这本书写给所有敏感的人，
希望他们别再因为别人一句无心的话陷入无休止内耗。
——五百田达成
负责项目遇到难题，同事对我说：
“你看吧，我不是早就告诉你了嘛！”
(“嗯，好好好，你明白的可真多……”)
朋友难过，好心好意来劝ta，结果ta说：
“你命这么好，不会理解我的痛苦的，像我这样的人……”
(“呃，这话你想让我怎么接 ？？”)
你兴致勃勃分享你对一件事情的看法，远处幽幽地飘来一句：“当然了啊 / 这不是挺常见的嘛 / 这有什么稀奇的 ”
(“对！就是很常见!但我就是想说！不行吗？”)
某人最近经常不回你微信，今天约好了要见面结果迟到了半小时，你所有不满瞬间发作，结果ta却说：
“对不起，我道歉总可以了吧。”
(“总可以了吧？当然不可以！你这算道歉还是逃避矛盾 ？？？”)
有没有觉得，上面这些话字面上乍一看没什么问题，为此大吵一架又觉得不值得，但是就会让你听完非常不爽，忍不住想发火！然后再陷入自我怀疑：是我太敏感太小气了吗？
尤其是恰逢此刻对方再适时抛出一句：
不是吧，我没恶意，你这人怎么想这么多。
此时，先别想着怎么反驳，也别落入自证陷阱，你只需要记住一句话：
这！绝对！不是！你的问题！
有些人可能会说：这怕什么，听到这话这还不立马怼回去等什么？
高敏感星人表示：我们不想跟人发生矛盾，不是因为害怕，只是生活已经如此辛苦，我们更想情绪稳定岁月静好地过生活。
那么，怎么才能既不产生无谓冲突又能消解掉自己的愤怒和内耗，大家有没有什么好办法？？这本书说不定能给你一些答案。
* 内容简介
我们在日常生活和工作中，或多或少都曾有过为别人的一句话而伤心的经历。你想要去计较，却又挑不出对方什么错来，只好表面上装作什么事都没有发生，将委屈默默吞回肚子里。
本书以图文并茂的方式梳理了9 类隐形攻击，生动再现了 40 种日常工作和生活中的冲突情境，并告诉大家以下三个方面的信息：说出伤人之语的人在想些什么？我们要如何理解那些话语才能不受影响？我们应该采取什么样的态度和行动来应对那些场景？
* 关于作者
五百田达成
毕业于东京大学，日本百万畅销书作家、心理咨询师，同时也是获得美国咨询师认证的全球职业生涯规划师。
因性格敏感、从小就很在意别人随口说的话，作者经常会陷入“他为什么要说那样的话”“我是不是说了什么让他不舒服的话”之类人际关系难题，后致力于研究如何与人交往，并开设了“五百田达成事务所”，结合其自身体验与丰富的咨询经验，向来访者提出各种改善职场人际关系的有效建议，深受好评。
他的作品包括《别让你的嘴，拖了你后腿》《亲密关系沟通指南》等。
01
为什么敏感的人
很容易陷入“不爽 ” ？
这个困扰敏感星人很久的问题，作者在书中直截了当地给出了结论——
敏感的人和顿感力强的人，最大区别在于审视他人的镜头分辨率不同。
敏感的人通常伴随有更高的共情能力，他们尊重对方的思维方式，且能敏锐察觉到对方的反应、他人同自己的区别。
顿感的人则恰恰相反，他们不去care每个人价值观是不是一致，不会察言观色也不会配合别人。
诚实地讲，这两种类型的人并没有好坏善恶之分（只是此刻，一枚敏感的孩子轻轻的碎了/(ㄒoㄒ)/~~……
所以，别试图改变顿感者，他们同你的敏感一样，都是天性使然。
02
只要改变思维方式，
就能改变关系 ！
心理学上有一个「情绪自由」的概念，其中详细解释了很多人拥有“易怒体质”的原因——即识别不了愤怒/在不该愤怒的时候愤怒/用一个不恰当的方式表达了愤怒。
这一点对于我们消解生活中的“不爽”也有一定参考价值——既然改变不了对方，我们不妨从牛角尖里钻出来，听到让你不爽的话别忙着生气，用作者给出的方法，换一种思维模型应对对方的问题：
Step1：这句话让我不爽了！
Step2：这人说话欠考虑的时候，TA脑子里在想什么？
Step3：在这个场景下，我该采取什么态度应对TA?
场景示例：
* 举个栗子~
“啊，连这本书你都没看过啊？你真的有必要看看，我这是为你好才这么说。”
如果此刻你已经开始不爽了，不妨开始用作者给出的思维模型思考这个问题：
① 你为什么会不爽？
-被催促了，被责备了，被“懂王”装了一脸,对方还说是为你好。
② 你此刻最想说的话
- 不用你为我好。
③ 此刻对方脑子里想表达的
- 并不是好心想要帮你，就是想表达个人感受。顺便喜欢把自己的想法强加给别人，同时，表现自己很有见识。
④正确且友善的建议方式应该是：“这本书我觉得很有意思，也许你会感兴趣！”
按照这个思维模型思考下来，你首先一定不会内耗和自我责备：“啊，我连这本书都没看过是不是真的很无知，人家好心建议我，我怎么还不高兴。”
下次当你再次遇到这种装好心的人，在心里默念：“啊，对，这本书可能只是你喜欢看吧，你的感受并不能代表我。”此时此刻在你的意识里，该怎么合理拒绝对方的想法已经水到渠成。
诸如此类的生活场景全书共涵盖
九大类别，40个具体情境，
每个场景都附有萌趣插画。
· 图片来自本书内页插图 ·
本书章节目录节选，
言简意赅，
让各种隐形PUA大法无处遁形！
写在最后之——拆除情绪地雷
本书的作者说，他最不擅长应对的一句话就是：“这样做比较好。”
后来，五百田达成用了很长时间去思考讨厌这句话的原因：讨厌被control？讨厌被指挥？都不尽然。
因为这句话当中缺了一个主语“我（ I ）”。
我认为，这样做比较好，你觉得呢？
I 的英文发音与爱相同，换言之，以 “ I ”为主体的交流才是真正尊重双方差异的沟通。只有当我们客观的面对差异本身，才能更自信的去追逐平等，而非以自卑去维护平等。
所以，顿感的人请尊重对方的“ I ”——我是我，你是你，不要强加自己的观点给对方。
敏感的人请认真摆出自己独立的“ I ”，因为我就是我自己：
“ I（我）才是一切 ” 。
点击下方，收获这本“I”人之书，
让你体面坚定地为自己发声！
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