作者：文饱饱了 编辑：金樱子
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
最近，我刚恋爱两周的闺蜜，和男友冷战了。
导火索是一件小得不能再小的事情：
早上她给男朋友发的消息，男朋友直到下班后才回复。
问就是：工作太忙，顾不上看手机。
说不出哪里不对，再闹仿佛变成了自己不懂事。
但那种从早晨等到傍晚的心情，也只有自己知道有多失落。
这种事不止一次发生了。
上周，她被老板训斥，哭着给男朋友打电话。
刚接通，听到她的哭腔，男朋友就以“现在有事，待会儿回电”为由匆忙挂断了电话。
本来挺开朗爱笑的她，每天都活在自我消耗和怀疑里。
而最开始还挺甜蜜的两个人，变得无话可说。
她问我：
“你说是我太粘人了嘛？” “我是不是让他觉得烦了？” “我应该减少主动联系他的频率吗？”
不禁让我又气又心疼。
需要他的时候不在身边，想和他分享时没有回应，想对他抒发情绪他就回避。
这些其实都是低质量关系的信号。
但很多时候，我们之所以陷入这种低质量恋爱还自我pua，往往是因为我们无法辨别什么才是一段好的恋爱。
临床心理专家 Dr. Sue Johnson指出，一段健康的恋爱关系，往往有三个必备要素，分别是：
“可及性”（Accessibility） “回应性”（Responsiveness） “情绪投入”（Emotional Engagement）
今天这篇文章就想和大家聊聊，如何从这三方面识别并获得一段高质量恋爱关系。
01
当你需要时
我就在身边
不知道你有没有见过小朋友上幼儿园的场景。
当孩子们在幼儿园门口和父母分别，往往会出现三类场面：
1、坐在地上大哭大闹、不愿意离开父母； 2、头也不回地就走进幼儿园； 3、在和父母依依不舍告别后，便开心地奔向了幼儿园的小伙伴和老师。
三类场景其实就是三种依恋模式：焦虑型、回避型、安全型。
发展心理学家Bowlby在研究幼儿依恋关系时提出：
安全型依恋能够为婴幼儿提供一个安全基地般的存在。
也就是说，我可以在我的世界里自由探索，但是当我需要你的时候，一回头，你就在我身后。
而Collins等人的研究发现，在伴侣的相处中，也存在这种安全基地般的感觉。
这也是前面说的可及性（accessibility）。
它指的是：我知道需要的时候我便能找到你，而且我也知道，那时你一定会支持我。
和可及性高的人谈恋爱是一种什么样的体验？
你可以毫无顾忌去探索这个世界，因为你知道你有了铠甲和庇护所。
我有一个发小，因为小时候溺水过一直很怕水。最近她告诉我她学会游泳了。
她说：
“我学游泳的时候，他就一直在我附近不到五米的地方看着我。 我知道自己一旦呛水，他就会马上过来把我捞起，所以我一下子就不怕水了。”
Fonagy和Target的研究发现：
当关系使人感到安全，幸福和满足，人就能向外展开，积极正向地解决问题与困难。
因为你知道，有人一直在你身后支持你。
当你累了，也会有人抚慰你。
恋人有回应、可以信赖会带来什么呢？
更高的自我评价、自我效能感，和对这个世界更多的信任感。
也就是说，你的自我在这样的关系中，是扩展的。
而反过来，和一个可及性低的人恋爱，就像一直在拨打一个“您拨打的用户暂时无法接通”的电话。
每一次呼叫都只能换来一段毫无结果的等待。
比如，在下班路上碰到不怀好意的小痞子拦路要加你微信。
你落荒而逃，下次你想让他陪你走那段路。他却说你穿长衣长裤就行了。
于是，本身是一件让你受伤的事。到最后好像错在你身上一样。
你开始把自己包得严严实实，变得畏手畏脚。
自我在这个过程中萎缩了。
02
事事有着落
句句有回音
都说分享欲是最高级的浪漫。
但这种浪漫的维系，是靠句句有回音的回应性（Responsiveness）实现的。
即，对伴侣想法和情绪的积极响应。
和回应性高的人谈恋爱是一种什么样的体验？
小红书上的用户小万分享了两张她和男友的聊天记录：
她在小红书看到7条有意思的笔记，于是悉数转发给了男友。
男友不但看完了她分享的笔记，还非常贴切地回复了她。
这才是有来有往的对话啊。
心理学研究者 Birnbaum 和 Reis 认为，当恋人回应性较高时。
我们的想法和感受能够被对方敏锐觉察、理解、肯定、关心，自己重视的东西也能被对方支持。
在互动中认真倾听和回应，从而让我们产生被看见、被关注的感觉，维系我们的分享欲。
本质上，是增强对双方生活的参与感。
而面对一个回应性低的恋人，在沟通中充满敷衍：“哦、嗯、好的、哈哈哈”。
分享欲会随着他的一次又一次敷衍而逐渐衰退。
直到最后，你在路上看到了一棵形状奇怪的树，但是却不想告诉他了。
研究还发现，回应性还影响着关系中的可及性。
当对方的回应性不足时，我们会觉得对方是不能被自己所触及的，也会更不愿意去接近对方。
而当一段关系的可及性与回应性都不足时，人们就会觉得自己谈了个假恋爱。
仿佛身处孤岛，不被理解和懂得。
03
愿意接住
你的情绪
所谓情绪卷入（Emotional Engagement），就是能够接纳和回应你的情绪，同时也愿意分享和表达自己的情绪。
和情绪卷入高的人谈恋爱是一种什么样的体验？
小时候看蜡笔小新，我始终记得这样一幕：
有一天，广志回来发现美伢关着灯趴在桌子上无精打采。
问她怎么了，美伢突然就哇哇大哭：
“对不起，我把钱弄丢了，全部的钱。”
“我还以为是什么严重的事。搞了半天，原来是这些事。
我只要你和小新都平安无事，其他的问题没有什么不能解决的。”
这段话特别打动我的点在于，广志自己也非常心疼一个月的薪水丢了。
但他知道美伢比他更难过、自责，所以他非但没有指责美伢，还安慰她没有关系。
情绪取向治疗（Emotionally Focused Therapy）有一个观念是说：
如果伴侣可以分享你的脆弱无助，你会发现也许这个世界上大部分人都不够欣赏你。
可是有一个人，他珍惜你，有一个人可以信赖跟依靠。
不管你变得多么糟糕，他都可以对你说“没关系”。
你对这个世界也就有了安全感。
你不会再害怕真实的自己不被接纳，你可以摘下面具放心做你自己。
因为你知道就算你在往下坠落，也会有人兜住你。
同时，这个时候你也会被赋能，拥有关心和保护对方的力量。
也就是说，情绪卷入是相互的。
因为在哭泣时被伴侣稳稳兜住过，所以也想要体恤伴侣的脆弱。
而和情绪卷入低的人恋爱，仿佛碰到了一个情绪无能的人。
ta不愿意分享自己的感受情绪。
你会觉得ta好像经常闷闷不乐，但当你问他怎么了，他又闭口不言或者说“没事”。
ta也无法对你的情绪做出反应。
你高兴时，他敷衍； 你难过时，他冷漠； 你愤怒时，他不耐烦。
让我们感觉到自己每次试图表达情绪、敞开心扉时都会碰壁、被浇冷水。
这种低情绪卷入，一方面会让我们形成自我保护机制：
被动减少自己的情绪表达，隐藏自己脆弱的一面，不去表达、不去求助。
另一方面，我们也无法走进对方内心，会有一种强烈的被隔离感。
每个人恋爱的初衷，应该是从爱里获得快乐和力量。
以爱为土壤，培育出更好、更自信的自己。
而不是在一段不健康的关系里消耗自己、怀疑自己。
如果你感觉关系不好，那么可以尝试对照一下可及性、回应性、情绪投入的例子，想办法从这三方面改进和成长。
如果你已经尽力了，还是无法提升你在这段感情中的体验。
或者对方丝毫不愿意为你做出改变。
那么你真的需要好好评估一下这段关系是否需要持续。
这个世界上，总有一个怀抱，能带给你温暖和倚靠。
References：
Mikulincer, Marion and Shaver, Phil (2007). Attachment in adulthood. Guilford Press.
Johnson, Sue (2008). Hold me tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little Brown. (Or visit the Hold Me Tight website for more info.)
Johnson, Sue (2004. 2nd Ed). The Practice of Emotionally Focused Therapy. Brunner/Routledge.
Collins, N.L. & Feeney, B.C., Anattachment theory perspective on closeness and intimacy, in Mashek, D. &Aron, A. (Eds, 2004), Handbook of Closeness and Intimacy. NJ: Erlbaum.
Birnbaum, G. E., Ein-Dor, T., Reis, H. T., & Segal, N. (2014). Why do men prefer nice women? Gender typicality mediates the effect of responsiveness on perceived attractiveness in initial acquaintanceships. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(10), 1341-1353.
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