小某书看到一个帖子，发帖的女孩激动地讲述跟男友拍摄婚纱照的幸福感，她感叹：拍婚纱怎么能这么幸福呢！也许是氛围，也许是对未来的期待，光是想象到往后余生要跟这个人一起度过就感到空气里都充满了幸福！没想到真的得到了自己小时候幻想的那种爱情！
结果高赞评论是几天后的一条，她自己的评论置顶：
“谢谢大家关心，前几天无意间发现了他的微信小号，原来他在备婚期间就开始出轨，已经取消婚约了。”
多么抓马，多么欧亨利。
说实话这样的帖子我看到得并不少。女孩满心满意沉浸在幸福里，觉得此刻的幸福就像一个笼罩住自己的完美的光晕，圆满、厚实、无懈可击，直到发现对方让人无可容忍的劣迹贯穿了始终，才晴天霹雳地觉得，原来这一切都是假象，是海市蜃楼。
而我的心态——不是因为看多了变麻木了，而是我一直觉得——非常完美、圆满的被爱的幸福，本来就是极小概率。
小时候我就看不进去偶像剧，为了融入同龄朋友我拖着进度条看当时大火的韩剧，貌美富家男要死要活地爱着家里开小卖部的女主，送她价值她家里人一年工资的项链、带她周游世界、即使女主偶尔跟男二眉来眼去也痴情不改……我只觉得一种叙事太脱离现实就失去了讨论的意义。
我也不想跟别的女孩凑在一起星星眼：“他好爱哦！他真的超级爱！”
但很信这一套的女孩，长大后即使不做梦date霸总，也总是在追求一种幻梦般的幸福：要全心全意的爱、要所有外部因素有利于我们、要执子之手到海枯石烂。
然后发现对方并不像自己所想象的那样，自己所以为的通往远方的幸福之路早已在前方转角处坍塌，于是天崩地裂。
当然没有责备的意思。她们当然是无辜的。或许对开头那位女孩来讲，婚前逃离烂人，也是另一种适时的幸运。
我只是想说——太着迷于“真爱叙事”，就是大部分时候都要失望的。
渴望良好的关系当然是正常的、正当的，可问题在于——我们太想要幻想中的那种无可辩驳、无懈可击的爱情了。
“太想要”本身没有问题，但把它放在你的生活中，就会出现很多问题：
因为你太想要，所以别人拙劣的伪装也能骗过你，一点点话术和设计就把你绕得团团转；因为你太想要，所以过程中即使那个人已经表现出烂掉的由头，你也能很快马马虎虎地把自己哄过去，看不清潜在的悲剧和骗局；因为你太想要，你便总是无意识地在等待一个“被绝对爱着”的高光时刻，把人生其他的可能解法抛到一旁。
而你太想要的这个东西，又是一个根本不以你个人的意志为转移的事物。
你无法确切地测量对方对你爱意的百分比，你无法控制一个人真心不变。
年轻的时候我认识一些聪明而轻巧的女孩，她们在人群中寻觅着一个给自己提供“完美爱情”的人，学习很多策略，捡拾很多心得，分析什么样的人能给到自己那种曾经的幻梦，“能真心实意地、始终如一地爱我”。
有时候想想真的会很心疼她们——因为，她们甚至都不图钱。不是为了被人爱而钱包变厚、跨越阶层。她们就是单纯想要被爱。她们甚至也不是为了快乐——有时候追逐爱情的路早就不快乐了，她们还是在为那个名叫“真爱”的目标艰难地前进着。
最后她们千辛万苦地，灰尘扑扑地，好像来到了真爱的面前，结果简单翻一翻对方的手机，可能就又可以从零开始了。
就像在玩一盘绝望的飞行棋，骰子一直投不到自己想要的那个数。
真心易变是蛮可惜的，自己所以为的良人变得面目可憎也让人扼腕，但其实，不要押宝在这件事上面就好了。
虽然可能有太武断的嫌疑，但我比较想劝女孩们不要信这一套。
我不信谁爱我真心不变。得到完满的幸福这件事，放你人生里大多数情况下也就一个转瞬即逝的瞬间。这个瞬间过去了，故事可以要多难看有多难看。我也懂得普通的爱充满瑕疵，各自可能都有欺骗、游离、开小差。而且我已经接受，我跟对方在一起能保持良好的关系，背后有社会关系、权力、金钱方面的种种作用。我跟爱人现在短暂达成势均力敌的舒适状态，爱得尚且纯粹，但我也不敢自信地觉得，这就是往后余生。
而不会太沉醉于追求这种“完满”的幸福的人，可以放自己去更大的世界闯荡，可以把自己真心和热忱分给许许多多其他的东西，爱好，亲人，事业，一段遥远的旅途，一本自己想写的书，等等。
29岁后发现，自己的确只能相信非常具体、确切的东西，而习惯性地不去觉得自己触及到了满分的被爱——或者我侥幸得到了完美的爱人，等等，我不再想被一种完美的爱的光环笼罩。
我不相信虚妄的“爱”的概念，我觉得它只存在于我们无法把握的瞬间，我也不相信追求真爱的路上命运会给到我多么了不得的奖赏。
我很难相信，我下意识地觉得那种完美的幻梦并不存在。我只相信我能真正掌控的、我自己能过好的生活。
- end -
图 | 《纽约的一个雨天》
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