Alexander Shadrin|俄罗斯
文|若杉
生活中，很多人都经历过这样的时刻：
在公司给同事讲方案，明明自己准备的很好，但是一上台就结结巴巴，脑袋空空；
去参加朋友聚会，一柜子的衣服脱来换去，始终拿不定主意，不知道穿哪件合适；
甚至，去玩个剧本杀，也战战兢兢地怕别人嫌弃自己，不够聪明，玩得不好；
有这种特质的人，我们统称为“易紧张体质”，而容易紧张的根本原因是自我客体化。
什么叫自我客体化？就是一个人无论做任何事情，不是从自己的感受和自己想要什么出发，而是从别人会怎么看我的角度出发的状态。
比如在台上演讲，你想的不是我今天有没有把我要讲的东西讲明白，而是满脑子都在想：大家会不会觉得我很紧张，大家会不会觉得我很菜，这样想的时候，人就容易紧张；
或者你喜欢一件粉色的衣服，原本开开心心穿出去就好了。
但是，自我客体化的人会想别人会不会觉得我装嫩，这个年纪了怎么还穿粉色？这样想的时候，哪怕最终决定了穿粉色衣服出门，人也是别扭和紧张的，甚至潜意识会觉得，路过的每一个人都在嘲笑自己。
自我客体化的形成，通常有这么几个原因：
第一：取悦抚养者。
在一个孩子成长的过程中，如果一直有一个需要取悦的抚养者。这个抚养者未必本身存在恶意或疏忽，而是出于各种各样的原因，他可能笑得不多，或者他对这个孩子表达满意与称赞的时候不太多。
这个时候，孩子就会努力地去想我做什么可以让他开心，这种时候，其实孩子就让渡了自己的主体性，而更多地去关注别人想让我怎么样。
在电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子因为发现做鬼脸可以让爸爸笑，她便几乎做了一辈子的鬼脸而取悦别人。
第二：避免被抚养者责罚。
如果一个孩子在成长的过程中，抚养者是严苛的。
孩子做得稍微不满意，就会遭到责罚。这样，孩子在成长过程中，几乎都处于惶恐、避免出错的状态。
所以，他判断事物好坏的标准在很大程度上取决于抚养者的好恶。因为一直处在一个不安全的环境中，孩子的主体性就很难建立起来。
第三：父辈集体主义的生长环境。
我们的父辈，大多成长在集体主义的生长环境里，有可能是一个村子，或者一个工厂大院。
他们会更在意别人怎么看我，因为在这种环境里面，他们怎么看我，除了影响我的口碑，甚至还会影响分房、升职。所以，在我们长大的过程中，常常会听到父辈说：
出门要有礼貌，别被别人笑话；
你这么大还不结婚，我在朋友面前都抬不起头来；
你不会做饭，以后婆家怎么看你；
这些，其实都是客体化的表达。听习惯了，我们自然也会把这些声音内化在自己心里，然后客体化自己。
告别紧张，摆脱客体化，找回主体性，有几个实用的方法分享给你。
第一， 充分尊重自己的感受。
感受是我们和这个世界连接非常直接的一个接收器和反应器。
你过得好不好，其实你的感受会告诉你，你会知道自己喜欢吃什么口味的菜，也会知道今天的风舒不舒服，温度是否适宜，你自然也知道自己喜欢什么样的生活，不喜欢什么样的生活。
所谓迷茫，大多时候只是理性对感性的压抑。所以，当你学会信赖自己的感受，充分尊重自己的感受，在生活不尽如人意的时候，你会主动地去做一些调整，而不是为了某种外界的要求，拼命忍让或妥协。
第二， 意识到别人怎么看你，都只是别人的投射而已，未必跟你有关系。
我之前在北大给学生做咨询，很多同学都会意识到，同样是“我在北大读书”这件事，他们在北大的同学自然觉得这没什么大不了，但是对于他们的高中同学来说，考上北大自然是一件非常了不起的事。
你看，事实没变，变的是看待同一事件的人，以及看待事情的视角，所以我们要明白，很多时候，别人怎么看你，跟你一点关系都没有。
第三， 直接肯定自己。
你可以尝试写自我肯定日记。容易客体化自己的人，因为害怕别人的指责，害怕别人的眼光，所以常常会对自己更加的苛责，也更习惯于找自己身上的缺点。
换一个思路，你写自我肯定日记，从具体的琐碎的生活中去找你哪些方面做得还不错，一定有，哪怕是一些细微的地方。
但是当你的自我肯定变多以后，你就会更加信任自己，你的主体性自己就会激发出来。
第四， 学会主体化叙事。
容易客体化自己的人，常常会觉得，我今天穿这件衣服，是不是别人会觉得不好看，不得体？
但是主体化叙事的人，会想：我想穿这件衣服，我今天穿这件衣服符合我的心情，今天穿这件衣服，我觉得我很自信，或者是我很舒适。
当你所有的叙事围绕“我”展开的时候，你自然就是一个能够立得住的一个拥有主体性的人。
第五， 学会合作。
容易客体化自己的人，常常容易和别人比较，在这个比较中，当你觉得比别人好那么一点点的时候，常常容易飘飘然。
但是当你觉得自己比别人差的时候，又容易自我贬低，觉得自己什么都不是。
在这种时候，其实学会平视自己一个很重要的办法就是学会与他人合作。
当你觉得别人比你强很多的时候，不去想我怎么这么差，他怎么那么好，而是想，我可以从他身上学习什么，或者我可不可以跟他合作，我们一起做点什么。
当你学会与人合作的时候，你就没有那么容易进入到贬低或者是嫉妒这种内耗的情绪里面，而是别人的优秀我很欣赏，以及别人的优秀我也可以为我所用，这样你就是一个主体性非常强的人。
自我客体化是一种把自己的生命嫁接在别人的需求之上的生活方式，时间久了，你对于自己是谁，想要什么会越来越模糊，你也会因为过得迷茫、慌张，觉得内心空空。
找回主体性， 就是找回生命的主动权，找回自己的过程。
愿你，活成你自己。
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若杉
若杉心理创始人
畅销书籍：《停止内耗》
《阅己：做自己的心理顾问》
人生最大的理想：
见不同的人、听不同的故事、写不同的文章
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