搭子关系真的好吗？|亲密|弱关系|强关系|搭子关系|真的好吗|马斯洛

“吃饭搭子”“工作搭子”

“逛街搭子”......

“搭子”，成了当下年轻群体

日常使用的一个热词

从长远来看

“搭子”生活

会对我们造成什么深层影响？

之前看到一个梗：我的饭搭子走了，燕子，没了你我可怎么活呀！一石激起千层浪，评论区一片感同身受：

我的午觉搭子走了！跟她一起睡，我的头不痛腰不酸！

我的挨骂搭子马上要走了，好孤独嘤嘤嘤，从此只剩我一个人被领导批……

求一个游戏搭子！我上个搭子考研去了，跟这个大怨种的缘分果真尽了。

“搭子”，成了当下年轻群体里的一个热词。它指的是，陌生人因某种共同需求结伴的一种新型社交概念。只要双方兴趣一致，不必深入了解，马上就能结为“搭子”。一旦需求不一致，可以立刻分道扬镳，没有任何心理包袱。

这样“即取即用”的社交关系，因为“好用”而盛行。然而从长远来看，搭子关系真的好吗？“求搭子”的生活，又会对我们造成什么深层影响呢？

搭子关系

到底搭些什么？

搭子的出现，让人们可以将不同的需求分摊给不同的人。

早起上班迟到，有“迟到搭子”，两人凑一块聊聊八卦，挨骂扣薪水都不慌了；中午吃饭，有“饭搭子”，两人点同一款外卖，还能一起看《甄嬛传》下饭。它比熟人强一层，比朋友又弱一层。

美国斯坦福大学前社会学系主任马克.格兰诺维特，在文章《弱关系的力量》中，提到四个衡量人际关系的指标：

认识时间长度；对彼此情感强度；亲密信任程度；互惠行为程度。

搭子，认识不久，感情不深，了解不全，偶尔搭伴。不属于朋友关系，属于“弱关系”。就像一名网友形容自己的“工作搭子”：上班狗都要聊；下班狗都不理。

其实，搭子并不是现在才有的，它是很早就存在的、弱关系模式的一种变体。比如中年人搭伙打麻将，老人搭伴跳广场舞。

“搭子”这个称谓受欢迎，是因为它精准形容了人的三大需求：

A. 精准陪伴

马斯洛在需求理论中，将各种“生理需求”放在最下层，将“自我实现”放在最上层。挚友能帮助我们满足自我实现的愿望，但不见得能陪我们吃饭遛娃上厕所，解决这种日常需求。比起伙伴，搭子更像是“工具人”：精准使用，哪里需要往哪儿搬。

B. 更多愉悦

我们可以在网上随随便便“求搭子”，也可以随随便便结束搭子关系。比如离职了，饭搭子、工作搭子关系就结束了。因此，我们不用为对方的情绪和生活负责，不用给予对方太多，图的就是两个字：开心。

C. 信息多元

每一个“搭子”，都能带来一些碎片信息。工作搭子会告诉你，最近哪个甲方不好搞定；厕所搭子会告诉你，办公室八卦又更新没有；饭搭子会告诉你，这段时间哪部剧特别火。各式各样的搭子，带来各式各样的信息，有助于我们扩展视野、多元全面地了解世界。综上所述：搭子，用过都说好。但是，如果你想跟搭子聊聊心里话、谈谈原生家庭、疗愈内心创伤、甚至借个钱……对不起，越界了，您的搭子已下线。

搭子关系

缓解了多少孤独？

搭子关系并不能真正让我们生活好起来。因为搭子的本质，其实是一种对孤独感的自我保护。

《十三邀》中，项飙精准概括了社交分层：本来多个层次的个体，中间有紧张矛盾关系，但大部分时间应该是整合在一起，可现在是断裂的。也就是说，个体总是自己跟自己玩，和集体之间出现断层。

搭子，一定程度上弥补了断层，它使我们融入集体。但又并没有完全融入，因为弱关系无法建立牢固的纽带，随时可能再次断裂。

所以最终呈现出这样的局面：搭子缓解了我们脱离集体产生的孤独感，但也只是缓解，我们和集体之间仍然是断裂的。

因此，搭子缓解的其实是浅层的孤独，没人陪吃饭的孤独。但无法缓解更高层次的孤独：通过另一个人实现自己、提高自己、长久感到安全的孤独。

如果只有搭子关系，就会导致这样的结果：我们保护自己远离孤独，但感觉不到自己是这个世界的一份子，与集体之间仍然存在隔阂，内心依然压抑着迷茫、不安、焦虑。

我们越来越不愿意去经营一段相处长久、深度共情、可信任、可长期互惠的强关系。既然可以得到短暂的快乐，谁还会费力去面对关系中可能存在的复杂伤人的风险呢？

然而，经营一段强关系，虽然需要承受一些难受的部分，但能带给我们这些好处：

A.拥有一个可以长久陪伴

感情稳固的“孪生兄弟”

科胡特认为，人有追求“孪生自体”的基本需求。我们生来孤独，因此希望找一个双胞胎兄弟姐妹一般的人，与他结伴在这世上行走，这能真正使我们感到满足、自信、充满力量。强关系，能够满足这样的需求。

B.加强与世界的链接

更深入地看清自己、看清他人

在不同的搭子身上搜集到的信息，是浅层信息，我们只能浅浅地看到自己和他人。在同一个人身上挖掘深度信息，得到的却是深层信息，我们可以看透他人和自己。这份深入的探索，能够帮助我们看到自己的内核，疗愈成长；也能帮助另一个人疗愈创伤。

C.走出自我满足的世界

收获成长与成熟

《群体性孤独》中写道：“我们时常感到孤独，却又害怕被亲密关系束缚。数字化的社交关系，恰恰为我们制造了一种幻觉，我们有人陪伴，却无须付出友谊。”贪恋搭子，其实是贪恋一种沉溺于幻觉中的自我满足。真正的满足，需要走出自我世界，去经营一段深度友谊，收获一份不可缺少的阅历。当我们能够进入一段有一定负面、但更真实多元的关系，真正的成长才会发生。

科胡特认为，真正促进自我成长的社交，另一方会满足三种角色：

孪生兄弟角色；镜子一般照映我们内在感受的角色；希望自己能成为、但暂时没有成为的理想化角色。

比如我们想当一个很有能力的人，但暂时无法成为，可以先寻找一个很有力量的朋友。仔细想想，你的搭子，满足了哪一种角色？如果都没有，或许你该考虑经营一段深层关系了。比如，将投缘的“搭子”发展成志同道合的朋友。

首先，可以增加接触机会，保持不定期见面，增加认识时间长度；同时，多给予对方共情、并寻求对方的共情，以此来增加情感强度；然后，分享一些彼此的故事，感同身受地倾听对方，提高亲密信任程度；以及，多做一些互惠互利的事情，比如分享零食链接、赠送感兴趣的书、在对方需要时打电话或者赶到对方身边。

就像周国平说的：解除孤独，只能靠相爱相知的人。其余的人扰乱了孤独，反而使人更加孤独。找十个不爱的搭子，不如与一个可爱的人相伴相知。

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