小的时候每次考试，如果我哥要看我的考试成绩单，都会告诉我说：回家别提考了多少分，说了你就准备挨揍吧！我不信呀，我想我都考了双百啦还能挨揍吗？回到家，就高高兴兴地拿给妈妈看卷子，我妈总是看完我的，然后再看我哥的。我哥考的不好，我妈就会修理我哥。然后我就会被挨揍！是被我哥揍的！
2钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。
干事业，就像怀孕，得够月，着急了就容易流产。
3记得小时候一件糗事，我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？
4在重庆的一个火锅店，一位年轻人向朋友们炫耀自己的“火锅功夫”，声称可以轻松找出任何一片肉。闭着眼睛伸筷子时，他不小心夹起了一块大白菜，自信地放进嘴里。当他意识到自己的失误时，朋友们都爆笑了，他也不好意思地笑了起来。
5我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了，于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动，同学愣是什么都没做。
隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。
姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就想找个老实的，就我同学合格了，我同学还挺高兴。
6俺妈说了，千万不要相信男人的鬼话
俺妈说了，千万不要相信男人的鬼话，我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉，洗洁精回过敏！
你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！
结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！
7飞机上，一位30岁的父亲，忍不住多看了空姐几眼，六岁的女儿问：看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么这样？
父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！
女儿嘟囔：都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上你了？
8小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：“小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。”
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：“你妈呢？”
小明答：“我妈妈正在做见不得人的事！”
9为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
10亏你还是大学生，怎么水管都不会修？亏你还是大学生，怎么菜都不会烧？亏你还是大学生，怎么开车老是蹭到？亏你还是大学生，怎么系统都不会重装？亏你还是大学生，怎么……………=_= 我好后悔自己读了大学！
11六十九岁老太太说，我怀二胎啦
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答69啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒！
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