2024.10.25 GOODNOON
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咨询内容
别慌，有仔哥
仔哥你好，以下是我的困恼：
我在一家上市企业朝九晚六不加班。
我老公在大厂工资高但频繁加班，总收入是我3~4倍。
我两恋爱三年今年年初结婚，
异地工作我在结婚后才搬去他的城市居住。
打算年底备孕但我对此恐惧，首先因为没房。
我担心房东知道我在租房坐月子忌讳到时候奔波（广东这边好像有这种风俗）。
加上我不愿婆婆过来带娃，害怕婆媳矛盾。
我28岁了，按道理是该备孕的年纪，
可是我无法释怀婆家的不作为和老公对他们的袒护，
一想到婆家的糟心事我就陷入无尽的内耗中，
控制不住抑郁、对老公发脾气吵架冷战。
我是农村出身，家里姐妹兄弟多，
我爸妈从小给我们的教育是亲姐妹明算账。
可是我老公家却不这样，我一直都很难接受他的家庭。
我两当初通过网络认识是周末情侣的状态，
恋爱半年他才告诉我他爸爱酗酒爱，
和一些所谓的朋友喝酒吃饭还充大头付钱。
所以他家没啥积蓄。
当时热恋期我并不舍得因此分开，
后来慢慢恋爱长跑，互相带回去见家长。
第一次去我对他家的老旧感到失望，好在婆婆收拾的算干净。
房子是他爷爷和他爷爷兄弟建的，房产证还是他爷爷的。
他爸爸、叔叔几十年并没有本事出去建房。
他大姑姐不会做饭，所以几乎每天都是带着孩子回家吃饭。
无论恋爱还是结婚后我知道我没有资格干涉大姑姐频繁回娘家。
但是我对大姑姐问弟弟钱有很大意见。
大姑姐初中毕业结婚后没工作过，
她婆家托关系给她找工作也不愿去，
好吃懒做朋友圈天天晒吃喝玩乐，当然这是她老公的工资卡。
我偶尔会查老公手机，包括他和家人的聊天记录，
恋爱期间我就经常发现他对她姐的单方面交易。
100-1000不等，理由不限于“xx（她大儿子）6/7/8岁生日，舅舅有啥表示”、
“老弟，请我喝秋天的第一杯奶茶”、
“家里xx生日，要吃…”、
“老弟，我在外面，借我100块”等等。
去年他外甥暑假，大姑姐带孩子来我们这里玩。
我两去陪着，也给他外甥买了礼物，老公全程就是当提款机。
结果她姐连回去的车票都没钱买，后来老公给了1k。
回去不到一周她姐又让老公借500，
看到这些记录我真的不理解+愤怒。
因为弟弟有出息工资高就可以各种薅吗？
包括他经常给婆婆家用，婆婆也会偶尔补贴大姑姐，
而大姑姐从不会给娘家什么钱，
每次空手来，带一堆东西走。
这真的不符合我对广东重男轻女的认知，
我并不要求大姑姐伏弟，但好歹给我尊重吧。
已经成家了就要分清楚，她说的借其实没有还过，
老公也跟她说不用还，我两矛盾的根源在认知不同。
他认为他姐弟从小感情好，
包括大姑姐在他上大学时资助过他几次生活费（大概1k左右），
他没理由拒绝她姐问钱。
但我觉得这一码归一码，亲兄弟明算账，
如果说了借就该还，再说毕业四年的补贴也该还清了，成家之后就该分清。
婚前我想到他家的情况也在打退堂鼓想退婚，
我妈不希望我远嫁，包括我姐也是远嫁，
当时我觉得自己到了结婚的年纪且老公对我挺好。
以后可以不回他老家定居两人在外打拼，
不敢结束恋情重新回老家开始工作和生活。
后来结婚准备比较仓促，
他们对于唯一的儿子结婚并没有付出什么，
他们家来我家提亲时婆婆就说让我两奋斗买房撇清了自己责任，
装修彩礼酒席全是老公的积蓄。
我陪嫁了他家装修客厅的一些家具。
公公只给了我 380 的改口费，我家人给他是一千多，
大姑姐当时孕期给我们装饰新房买了柜子桌子什么的，
结婚当天他家人说大姑姐辛苦，让我两表示一下。
后来我包了 1k 给她。
今年父亲节我两都给公公发了红包，
他收下后连一句回复和谢谢都没有，
他家除了婆婆和大姑姐其他人都跟我说粤语，
我听不懂需要他当翻译，
其实我不理解这年头还有不会说普通话的 …
这些种种都让我觉得自己没收到尊重，
也没尊重他们儿子。
我跟家里说这些我爸妈也觉得我嫁的不好，
我有时候打电话回家谈到我和姐姐的远嫁我妈都是哽咽，
甚至希望我趁没孩子离婚回老家。
我老公也不是没有优点，他学历能力样貌好，
耐心脾气好，工资高对我舍得付出，
但是不会做饭，懒、爱打游戏、不会做家务等缺点。
虽然我对他的懒经常生气但我很难说会分开，
他家人我真的很难从心里接纳，我无数次不在内耗、流泪。
结婚我没要求他买房，只买了车，
可是连他老家结婚的房间都像是客房。
他爸妈、爷爷奶奶的养老负担很重，他姐姐也在薅羊毛。
我无法让自己释怀，他没给过我爸妈什么钱，
他倒是每年给家用2w左右，其他社保建房支出另算。
我爸妈不会想着子女毕业就躺平不工作，
在农村只有劳动才能让人尊重，
而他们家穷的原因完全是因为自私和懒，
对自己的儿子也没多好更别说我了。
一面想占着封建传统的好处不放，
又想我承担现代社会的男女平等共同承担。
他们家的岁月静好是在我两的负重前行之上。
这些我跟老公闹了多次，
他都认为照顾家里是他的责任。
给这些小钱也在他力所能及范围内，
不会掏空他的积蓄也没影响我的利益，觉得我不该反对。
我节假日不想跟他回去，我家里已经用出嫁的标准对待我了。
我毕业体检是很健康的，
恋爱到结婚这两年我渐渐变得暴躁歇斯底里，
身体也查出了甲状腺和乳腺结节。
医生让我别生气保持好心情但却很难做到。
我经常觉得我两工作这么辛苦努力，
婆家不体谅坐享其成，
我有时候觉得自己一步错步步错，
我该怎么平定心中的内耗和解决这些问题。
仔哥解答
冷静，听我细细讲
每个家庭都有每个家庭的教育，
说实话，我也不觉得说亲兄弟姐妹什么事情都明算账就是好事。
当然也不觉得家里有个好吃懒做的兄弟姐妹就理应去帮衬。
世俗与亲情这些东西，
很多时候真的很难去分得完全清楚。
事实上，很多个家庭都避免不了，
有比如你老公姐姐这样厚脸皮索取的亲人，我的家族里也有。
我爸妈也是属于一直自力更生从没去跟亲人索取的人，实在有骨气。
后来我父母倒是生意做得还算可以，
自然就总有一些亲人总找机会来索取索要。
这些年，我父母帮衬亲人的钱也不少，
他们也说过，给了亲人，就别妄想要回来。
可他们也说，人很现实，哪怕是亲戚，
在能力范围内，就当做好事的心态去看待。
人总需要一些社交，或许这就是作为中国人的臭毛病，
念那么些旧情，很难完全做得那么是非分明。
所以，你老公帮衬他姐姐，就你刚才说的，
以他的能力来说，也只是九牛一毛。
或许你的家教告诉你这是没必要，
但他的家教告诉他，这算是一种维系亲戚的方式。
所以说到底，还是人的经历和骨子里的教育造就了想法。
这点，你作为妻子，可以反对他超越能力去帮衬家人，
但偶尔的小恩小惠，你就当作救济可怜人，
这样或许你内心会容易接受一些。
因为，每个人对待原生家庭的观念都是经历所塑就的。
你很难以你的观念作为绝对正确的理由去反对他。
这等于说，你要你老公完全去否定自己的原生家庭的感情，推倒重来。
哪怕你的观念更合乎这个世态炎凉的时代，
但非要在没有过度影响到你们家庭的前提下，
让他否定自己，其实这更难。
所以，这事，我更建议睁一只眼闭一只眼，
不影响到你们的生活，
就适当选择包容和理解他的原生家庭的亲情观。
既然你很不想掺和甚至鄙夷他的原生家庭，
那我觉得他的原生家庭教给你老公自己去对待。
人生哪有事事都顺心，你老公有一句话其实挺对的，
你们的成长环境不一样，只要他的原生家庭的任何人，
没有威胁到你们的家庭稳定，
那他在能力范围内去照顾自己的亲人。
就当做他对原生家庭的责任心，
事实也可以说是有一定的虚荣心。
他是家里最了不起的人，
也可能他会享受这种被家人吹捧，
在家族里有地位感的自满感。
我其实也很厌恶这种家庭理念，
因为我从小到大见过很多经历过很多，
你有钱大家都捧你然后跟你索取，
你没钱你就边角的一个路人局。
世态虚伪，但有时候花小钱，
满足自己并不过度的虚荣感和所谓的责任感，
我想也未尝不可，毕竟人非圣贤，
谁又能真的做到什么事情都是非善恶皆分明。
所以，我能理解和共情你的愤慨，
但终究我们是在大中华这个土壤里生活。
这种情况比比皆是，
你老公有自己的底线，也清楚自己该做到多少。
那我更建议，你不妨做一个睿智的女人，
就当你老公工作那么辛苦，
花这点钱就当做是他平时的消遣和压力释放。
因为有一点，你老公态度很明确，
这可以说是他的软肋，
你非要去逼他必须对亲人严厉且明算账。
长久下去，你们夫妻感情只会越来越受损。
你的观念我认可，但其实，
我有时候也跟你老公一样做不到。
因为观念之所以为观念，就是根深蒂固，
没有经历过一些比较重大的关系变故，
真的很难去跨越这个软肋。
尤其是你总以自己绝对正确的态度去限制他要求他阻止他。
真的值得为此而搞到夫妻关系越来越差么？
而最重要的一点，你也认可你老公爱你，顾家，有能力。
这是他的优点，可终究人无完人，
你也不并事事都能理性和完美处理，那他也一样。
因此，这种事，你知道了，
比如他外甥生日，你就大大方方的说一句给钱多俗，
还不如去买份孩子喜欢的礼物。
这既显得你有嫂子的风范，
也适当附和你老公的虚荣心。
夫妻关系，一旦因为钱的事而喋喋不休，
真的永远没有安稳日子过。
所以，你的家庭教育固然是好的，
但也适当去尊重他的家庭教育，
除非他的亲人已经上升到拖累你们家庭的地步，
那肯定不能轻易得过且过。
此外，你嫁给你老公，是你自己的选择，
既然当初义无反顾的嫁了，
就别再去纠结当初结婚没买房子没买车子。
这就像你买了一份外卖，
人家详情里明确说明不配送手套，
可你吃的时候还要去吐槽人家不送手套，这就没必要。
这就是我常说的，成年人要为自己的选择负责。
选了就不要怨，怨就不要选。
至于他家里的亲人们怎么过，过得好不好，
家里是大还是小，你别去多嘴或纠结，
你做好自己的本分，适当给与你老公对原生家庭扶贫的权利。
你尊重他的软肋了，那你觉得对你的原生家庭也要平等对待。
那你可以跟你老公提，逢年过节，
提醒他也该孝顺一下自己丈人丈母娘，
他若明事理，必然也不会推三阻四。
总而言之，调整自己适当尊重和接纳中国式家庭伦理观念的多样性。
尽量别为这等其实蛮难三言两语说点道理就可以改变的家庭关系。
试着反过来想，就当偶尔花点小钱，提升夫妻感情看待。
多看看，你老公收入也不错，你们家庭经济也稳定，
夫妻在合理范围内互相做出必要的妥协，
把更多的心思放在如何把自己这个小家经营得更好上面。
一起赚更多的钱，买更大的房子，更好的车，
给彼此的老年做一些计划，转移心态，
然后放松去备孕，
彼此也才能有更良好的心情心态去迎接不远的将来家里新成员的到来。
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