在一次家长课上，有个妈妈说，她真的做得很好了。
从孩子一岁开始，就每天晚上给孩子讲故事，教他识字、背诗、玩游戏。
总是对孩子和颜悦色，不骂也不打。总是允许和肯定。
和孩子的关系很好，孩子什么话都肯说，也什么话都敢说。甚至买了比较色情的漫画，就放在自己书桌上，不藏着。喜欢哪个女孩子，对方过生日，直接问妈妈要钱买礼物。
那，这位妈妈的烦恼是什么呢？
孩子成绩一塌糊涂。和同学关系也处不好，觉得老师同学都对他不友好，甚至针对他。
“我这孩子从小，自由也有，尊重也有，爱也有。书上不是说，只要我们给孩子生长的空间，孩子就会按照社会的要求去追求认可和成就吗？
“他倒好，不自觉，不主动，不会安排和利用自己的时间，还把自己的关系处理得很糟糕。
“现在我不知道要怎么教育他，而且比起其他家长来说，我真的做得很好了。为什么他现在是这个样子呢？真的很让我失望。
那我们就需要了解一下了，这位母亲是怎么做的呢。
她分享了一件事情，儿子出去玩，半夜一点才回来，回来就去她房间把她叫醒，跟她说了半个小时，去看了电影，电影什么内容，还去玩了桌游。她很不开心，也不想听，但还是忍着，让他说了半个小时。
我问她，是什么原因，让你在大半夜被叫醒，不高兴且不愿意听的情况下，还要忍耐着听孩子把话说完？
她说，他那么有兴致，我不想扫兴，不想让他失望。
后来我们讨论发现，她很想做个好妈妈，可以给孩子支持鼓励宽容。
为什么她那么希望做个好妈妈呢？因为自己的妈妈总是否定，总是对她不满意，总是批评，她想说什么，妈妈总是没耐心听。
所以她一定要做一个和妈妈不一样的人。孩子要什么，她都要给他，他想说什么，做什么都可以。
所以她不想听孩子说话的时候，她不敢打断孩子，不敢跟孩子说，她太累了，想睡觉。因为她觉得孩子承受不住。觉得这样做孩子会很受打击。更重要的是，这样做，就不是好妈妈了。
这种不敢坚持自己立场的事情，几乎贯穿了这个孩子的整个养育过程。她很难站在妈妈的位置上，对孩子提要求，对孩子设立规则。
我们想做个好妈妈，这当然是好事。
可是我们常常对好妈妈有误会。这个误会常常来源于我们自己没有得到的母爱。
有的人觉得好妈妈是可以给孩子很好的物质条件，这常常基于自己儿时物质的匮乏，很多的求而不得；有人觉得好妈妈应该对孩子特别宽容，这常常基于自己儿时经常遭受苛责和打骂；有人觉得好妈妈应该天天和孩子在一起，陪伴孩子，这常常基于自己儿时妈妈经常没有时间，或者不在身边……
大家所要成为的那个好妈妈，都是自己想要的好妈妈。
所以，这个好妈妈不是为孩子准备的，而是为我们自己准备的。
就像上面那位家长，她觉得好妈妈应该在所有的事情上都支持孩子，所有的事情上都宽容。因为她曾经因为妈妈的苛责，觉得委屈，觉得受伤，觉得自己不被喜欢，觉得自己不好。所以她不敢对孩子提要求，她觉得那些要求就是苛责，会伤害孩子。
如果她总是这么跟孩子去互动，显然是有风险的。因为社会是有规则的，如果一个家庭不敢给孩子建立规则，孩子进入社会是会遇到困难的。
如果说，我们所有的人际关系，都是我们和父母的关系的变形，那么，他怎么适应社会呢？毕竟没有人会这样忍让他。
所以孩子是需要知道，有些事情做了，别人会生气；他需要知道自己做的事情，可能会引起对方什么样的情绪，也就是共情的能力。但是共情的前提是他自己的情绪可以被看见、被标识。
孩子需要知道并且表达自己的喜怒哀乐，从而知道别人的喜怒哀乐。这是帮助他建立良好社会关系的前提。
但是一个什么情绪都不肯和孩子外露的母亲，一个靠隐忍和孩子沟通的母亲，她可能不能面对自己的情绪，所以她也不能面对孩子的情绪。
最终的结果是，孩子也很难体察以及表达自己的情绪，更不要说涵容情绪的能力了。
他的困难可想而知。被拒绝怎么办呢？没有被宽容、被理解怎么办呢？被批评怎么办呢？别人对他不耐烦怎么办呢？
他没有学到任何这方面的技能，他怎么体会和处理这些事情呢？是觉得自己不好，还是觉得别人都不友好呢，还是发展出一些新的问题，来应对这些难处？
对这位妈妈来说，好妈妈是她自己想要的：愿意倾听自己，对自己包容的妈妈。
我们投射孩子需要这些。所以即使不愿意，我们也要这样做。
那孩子要什么呢？这个妈妈可能并不清楚。
最后我们说，我做了这么多，我的孩子怎么变坏了。潜台词是：我是个好妈妈，但是你不是一个好孩子，你配不上我这样的妈妈。心中积累了大量对孩子的失望。
这个失望还来自，如果我的妈妈这么好，我一定会做个好孩子，你得到了这么好的，曾经我梦寐以求的妈妈，你怎么还不珍惜。
很多妈妈，在意的是自己是个什么样的妈妈，以至于她们都不太了解自己的孩子。常常不知道孩子在想什么、孩子学习不好是怎么不好、他的难处是什么。
她可能对孩子呈现出来的问题表示完全不能理解、不能接受，甚至很崩溃、很想逃避。因为她没有勇气去面对这些问题。面对这些问题，意味着需要去面对她可能不是一个好妈妈，需要去面对她曾经引以为傲的教育理念可能是错的。
这太恐怖了。
我们以全对的姿态生活了很久，被迫需要看看，自己是不是做错了什么。这是一件很难的事情。
很多人都坚持自己是对的，那么就要证明孩子是错的。
所以他们带孩子来做咨询，说的都是，我没有问题，孩子变好了，我就没有问题。在他们心里，孩子就是问题的中心。
我们想把自己变成一个好妈妈，去滋养曾经的自己。
如果，我们觉得自己是个好妈妈，那么，孩子就承担那个坏的、让人失望的角色。
他会知道自己并不能让妈妈满意，知道自己让人失望。他会不会觉得委屈、觉得受伤、觉得自己不被喜欢、觉得自己不好？此时，孩子就像跨越时间的距离，跨越千山万水的阻挡，和儿时的我们，相会。
殊途同归，这是让人最无力的地方。
孩子很神奇地变成了，我们讨厌的那个自己，我们自己身上最不喜欢的部分，孩子都有。
创伤很容易被复制，不是因为我们不爱孩子，反而是因为，我们太想让他们和我们不一样。
过分的关心，就是诅咒。
我们就是这样，把爱变成了创伤和伤害。
问题的根源来自，那个未被满足的自己。我们借着养育孩子的机会，在养育自己。
在这个过程中，我们悄悄地偷走了孩子的妈妈。我们的孩子也就没有了妈妈。
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作者：刘纯婷：心理咨询师，基础教育从业十年，工作室主笔，著有《孩子为什么不听我的》。
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