今天是阳历2021年的最后一天了，又是一年即将成为过去。
不知道今天对于很多人来说会不会不一样，或是有些什么特别。于自己而言，好似就是很平常的一天。
不是不重要，而是印象里的这一天或是明天都只是很平常的一天。可能有时会为了庆祝新的一年而吃些好吃的、看个电影什么的，或是趁着放假的时间回家一趟。
如此，简单、周而复始了很多年。
可能是因为没有什么特别的事情发生，所以也就没有什么特别不一样的心情。也可能是性格原因，所以比起很多人的浪漫，自己多是很简单地过完这一天。
比起很多人有仪式感的庆祝方式，这些年，自己更喜欢在这个时候写点什么来记录自己这一年的变化，或是总结一下自己过往的得与失。
当然，更多的时候是自己一些随意的想法。毕竟一年的变化是微妙且难以真正察觉到的，而那些得与失，总的来说又可以忽略不计。
01
从某种程度上来说，今年可以说对自己是不一样的。毕竟这一年我完成了人生一件大事——结婚。
在三十而立之前，在我与对象恋爱了五年之后，我们终究成为了彼此的人生伴侣。虽然不知道我们的未来会如何发展下去，但就目前的感觉来说：还不错。
没有像之前自己所担忧的那样，因为结婚而失去很多。反而因为真正成为了夫妻，我们的关系更亲近了一些。
很多事情虽然还是如从前那般，但因为身份的转变，有些事情还是会感觉不一样。
其实，那种感觉我也说不清楚，好似是很微妙的一种变化。
我们从恋人变成了亲人，但又和其他亲人不一样。可能是因为我们刚结婚，所以才会有如此的感觉吧！
总的来说，得到的远远多于失去的。就像之前说的那样，婚姻不是两个人的事，所以结婚之后我或是我们必须去面对一些事情。
如此，也没有什么，毕竟人的一生总是需要不断向前迈进。而我们既然选择了彼此成为人生的伴侣，那自然是抱着可以过一辈子的心愿。
回忆这些年，他可能待我不是那种极好，但却可以说很好。包容、理解，还有呵护，虽然不是事事周全，但却足以让我觉得那个人值得去托付一生，如此可能也算是嫁对了人吧！
说起来我们都是平平凡凡的人，生活不可能像偶像剧那般美好。所以，偶尔的吵闹在所难免。所以，我们的生活也不是一帆风顺。
好在许多事情我们一起经历过，所以对彼此的了解不算是全透，但也差不多。可能是因为我们是需要彼此的人，所以很多事情站在彼此的角度上去看就会理解对方许多。
当然，我们始终是不一样的个体，所以想要事事完美就是一件过分的事情。毕竟，我们谁也不是百分百完美的人。
我不是一个足够优秀的人，所以不会强求我的另一半有多么优秀。当然，我看中他的自然是因为他有许多闪光点——善良、优秀、三观正，且是个踏实的人。
如此，也算是一个难得的人。至于缺点，也是一箩筐，但在我看来并不重要。毕竟，大多人都会或多或少有些缺点的。如此，还有什么要求呢？
或深或浅的感悟：爱是相互的事，两个人在一起是需要彼此爱护、包容与理解的。有些时候，不去计较很多就可以幸福很多。
结婚第一年，希望让我碎碎念念的人，也能陪我岁岁年年。
02
这是没有“成长与进步”的一年——这是前两天，我对自己的总结。
因为选择，这一年的时间我基本上都是待在家里。
没有朝九晚五的工作，所以我的时间相对比较自由。也因为这份自由，日常的生活过得很是随意。
首先，避免了与很多人交涉，也不用应付很多事情，而许多事情也是根据自己的需要去做。所以，生活过得就会舒服一些。当然，这也可能只是暂时的，但我愿意为了自己想要的生活而努力。
说白了就是赚钱，我昨天正好算了一下，一个月平均下来9000+，不算高，但好似也不是很低。反正自个满意。
也可能是因为自己没有什么追求，所以才会有如此的想法。
或好或坏，生活总归是自己在过。
当然，在这一年里我有过一段时间的焦虑，因为结婚的一些琐碎事情。也有过一段时间的自律，每天运动、按时起床吃饭。但因为林林总总的原因，最后还是没能够坚持下去。
唯一一直在坚持的事情，就是每天遛狗。因为我们基本上每天都是待在一起，所以当它有需要的时候，我都会带它出去。以前不觉得，因为接触到了旁边一家不遛狗的人，我才意识到养狗遛狗就是一种责任。
然后，其他的大多时间都在过着差不多的生活。周而复始，我却多是喜欢。
说自己没有成长与进步，在于这一年的自己好似没有什么变化。
不像以前，一年又一年的，多多少少能够感觉到自己与以往有些不一样。然而这一年我却没有发现自己相比较前一年有什么不同，甚至比以前还要略差了一些。
也可能是以前没有接触到一些事情，所以才没有发现某些问题吧！
原本以为自己快要到了而立之年，可以不再如从前那般，但终究还是高估了自己。
就像我发现原来自己并没有预想中那么坚强，甚至远比自己想的还要脆弱一些。好比在结婚的时候，就因为一些原因，在几个瞬间眼泪夺眶而出……
像一个孩子会因为一些很小的事情，而觉得十分委屈。我不知道那样算不算成熟，但今年确实比去年哭的次数要多一些。
没有成长为自己期望成为的样子，也没有能够真正让自己从过去的一些事情里走出来，更没有处理好一些事情。如此不仅算不得成长，还是一种退步。
如此，会有一些失望，对自己。
但也没有什么，毕竟很多事情会有所改变，而某些想法也会有所改变，只是时间早晚的问题。
所以，还是慢慢来、慢慢成长、慢慢进步。
03
最后我想说，或是说是今年才清晰认识到的一个事实——某些人于自己而言，到底还是不一样的。
首先，是我的父亲。我要说的是那个给我姓的父亲，可能也是这个世界上最爱我的人。
他离开了很多年，我一直都没有他的记忆。我不知道我们曾一起经历过什么，我不知道和他在一起的时候自己是什么模样，我更不知道原来自己对那样一个没有印象的人会那么想念……
就在我唤另一个人“爸爸”的时候，我却慌张得不行。原本以为自己是紧张，后来才想明白——不是。
那个称呼于自己而言到底是特别的，那个人对自己来说更是特别的。
只能说是遗憾，我的出嫁没有他的参与。倘若他还在的时候，我想他会很开心我嫁给了自己喜欢的人。
不过，很感谢他留给了我一个最好的哥哥。待我如父亲一般好的一位好哥哥，从我很小的时候就开始护我周全。如此，也算是得益于他的厚爱吧！
当然，让我再次称呼为“爸爸”的那个人也是很好的一位父亲。善良、温和，还有慈祥。如此，自然谢谢我的爱人，给了我再次感受父爱的机会。
还是感恩吧！人生需要的是学会感恩，而不是总是纠结于过去的伤与痛。
就像我总会遗憾我的母亲与现在的父亲不能当我如亲生女儿一般，但我却忘了他们对我总归有养育之恩。就承蒙那份恩情，好似我怎么也不能奢求更多。
生而为人，说到底每个人都有自己的想法。每个人都可以自私一些，而有些人说起来也没有那么自私，只要我们能够站在对方的立场上去看待一些事情，就能够释怀许多。
当然，现在的自己还不是那么豁达的人。所以，某些时候想到一些时候，还是会有些难过吧！但那些情绪都是一时的。所以，即使难过也没有那么难过。
人生还在不断向前迈进，我想以后的人生多一些感恩与放下。如此即使不能得到很多，但至少自己可以轻松许多。
其实，如今的自己还算活得比较轻松。只是偶尔会难过，在一些时候会因为一些原因而难以控制自己的情绪。
毕竟，我只是个普普通通的人。所以，很多时候会情不自禁。
然后，我想说的是我的亲生父母——生我却没有办法养我的人。
因为过往的经历，每到这个时候我也是总是难以避免会想起他们。
一直以来我都觉得他们是自己人生里的陌生人，但我知道这只是自己的想法。
在我的世界里，倘若他们从来没有出现过，那才是陌生人。可是我们毕竟见过许多面，甚至还曾有些一些亲近，所以到底不能说是陌生人。
不是陌生人，却也算不上亲人，至少在情感上没有羁绊与想念。对我来说，能够想念的人才可以算是自己的亲人。可是对他们，我却是从未有过想念，所以如何去定义他们的存在，我是迷糊的。
或许可以说是——曾一年会见一面的人。在我还未离开家之前，或说在疫情未发生之前，我们是一年见一面的人。在那之后，我们就没有见过面了。
没有任何联系，就这样定义为：曾一年会见一面的人。以后，不知道会如何，也不管会如何。
倘若可以，希望我们可以和解。哪怕不能忘记彼此的存在，但因为不想再有更多的联系，所以最好的结果就是不要再参与到彼此的人生了。
说到底，他们有恩于我，我自是无法去怨恨他们的选择。但我不会接受或是认同他们的选择，如此就相互抵消了吧！不爱也不恨，无怨也无愧。
就这样，希望有一天我们可以和解，还有释怀。
最后，希望在以后的时间里，可以遇见越来越好的自己。
——写于2022年1月1日
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