2024.11.7 GOODNOON
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咨询内容
别慌，有仔哥
好像好久没有跟别人碎碎念了，
似乎成年之后所有的坏情绪只能自己消化了。
一直关注你好多年了，也从来没想过需要找你解忧。
好像对于一个30岁的成年人来说，
需要在网络上找排泄口是一件很不光彩的事情。
我今年30岁了，是爱嬉皮笑脸从小就不爱学习的女生。
家境在小县城来说算不错，父母做生意。
可能是因为家境的原因吧，所以择偶方面家里人比较苛刻。
但是我的原生态家庭不是自小就充满爱的，
甚至可以说对于我的童年来说是一件影响很大的事情。
小时候家里穷，自从我记事起都是居人篱下。
父母见面就是吵架，所以很羡慕别人的孩子，
有爸爸妈妈一起牵手逛街，那是我自小就得不到的东西。
后来有了妹妹，家庭的生意有点好转，也越做越大。
父母可能年纪大了，也没以前对我的那种臭脾气了。
对妹妹也是呵护有加 ，虽然有羡慕过，但是没有妒忌。
我也很疼自己妹妹，真羡慕她有一个比较好的童年环境。
不过我也记得我妹妹刚在医院出生的时候，
我爸看见就说了一句又是女儿掉头就走了。
虽然那时候妹妹不懂，但是我那时候十几岁了。
我懂啊，他根本不会知道那时候我多难受。
我还记得小时候我爸很爱赌博。
他还会家暴会打我妈妈，打到我跪在地上求他不要再打了。
他会出去跟别的女人鬼混，
甚至在我妈坐月子的时候，他却跟别的女人鬼混。
我从小对我父亲的印象就是这些。
你说他给我的童年是这样子的。
所以从小对于家庭和爱情的向往，
绝对不会像我的家庭一样的。
对于我这个年龄来说好像还没嫁出去，就是给爸妈丢脸了。
他们因此也对我说过很难听的话。
我时常也会想，如果我没有爸妈是不是会比较快乐。
她们总是介绍国外的，觉得如果我嫁出去她们就会很有面子了。
但是其实我有一个在一起好多年的男友。
只是他家境不算好，还是单亲家庭，父亲走得早。
但是我父母就说如果跟他在一起就跟我断绝关系。
为了这个事情已经吵了很多次了，
隔三五个月就给介绍一个国外的，总逼我相亲。
我虽然迫于无奈加了那些相亲对象好友，
但也从来没有跟他们说过话，都是不回复。
其实我和我男友工资也不算低，
两个加起来也有差不多3w一个月。
我想要的是一日三餐，有家可归，有人在等。
可能父母的私心比较重吧 ，
他们总要我嫁给所谓的门当户对的人。
也一直在逼我跟我男朋友分开。
我现在不知道该怎么办了。
仔哥解答
冷静，听我细细讲
先从你的原生家庭开始吧。
你的父母，我说句不好听的，纯粹的势利生意人。
也许是因为穷过低微过，所以他们很看重金钱和社会地位。
同时在发达之后的所作所为，
更多也是为了弥补曾经失去过的所谓的面子。
像这样的父母我其实在我童年就见过挺多。
贫穷的时候，对子女不是打就是骂，
甚至有一些还把自己的失意失败归咎于，
是因为子女命理不好给他们带来了厄运，
因此总是把自己的无能发泄在子女身上。
后来你的父母事业走上正轨，
也正好迎来了二胎，也就是你妹妹，
因此也把你妹妹视为他们的幸运星。
后来他们没有对你动不动就发脾气，
是因为不需要为财米油盐苦恼，
生活条件也好，生存的苦恼没有了，
自然心态也会随之变得没有那么容易暴躁。
说好听点就是对你的包容性因为环境的改善而提高罢了。
也因为有条件有能力了，
玄学的认为你妹妹的到来帮助他们转运，
对你妹妹更加呵护有加也是见怪不怪。
但骨子里，或许是一种态度习惯，
他们虽然对你的脾气有所缓和。
但却成了一种惯性的，就像你说的，对你依旧苛刻。
特别是如今他们在社会上也算是有头有脸，
内心深处也依旧认为以前的贫穷生活是你造成的，
更泯灭人性的讲，他们可能甚至认为，
他们现在对你已经够好了，
你应该感恩你给他们带来坏运气，
他们依旧那么“舍得”的把你养大成人供你吃喝拉撒。
因此衍生出来的心理就是对你的人生有很强烈的控制欲，
觉得你的生活就应该他们说了算。
但凡你有所忤逆，就会觉得你不懂感恩，
不懂替他们着想，不懂父母的用心良苦。
加上他们势利的人生观，
你但凡找一个条件不及你家里的，
他们就会更加确定你的出现就是来气他们的。
这也就是为什么他们因为你找了一个经济条件其实不算差，
只是远不及你的家庭条件的男生，
他们便“无情”到要用断绝关系来威胁你。
也完全不考虑你的婚姻到底幸不幸福，
而是能不能给他们带来脸面。
所以总总结合起来，你在你父母心中，
如今你仿佛只剩要么能给他们增添一点社会面子，
或作为能和别的权贵达到强强联合的棋子。
遇见这样的父母，确实挺可悲和无助，
不被呵护的无辜和被操纵的无助。
因此，我能理解你的心痛和心酸。
但是我想告诉你的是。
如果你不想成为一个傀儡，那就要学会勇敢做自己。
也永远不要觉得自己去跟别人倾诉这些很丢脸，
真的不丢脸，反而是一种勇敢的表现。
因为你懂得给自己找突破口，而不是逆来顺受。
你应该这么想，且不论你到时是否能和你男朋友顺利的结婚。
但至少，就算和父母闹掰，你眼下也完全有独立生存的能力。
所以，为什么要为父母的势利而用自己的人生去买单？
你嫁给一个你毫无期待和感情的人，
达到的只是你父母的面子或者利益，
可最终你得到的却是郁郁寡欢的余生。
就为了怕父母跟你断绝关系，孰轻孰重，
是父母虚伪的爱重要，还是自己可控的人生更重要？
你现在30岁了，可怕的不是你父母对你怎么样。
而是你要想清楚，你要什么样的生活。
所以你要想好，是要为父母的私利而逆来顺受的活？
还是想活出自己的人生，
哪怕真的断绝关系也要捍卫自己的人生？
也许你的能力在他们面前九牛一毛，
但他们无法强制你，包括你有独立的生存能力，
他们无法通过经济来胁迫你。
你只需要知道，离开了他们，你仍有足够的生存能力。
也许没有在家里，没有他们安排相亲的那么优越，
但至少你活得很踏实，也能活出自己想要的。
你现在只有两条路，
一条顺从，一条誓死捍卫自己的人生。
以你父亲的性格，你并没有太大的筹码可以去跟他僵持，
他必然不可能欣然接受你嫁给一个在他眼里的穷小子。
一是他很难接受你的忤逆，二是他会觉得没面子。
所以说，你没有可以跟他们商量的筹码。
在你父亲眼里，你唯有顺从，否则就是如同弃子。
甚至可以说你对他来说仿佛失去了保持关系的价值。
一个会在妻子生育时去跟别的女人鬼混，
一个会在没钱的时候整天赌博，
一个会在妻子生完孩子，他看到是个女儿转头就走的男人。
我觉得没有良心可谈，更没有亲情可讲。
非要这份如同行尸走肉的父女亲情，
还是至少可以自主控制的余生。
你想明白了，或许就没那么迷茫了。
因为摆在你面前的特殊现实，
就是基本不可能既得到你想要的爱情，
又能维护其实早已破碎不堪的亲情。
你要明白，你的追求是过平凡而幸福的小生活。
但对你父亲来说，他并不在乎你的生活是否幸福，
而是能否给他提供社会价值。
他要是能替你考虑，
就不会只因为你男朋友条件不及他要求的就用断绝关系来威逼你。
我明白这是你一直不想承认的父亲，
可事实他就是这样的父亲。
很无奈，却不得不去接受现实。
你不去接纳这个几乎难以凭你能力去改变的现实，
你永远会陷在痛苦的泥潭里。
却永远解决不了问题，拖到最后，
依旧只有这两条路可走，别无他法。
要么你破罐破摔追寻自己的爱情和人生，
要么抱着遗憾放弃眼下的感情，
顺从你父亲嫁给一个或许很有钱或有权的男人。
爱你的父亲，
不会在你面前打你母亲，
不会在逆境时拿你发脾气，
不会当着你面嫌弃你母亲又生一个女儿
（这等于也是在嫌弃你是女儿，多伤人心）
或许会逼你离开一个不够优秀的男人，
但一定不会逼你嫁给一个你不愿意嫁的男人。
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