“女儿跟我大吵一架，朝我摔筷子”|女儿|杯子|榴莲|筷子|饭粒

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“女儿跟我大吵一架，朝我摔筷子”

文/晏凌羊

网友私信（后附胖羊回复）：

羊羊，关注你很久了，你的很多观点都非常认同，从你的输出中也学到了很多东西，每天都会翻你的微博，谢谢你长久以来的陪伴。今天心情非常不好，想请羊帮我分析分析。

我今年44岁，东北农村长大，从小不努力学习，只有中专学历，现在十八线小县城从事底层销售，一个月加理财收益勉强五千，并不稳定。老公大我六岁，只有初中学历，在国有股份制企业上班，普通职员，工资五千多，加其他收入勉强一万。

老公性格很好，家里所有的家务活都归他，我们结婚二十多年一直感情不错，缺憾是他不善沟通，所以孩子教育方面主要靠我。我从小家境贫穷，三姐弟中我是老大，但是父母并没有重男轻女。

我父亲是一个控制欲特别强的人，我们每天都小心翼翼的看着父亲的脸色，甚至吃饭时掉几个饭粒都会挨骂，如果不小心打个杯子打个碗，简直犯了滔天大罪。看见羊那天发自己的母亲消耗家人，深有同感。我的父亲就是家里的一个情绪黑洞，吸光了我们的能量。

活了四十多年，我从来没有真正的努力过，一直被推着，走到哪算哪。我现在住的房子是17年买的电梯房，期间差点烂尾，2019年住进来，97平小两房，加装修一共40万，现在最多值28万。之前的老房子七十多平，一直卖不出去，也没出租，每年还要交取暖费。

现在说说我的孩子，还有几天就二十一周岁了，大四，现在家学习公考。她从小学习一直中等偏下，几乎没有主动学习过，小学初中看起来性格活泼人缘好，其实我知道她是很敏感的人，并非外表呈现的那样。高中她在班里倒数前三，为了这个，我俩每天吵架，我软硬兼施，一点效果没有。

我知道孩子智商平平，并不是学习的料，我想的是高三努力拼一下，什么结果都能接受，但她依然假装努力着，大学考上了一个三本，还算不错的文科专业，我们三个人都很开心。我的要求是只要顺利毕业就好，可现在她大四了，英语四六级没过，这都是意料之中，还有两科重修，但只要考试能通过，我也无所谓。

我是一个对自己极节俭的人，很少买衣服，也不化妆，但是对孩子能满足的都尽量，可能也是不想让孩子和我当年一样，在最敏感的年纪，有一颗自卑的心。

今天晚上，孩子爸爸出门好几天了，孩子和我大吵一架，原因是去年我在一个小摊上买了一个榴莲，回家打开发现是生的，孩子让我去换，我没去，想着小地摊不像大超市，不一定讲理，我不想惹麻烦生气，孩子当时就和我吵了一架。今天聊天提起来，她又说，当时为什么不去，他卖生榴莲就应该换，你为啥那么犟，让你去，你偏不去？她说着说着还哭了。

我说你别哭天抹泪的，一点小事儿。她居然把筷子摔过来，大吵大叫，骂骂咧咧，说我为什么不能承认我是嫌丢人才不去？还说她的性格就是像我，为啥她就不能摔筷子。从小到大，我俩吵架，我一次也没有让过她。我当时都傻了，她二十一岁了啊。我知道我的问题很大，我也是控制欲很强的人，孩子从小在我这也受了很多委屈。我对她也表达过很多次，妈妈对她有亏欠。她小时候，我没有耐心；她受委屈了，她说“都过去了，没事儿”。

我现在接受不了她对我的态度，动不动就大喊大叫、骂骂咧咧、摔筷子，我觉得寒心。我承认她有的时候说得对，但她都二十多岁了，为这点小事就这样闹，我担心她是不是心理有问题。最后也有点心疼，如果我的家境好点，孩子可能就不会因为吃了一个榴莲这点亏就如此计较。碎碎念这么久，颠三倒四的，不知道羊羊有没有耐心看完，如果能看到这里，期待能帮我分析分析，可公开。

如果没有时间，也没有关系。最后祝羊羊身体健康，事业顺利，逗号学业有成。
胖羊回复：

你前面用大段篇幅讲了你自己的情况，包括你的学历、工作、原生家庭、婚姻状况、家庭财产状况，我也基本上从你这些介绍中得出你的画像：各方面都比较普通的普通人。而你的孩子，或许也跟你一样。所以，这些都不是问题的关键。

问题的关键在于什么？是我在你的这段描述中，感受到了你身上有边界感不清的问题，而且你似乎对此没有觉知。

就拿榴莲事件来说，买榴莲的人是你，花的是你自己的钱，你懒得去退换也是你自己的权利，你能为这点损失负责。

在这个事情上，你完全应该是自主的、自由的，但是，你却承认你小孩有时候说得对。

她对在哪里？她可以表达对这个事情的看法，但是，她不能借此去掌控你。你不按照她的要求去做，她就甩脸子、摔筷子给你看——这就是掌控，是对你“居然不听从她建议”的处罚。

而她的这套行为模式，是跟谁学的呢？我认为很大程度上是跟你。

比如，我在你讲述孩子的学习经历的口吻中，感知到你跟孩子的互动不是那么健康.......感觉孩子在学习这件事上，不像是为自己学的，反倒是为你学的。

你自己学生时代就不够努力，在参加工作以后也不是那么拼，后来却要求孩子努力，可教育很多时候不是言传，而是身教，是以身作则，是榜样熏陶。

而你跟孩子沟通的这种行为模式，又是跟谁学的呢？可能是跟你爸。所不同的是，你爸的控制欲表现得更激烈，而你表现得比较温和。

孩子在这样的环境下长大，搞不好课题分离的工作，自然也就会因为“你的事情“着急上火，把“你的事情”当成是“她的事情”。

还有，你的归因方式也是错误的。你认为孩子计较这个榴莲的事情，有你们家庭条件差的原因。