2024年又见底了,明明这一年工作行程很满,我国内国外连轴转,忙成了“跑地J”;可恍惚抬头看见日历上明晃晃的12月,又很是不可思议,好像昨天才过了春节,怎么下一个元旦又在眼前了呢?

我干了那么多,无数次觉得自己要累垮了,怎么一抬头却仍旧是“人生鬼打墙”?

无效养娃,无效持家,无效卖力地上班,无效的挣扎…

人生又嘈杂又空虚,永远在赶日程,却永远得不到“真的完成了有意义的事情”的幸福感……

我想,到了年底,多多少少会有云闺蜜产生这种心力交瘁却无可奈何的感受。

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打开树洞,果然看到了紧挨在一起的两条留言,来自Tina和Ella,这两个故事写得很长,我琢磨了很久,最终没有下手删减很多,就做成了滑动观看的格式。

下不去手删减,不是因为故事很复杂,其实就是家长里短,但在这一行行的叙述中,我又能够看到一层层情绪的波澜。

我想把这些情绪泛滥的痕迹留给大家一起来看看,因为这些可能就是大家最能共鸣的地方,也是我们寻找出路,幡然醒悟的依据。

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1

我一个人的那座岛


大J您好,我是Tina。

我是一个三进三出职场的宝妈,最近找工作太难了,所有压力我一个人面对,很累很无力。

孩子刚出生时,因为是过敏体质,我就一直在家照顾她,婆婆育儿知识几乎为0,月子里就产生了不少矛盾(水银温度计打了,她让我用扫帚扫之类的……),无法生活在同一屋檐下。

如今孩子4岁2个月了,幼儿园中班。我一个人带到现在,每年365天每天24小时这样形影不离地贴身服务;小时候带她出门我都不敢多喝水,担心上厕所没人帮我照看娃。晚间老公下班回来,才有人搭把手。

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这期间我尝试过出去工作,但家里的事儿,婆婆接手总搞得一团糟:

不打扫卫生,柳絮飘飞时,纱窗上积起一层毛絮,导致孩子鼻炎被激发;

不做饭,天天自带饭盒来“上班”,孩子不上学在家一阵,天天给她吃青菜面条。

孩子在家玩摔到头,她也不知如何处理,到我们下班回家才告诉我们哭了半天昏昏沉沉睡了一个下午。

于是,我职场刚上轨道又只能辞职带娃,这几年带娃带得十分焦躁,我本来挺有耐心的一个人,现在也无法平静处理孩子制造的那些“麻烦”。

时间长了,老公也没有以前那么关照我的情绪,不理解我,甚至经常吵架,倒戈他妈妈那边,“孩子摔到头”那会儿,也是因为他说“我上点班把家里搞得鸡飞狗跳”,我才一怒之下离职的。

我觉得他们三个人(我婆婆、我公公、我老公)抱团,把我孤立成一座岛。

我老公家里拆迁了几套房子,他们自我优越感很强。我的原生家庭就没有多幸福,家里重男轻女,我妈妈连我生孩子都没来。更没有帮我带过一天娃,一切靠自己野生长大,再靠自己拉扯一只娃。

身边的朋友们都各自有了自己的家庭,很久不联系,也不想给人家倾诉负能量。

我原本的人生也是有光照进来的。13年大学毕业后,留在南京工作,买了自己的小公寓,那段时间是我最自由、最有自我价值感、最有能量、最有干劲的时光。

后来被催婚催的,遇到我老公觉得还行吧,就结婚了。现在感觉物是人非,眼里没光,心里没希望。这场婚姻并没有让我更好,我感觉自己像一只飞蛾,存在感极低,被困在蜘蛛网上无法动弹。

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不知如何自救,生活和工作的平衡靠我一个人无法实现。也尝试与婆婆沟通,但她一难接受、二有抵触情绪、三年纪大了吸收新鲜东西能力很差,啥都要我事无巨细地告诉她,才知道怎么做。

生活消耗了我太多能量,几年没工作,想找原收入的工作很难。

后来我降低标准托关系找了份电商运营的工作,摆正心态打算从0基础干起。但从面试开始就被挤兑,进去干了10天被各种刁难。也会想,试用期3000块都拿不到手的状态,何必呢?和五六年前八九千的收入对比,也有强烈的心理落差。

现在的生活,就感觉一团乱麻,家庭既给不了我情绪价值,也提供不了生活品质(老公收入一般,有孩家庭开销大),也无法让我抽身出来喘口气,这和之前我们俩规划的美好未来大相径庭,不知如何破局。

亲爱的Tina:

如果你读到这里,我想在开口说话前,慢慢走到你面前,向你伸开双臂,拥抱你,不用紧紧地,而是温柔但长久地抱一抱你。我想让你感觉到,我的双臂是温暖的,在这个拥抱的片刻,你不是一个人,我跟你在一起。

一切靠自己野生长大的你,真了不起!

靠自己考上大学,靠自己找到工作,靠自己甚至买了一所小公寓……人生这条路上,被父母亲友捧在手心里,推着赶着呵护着,却什么也做不好的人到处都是,可你就自己一个人,都做好了,你真了不起啊!

此刻你觉得自己像一只困在蜘蛛网上的飞蛾,没有力量和存在感,不是因为你真的渺小得像虫子;而是因为在进入婚姻和养育孩子之前,你太能干了,太棒了,你一个人像一头振翅飞翔的小鹰,就算从没有被原生家庭精心哺育,却仍然靠着一个人矫健的翅膀,鹰击长空。

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后来发生了什么呢?后来你结婚了,生娃了,怎么一切都不好了呢?是因为你找错了老公,生错了孩子,有个育儿0知识的婆婆,有个因为有几套回迁房自视甚高孤立你的婆家,所以你才如此痛苦无力么?

现象上是因为这些,我亲爱的Tina,但本质上不是。

本质上不是因为“嫁错人,入错门”,而是因为婚姻和养娃这两件事情,从根本上就不是“一个人”的比赛。

谈恋爱是一场双人舞,而婚姻和育儿要更复杂一点,是一场篮球赛——正常人能一个人打赢一场篮球赛么?根本谈不上赢,只要你敢一个人上场,一定先累死,对不对。

可Tina你就是一个人冲上去了,理由很充分的:

婆婆育儿几乎是0知识,家里不管做任何事,我再怎么事无巨细地教她,最后还是一团糟;她们一家三口还孤立我,因为我是外来人,她们有回迁房。

我相信你的感受,他们一家人是一家人,而你像一个外人。

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因为你本来就是“外人”,人家一家三口本来是一个球队,你是新赛季刚刚加入的,当然是他们三个更亲。

但我也敢反过来说一句,Tina,在你内心深处,也没拿他们一家三口真正当队友

—— 你一上场,不给队友传球,不管队友做什么,你都一皱眉说,天啊,在我原来的球队,你们这样可太差劲了, 那你能不是外人么?

你觉得,除非那三个人养娃能达到你要求的标准,在家里做事做家务,都能达到你接受的标准,否则,他们不配当你的队友,都是拖后腿的而已,你还要额外操更多的心,给他们擦屁股。

这不是指责你挑剔严格,Tina,我一点这种意思都没有,这不是指责你不对,这是心疼你;

因为你不只是“看不上”新队友们,你甚至“看不上”回到职场上的“新的你自己”。

你说只有可怜的薪水,面试被挤兑,不到10天被刁难,这一切都是你在用“当年老娘一个人打天下”时那种“好”的标准来要求今天的你自己:以前根本不是这样啊?

但现在不是以前了,中年再就业,降低了薪资,职场环境有压力,这几乎是处处可见,人人会遇到的问题——你没有变得不好,亲爱的,是环境变不好了而已。

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一个人打一场篮球赛,一会儿当前锋冲,一会儿当后卫防,一会儿甚至连啦啦队和教练的工作,你都要一个人揽过来干,还想要每个岗位都好好发挥。这能不累么?

那怎么办呢?我的标准就这么高,我不可能因为嫁人了,就拉低自己的要求吧。

不用降低你自己的标 准,亲爱的,自我永远需要存在,而且可以坚定地存在,但我们一定要明白一个道理,就是“我的标准”只管我自己,不管我老公,也不管我婆婆,也不管我婆婆怎么带我儿子。

说得夸张一点“除非有生命危险”或者“原则性问题”,否则我都不管,我婆婆带娃的时候应该用我婆婆的标准。

像你举的第一个例子,水银体温计破了,这个确实有“生命危险”,所以你干涉,但你怎么干涉呢?就是你处理完了可以告诉婆婆怎么做,为什么(她完全可以记不住,也不相信),你家里以后不要再买水银体温计就行了,她买了你扔了【顺便再科普一下,水银体温计已经禁止家庭购买使用了】

至于“原则性问题”的范畴,可以跟婆婆老公谈,但我的建议是,越少越好;因为原则越多越没有用,沟通成本越高;既然婆婆说破嘴皮也没用,那就不要说好了。随她带,你回家处理后续问题。

孩子已经幼儿园了,不再需要全天在家带,那如果婆婆带娃细节实在受不了,钟点工阿姨也可以解决。

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这确实会让家庭开销更大,但是让你的体验极大变好,你用来挣钱的时间和精力也就越多。哪怕是此刻你挣的钱都给阿姨了,也比你自己全职带娃更快乐,况且工作是在积攒个人能力,为以后挣更多钱打基础,真的要追求自我,那这笔账并不亏。

你的队友可能真是“猪队友”,我亲爱的Tina,你可能觉得,现在5个人上场效果还不如你一个人单打独斗,而且你还更操心;但你要是继续一个人打下去,总有一天,你一定会发现,你自己辛辛苦苦带出来的娃,远远不如你想要的那么优秀,然后进一步觉得,一切都错付了。

所以,解题思路是,一个球队5个人都上场,队友拿球时你就别操心,他们做错了,球到你手上,你再处理;你的时间到了,就传球出去,放手了就是放手;唯有如此,才能让一支球队真正运转起来。

Tina,这个世界上没有任何其他人,能把你孤立成一座岛;但你自己如果紧紧抱着“我的标准”一步不退,那才是一座孤岛。

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2

我哪里做得不好

大J,你好:

Ella,这是二宝开始英语启蒙时,我给自己起的英文名字。

从大宝升入初中,二宝跨进小学的大门开始,我好像一头扎进了家庭教育的圈子里,开始学习、研究孩子的教材,关注孩子的课程进度。

几年来,因为爸爸工作的关系,我一直都一个人带孩子,公婆的帮衬,不能说没有,但是琐碎的事情,已经消耗了仅存的情感。

我有三年的时间是处于抑郁、情绪崩溃当中,最明显的就是作用在身体上,饮食上的应激反应,想吃东西却又吃不下去,吃下去又难受得要吐出来。我也无法跟公婆相处,曾经说过让他们把我当透明人,不要沟通。

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我知道自己的状态不好,在网上买了心理学的书,自己学,自己给自己解套。也尝试过跟亲人沟通,但没什么用,崩溃,自愈,再崩溃,再自愈。我找不到在大家庭关系里存续的意义。

随着大数据的发展,我能看到更多的别人的经历、别人的观点。我一点点地学习,用自己可接受的方式,尝试让自己走出围城。

我没有能力全职带孩子,抽空带娃,两个孩子成绩却总不见好,大宝每天认认真真去上学,但成绩距离考上高中还很遥远。培训班上了,我也辅导了,可能是学习没天赋吧,也或许是没有努力的方向。

道理也讲了,哄着,逼着,我也不知道该怎么办,管好后勤工作吧,至少孩子是健康快乐,也懂事的。我很感谢二胎孕期,大宝对我的照顾。整个孕期孕吐、浮肿,我感到累的时候,那双小手帮我捶背……

我希望能尽自己的力量,能托举、帮助一下孩子。但像英语,我自己当年学都觉得很艰难,现在真的更没有办法帮助孩子,今年新三英语,这边的孩子都学得很吃力,精力都放在英语上了,语文、数学也没时间巩固。

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我也很焦虑二宝,明年就三年级了,我想尽自己的力量,在学习上辅助孩子,奈何孩子爱玩的天性,叛逆的性格。我还尽量不能发火,我有时候在想,要是我啥都不会,估计也不会这么焦虑吧,反正看不懂……

哎,有时候我会自我怀疑,是不是哪里做的不对、不好。态度?认知?为人处世?还是自己带娃,规则不坚定?太心软?要是有做妈妈、带娃的模板就好了……我这高不成、低不就的现状。我可太羡慕周围不管娃的朋友了,孩子爸爸每天辅导写作业。

想管好大宝,奈何收效甚微;想管好二宝,大宝晚自习要接送,又舍不得他跟着熬夜,放爷爷家里,又有隔代教育问题;早7晚6单休的工作,周六两个孩子放养;我还得管理好自己的情绪,处理好工作、孩子学习、家务……

日子,就在这样的圈子里、夹缝里流逝。

一天天的,孩子长大、我老去。可是,我还贪心的,想有一颗自由的心……

亲爱的Ella:

我选择把你长长的留言保存下来,让你和其他云闺蜜们能读一读,只有一个目的,就是想让大家都感受一下,这留言真够长的,你在生活中苦苦追求却并没有找到意义,并没有得到很好的结果的事情,真够多的。

但你别难过,ELLa,我们每个人都一样。

我们普通人(精英请绕路哈)都一样,每时每刻在忙叨叨地干很多事,干得浑身难受,怨气冲天,怀疑自己的时候多,干出成绩的时候呢?长叹一声,还真没有多少。

而且往往吧,是咱们越觉得这个事重要,越是干得痛苦,越没有啥收获;反而无心插柳柳成荫的狗屎运,还时不时能撞上一点。

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所以你问:

为什么我尽可能努力辅导孩子了,孩子成绩还是不好; 我到底为什么不想跟婆家沟通,找不到在大家庭关系里存续的意义。 为什么我会自我怀疑,到底哪里不对? 态度? 认知? 为人处世? 还是带娃规则不坚定? 太心软?

要是有做妈妈、带娃的模板就好了。

嗯,带娃的模版有;

但是一定养出优秀的娃,一定让你觉得“当妈真有意义和价值”的模版是没有的。

因为不管付出多少,怎么努力,成功都很可能是靠运气——不信你去问真正成功的那些人,谁敢说成功完全靠自己,一点都没有趋势、环境、机遇、运气等等因素的作用。

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ELLa,我40岁了,最近越来越琢磨出一件事,那就是人生很可能根本就不需要有意义;做事也根本就不为要有好结果——人生完全可以就是为了活着;做事完全可以就是因为这事不能不做。

你已经很努力了,孩子也很努力了,但是英语还是搞不上去,那怎么办?反正你和孩子总还是要继续干这件事的,那就只管继续“干”,过程中先自洽了,让结果顺其自然。

怎么干才能自洽?在力所能及的范围内,查找资料,学习研究,在你能看明白的方案里,找一种最靠谱的,然后坚持去做就行了。

我水平有限,找不到最优方案,耽误了孩子怎么办——这种担忧一点意义都没有,因为最优方案是相对的,你的最优方案,只存在于你看得懂,看得见的地方。别人家的拿给咱们抄,可能都抄不了。

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中年人有一大堆必须要做的事,其中确实有社会逼咱做的,养家糊口不得不做的;

但说句大实话,也有不少是咱们自己非要逼自己做的——例如抓孩子学习,完全不管的大有人在,还难说人家娃自己就成才了,咱家费劲十几年,啥也不是。

但咱们自己敢放下么,愿意放下么,放不下对不?

那就是说,做这件事本身,对于我们就是意义,我们是需要就是做这些事的过程。

既然出题的人其实是我们自己,那打分的人,不也就是我们自己么?

要求自己必须做这些事可以,但不用要求做了必须有好结果,这是傲慢,是贪婪,也是痴心妄想。

忘记结果,重视过程,找一个舒服的尺度,让我必须要做的这些事,能毫不费劲地坚持下去,让这个过程合理,自洽,可持续,这就足够了。

最多最多,咱们选一两件事刻苦一下,稍微费点劲,用点毅力短期搞个攻坚体验,以兹证明,我在勤勤恳恳努力地生活。

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ELLa,你可以托举孩子,可以抓学习,可以一边工作一边还有向往自由的心,一边老去一边想要年轻蓬勃的灵魂,想要做的事情,不得不做的事情,都接着做就好了。

只要记住一点,别因为我做了那么多还“收效甚微”而难过,因为意义在于“做”,做了就够好了;

而“收效甚微”呢?凡事都能得到这四个字,已经是很好很好的结果了呢。