不在乎天长地久

才能天长地久。

hi，我是猫。

大部分人想要的关系，是那种随时可以由自己喊停的关系，深层次含义就是在我还没有觉得该止损的时候，你必须要满足我的期待，或者处于满足我的期待之下。

从人性的视角来看，付出要求回报几乎可以说是天经地义的事情。人嘛，你首先得以利己的角度去看待，不要一上来就要求人家付出不求回报，这是不符合常识的。

同样的标准，你得低头问问自己，一段无限期没有回应的关系自己扛不扛得住，扛得住你就超脱了，扛不住，也不要气馁，这就是普通人性。

这个世界的任何关系，痛苦跟内耗比较多，一般都是自我预期与现实不匹配造成的势差，差距越大，痛苦就越深刻，被消耗的情况也就越常有。

解决的办法只有两种，一种预期放得足够低，没有期待就无所谓伤害。另外一种就是转身离开，去寻找更匹配的环境跟人。不管哪一种，这两者也都算是保全自我的策略。

我们不是不体验痛苦，也不是不能对别人有所要求，而是这个要求倘若能改变对方对你的心意那再好不过，但绝大多数的时候，只要你想要的更多，大概率就会落空，不是这个落空，就是那个落空。

人心难测，他人难求，我们只能要求自己去爱，但实在无法渴求被爱。

如果你在一段关系中沉溺，不可自拔，或者早已轻舟跃过万重山。回过头一定会发现，什么爱不爱的，都是其次的，终归是要回到自己身上：你找到了自己没有？你能接受这样的自己吗？

以前对他人的诸多要求，反射到自己身上也不过就是一个过度追求完美，过度向外索取的孩子，既看不清自己，也没有好好看清对方。

为什么总要给每段关系

加上一个期限呢？为什么总要执着于跟另外一个人深度绑定在一起，只要没有对方的高度赞誉就压抑否定自己呢？

这还是对自己太不自信了，不相信在没有一段关系的支撑下，我们也可以回到正轨，没有他人的被爱，我们也可以选择暂时不爱，或者继续爱下去。

脱离由他人定义，由他人评价的人生叙事，脱离这种客体性的依赖，每个人本身就自带主体性。可以根据自己当下的状态，资源，条件，做适合且满足自己的选择，这是一种更轻松，也更自在的关系。

很多关系之间出现的问题基本上都是，边界模糊不清的问题。

既把他人的期待当成自己的包袱，把他人的要求当成自己成长的课题，我们当然可以为了成为更好的，更优秀的自己奋斗，但是最终一定是自己想明白，我要变得更优秀，而非别人要我优秀，我才需要优秀。

满足别人是一条不归路，因为你不知道什么时候对方的标准会转移，什么时候他会像水龙头一样忽冷忽热了。

但是满足自己却很可靠，你会在这个过程中发现，自己的胆怯、懦弱、坚持，在自我与实现一个更好的我之间，不断地搏斗，不断地交手，最后成就一个更立体，丰满的自己，不以他人要求为参考标准，由自己决定生活的走向。

人只要不在乎

别人怎么想的，你就会学会跟自己和平共处，在任何一段关系都找到自己付出的平衡点。

去爱永远比被爱的力量更深厚，前者主动体验，后者苦苦等待。很多人一旦投入的资源过多，尤其是时间这种不可再生资源，就会理所当然地向外索取。

好不容易等到了，就不忍心错过，好不容易遇到的，就会加倍地用力。

抱着这样的心态，关系还没有开始就陷入到一种扭曲的权力失衡结构中，即我对你这么好，你为何会这样对我；我为你付出这么多，难道你没有看到，并且同等回馈我一样分量的情感？

很多原生家庭的纠缠、亲密关系基本都是如此，太关注结果，太在乎对方有没有把自己放在排序第一的位置，一旦没有，就感觉到痛苦，失落。

这种挣扎就是我们没有在关系的开始就了解到，爱你是我的事，爱不爱我是你的事。

爱不是在和稀泥，而是彼此坚定选择之后，提升自己，互相成就。我当然可以根据你爱不爱我调整我是否要去爱，最重要不是我是否爱，而是接下来由我自己掌握选择的主动权，由我决定自己人生接下来的走向。

有你就有，没你也行，坦然接受，不负如来不负卿。

人生只要是自己选择的，就每一步都算数。享受每一刻当下的变化与流动，享受每段关系的变化，最后能不能天长地久，是不是坚不可摧，一点都不重要了。

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关于猫：

一位谈钱羞耻，希望通过正确认识金钱疗愈自己的30+女性。每天分享一个金钱有关的小故事和观念，突破思维，终身成长，持续更新。

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