移到了儿子身上，最终渐渐导致孩子被我压得喘不过气。在那时，我坚持认定，自己就是一个受害者，我之所以落到今天这步田地，全是爱人害的！直到通过参加何老师的520读书会《在爱中升华》，以及何老师的声音疗愈班，我才终于明白，在我们的关系中，我们错把对方当成了自己理想的完美父母，可以无限地爱并包容自己。

实际上，我们要做的，是一次次回到自己，成长自己，像父母关爱孩子一样的关爱自己，而非向外索取。于是，我对爱人说：这些年来，我们彼此错误地把对方当成了自己的理想父母，现在，我把这些责任还给你的父母，我只做你的妻子。我也把我父母的责任从你身上拿走，交还给我的父母，你只做我的丈夫。这些年来为了支持你的工作，我在工作之余，大包大揽地承担了家里几乎所有的生活琐事，可是这个家是我们两个人的，需要我们共同来经营，现在，我把属于你的这部分责任还给你。当我把这些不属于我的责任还回去的时候，我觉得如释重负。

看见对孩子的伤害，也看见伤痛的代际传承

接下来，我看向亲子关系：从小到大，我一直在操控着孩子的人生。在孩子刚出生时，我就已经替他规划好了未来的人生：从小做好陪伴，小学养成好的学习习惯，初中高中好好学习，将来考个好大学，最好能读研读博，然后找个好工作，再往后就高枕无忧了……在我高期待的驱使下，在孩子的教育上，我和爱人倾尽所能，给孩子创造最好的条件，提供最好的资源。就拿孩子学钢琴这件事来说，我认为弹钢琴可以开发左右脑，并且可以培养音乐素养，抒发自己的情感，所以从一年级开始，我就决定让孩子学钢琴。为了能让孩子跟着好老师学习，我每周都带着孩子往返近百十公里到地级市陪孩子上钢琴课。但是，孩子在学习的过程中并没有对钢琴表现出特别的兴趣，而我却固执地以为：兴趣是可以培养的。到了小学毕业，儿子顺利地拿到了钢琴十级证书。

在这些年里，儿子差不多每天晚上都要在做完作业后练40分钟的钢琴，即使儿子进入初中赶上疫情，我依然坚持让孩子在线上断断续续学了近两年。孩子明明不喜欢这件事情，可是迫于妈妈的压力，不得不高标准严要求地天天去做，这得多痛苦！这些年来，在孩子的教育上，我就是这样一意孤行，从来不顾及孩子的感受，从来不尊重他的想法，我就这样在不自知中一点一点消耗着孩子生命的能量。这段时间我一直在想：为什么我对孩子有这么高的期待？为什么我要规划孩子的人生蓝图？我开始把目光转向自己，这一刻，我突然意识到：我是借由孩子来实现我自己没有达成的人生理想。事实上，多年以来，我深受职业的困扰，我从事了一份貌似体面但完全无感的工作，体验不到成就感，更多的是压力，这让我非常地痛苦！我时常在想：如果当年我的父母能够重视我的成长，给我一些助力，我可能会从事一份自己喜欢的工作，我的人生也将完全不同。所以当自己有了孩子后，我为孩子做了当年父母没有为我做的一切，甚至更多！

我是在通过孩子来弥补我小时候没有被满足的愿望！这才是真相！可是这是孩子的人生，不是我的人生，我这样的爱，对孩子全是伤害，只会让孩子离我越来越远……而我却浑然不知，还在为自己所做的一切沾沾自喜。我最近通过学习吃惊地发现：孩子上三年级后，他所处的家庭模式和我小时候几乎一模一样。我最讨厌爸爸的坏脾气和情绪无常，动不动就拉脸子，可是在不知不觉中，我竟然变成了爸爸的样子！我也不喜欢妈妈一生气就压抑自己的情绪，可是在不知不觉中我也变成了妈妈的样子！我和爱人的关系象极了当年爸爸妈妈的关系，甚至更糟。我的孩子一定也和我当年一样深受其害。不得不说，代际传承的影响是巨大而深远的。我在不知不觉间承接了父母错误的情绪处理方式，而今又经由我传给了我的孩子；我在不知不觉间承接了母亲对生命安全的过度担心，而今又经由我传给了我的孩子；我在不知不觉间承接了母亲凡事追求完美的个性，而今又经由我传给了我的孩子……现在，我深刻地体会到了代际传承是怎样对我施加影响并在我身上起作用的。如果要破除这一切，唯有通过自我成长，打破这些旧的模式，重新建立新的模式，才能把新的模式经由我传给我的孩子。

放过孩子，放过自己，我决心为自己活一回

此时此刻，我想对我的孩子说：“我最最亲爱的儿子，非常非常地对不起，我是一个多么愚蠢的妈妈，这些年来，我一直在努力地把你变成我希望的样子，而不是你自己想要长成的样子。现在我才知道：你只是经由我来到这个世界，你有你的梦想和使命，你的生命应该由你做主，你可以按照自己喜欢的方式去生活。我和爸爸会处理好我们之间的关系，我们会创造一个和谐的家庭环境，你只需要做回你自己。”当我放过了我的孩子，我其实也放过了我自己，我长长地舒了一口气。最后，我看向我自己，不知不觉间，我丢失了我自己。这些年来，我一直在为父母活，为爱人活，为孩子活，唯独忘了为自己活。我承担了太多不该承担的责任，现在，我把父母、爱人、孩子该承担的责任都交还给了他们。

往后余生，我要好好地做自己，我要好好地关心自己，我要好好地照顾自己，我要好好地爱自己。爱满则溢，我好了，我身边的一切就都好了。这真是一趟奇妙的旅程，我因为痛到极致才走上这条自我探索和自我疗愈之路。在这个过程当中，我安住在郁金香，进行浸泡式的学习。我听了很多期的《和你有约》，也听了平台上其他老师的公益课，同时也参加了何老师的声音疗愈班，这些对我的帮助都很大。更加庆幸的是，我所在的共修小组辅导员老师阵容组合超级强大！我们的组长冰清玉洁老师，知行合一的典范，令人赞叹！兰兰老师是实操界的天花板！红柳探雪老师是郁金香的直播大咖！还有幸福如花老师……他们已经跨越了万水千山，成功地把孩子带上岸。然后，转回头，做了提灯人，走在前面，为我们这些后来的人指明前行的方向，并为我们保驾护航！大爱无言，这份无私的爱，激励着我一路前行！感恩各位辅导员老师倾情的付出和陪伴！感恩这场美好的遇见！