2024.12.2 GOODNOON
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咨询内容
别慌，有仔哥
男方：彩礼的事，打个比方说：甲肚子不饿，但是想要两碗饭，乙说可以，并好心加了一勺，然后端给甲，但是没有及时端到甲面前，也不是故意的，结果甲不高兴了，怪没有端得及时。你说乙的心里好受吗？
女方：首先站在你的角度，确实不好受，这个我能理解。站在我的角度 ，我们家条件是不差，根据你的实际情况还有我家的情况，要20万，没有多要一分意思，金额也是提前跟你谈好的，也是在你能承受范围内的， 我哥哥给我嫂子就是这个金额，加上杂七杂八我们家给我嫂子的彩礼要比这个金额多的多。
当然你如果觉得我们家条件好就应该只要10万，但是我们要了20万，你觉得我们要多了 那我也不好说什么，反正说要2碗，我不认同，说好的20万也只要了20万，没有多要一分，你们家主动多给的2万，不是我要求来的，是你们家主动给的 我内心上是非常感激的。
所以你给我转钱，因为卡余额的问题导致只有20万的时候，我并没有因为这2万没有给我而不高兴，你问我要不要，我说的也是不用了，没闹着非要你把这个钱转我。再说说我个人对彩礼的看法，我觉得彩礼就是对女方的一个保障或者安全感。
因为很多女生婚后过的不幸福，生娃离婚了啥都没有了，身体经济工作精神各方面都受影响，大部分男生还是该上班上班该吃吃该喝喝该找新的找新的，有损失，但是没有女生的大，女生十月怀胎的心酸不是轻飘飘一下就能过去的，再就是因为怀孕工作经济上受影响也不是轻飘飘能过去的，所以大部分女生会要求要彩礼，大部分女生家长也会要彩礼，本质上并不是说为了图钱，更多的是在为自己或者自己的女儿争取更多的保障。
再说说这个彩礼用途，我只说我们家情况，我爸妈一分没要都给我了 说白了约等于就是把这个钱退给你了，当然给我了就是我的，我也能直接用掉，但是我存了3年定期一份没动，说到底后面还是用在这个小家也用在你身上了。
男方：我没有抱怨20万给多了，也没说不该给，之前还说过我们那里是给女方父母，这边不是，有点亏欠你父母。
我只是在表达：你要多少，我给了多少，并自愿加了19999。
缺憾是没有在提亲当天给到你名下，少了礼数。
不明白为什么这个缺憾这么重要。
后面有回复，是手机问题想到这个，我顺带说的
女方：我一直更多的强调的是手机问题，是当时很气愤想起来给我彩礼也不是当下给的，顺带说的，是我一直在拿彩礼给晚了说事吗，你也恰恰抓住这一点，觉得我没有道理，一直跟我掰扯，但是买手机的问题呢，当天我说过了没有券，你买我买价格都是一样的，但是你还是说是要我买了再报销，催了几次没用 第二天给，我反驳你，你说没在意，别人就不能心里不舒服一下。
男方：我给你买手机算是一种赠予，是出于情，不是义务。没有及时给顶多算不道德，不仗义，不违法。
买手机是赠予，但是是之前说好的，也算是一种约定吧，到了约定时间我要求履行约定，改付款付款没毛病吧，那我换个比喻，我们约定好了明天吃饭，你说好，结果后面你忘了，你说改后天，后天吃也行，那我生气，明明说好的时间，为什么要改，我这个气能生吧
情人节未必一定要送礼物，我做过饭，做过你爱吃的小鱼干，洗过碗，这些也是爱的表现。难道金钱的付出才是付出？而且情人节也可以是女生给男生送。
婚前婚后，我说基本都没有主动给我买过什么东西，基本都是我要的，大头是衣服，是因为结婚需要穿衣服才买的，反而是我在主动给买你，你说虽然没有主动，但是都买了，也可以看作是另外一种主动，
这2个事情，在我看来也是一回事。
女方：我想要买情人节礼物，你不认同，你觉得家务承担多也是爱，并不是花钱才是爱，也可以女生为男生买，跟主动那个情况差不多，你觉得不主动了也可以是爱，因为实际你付出了，你觉得这种方式也是爱。
男方：爱有多种表达方式，我有表达，但缺了你要的那种表达。
你明确说了要的时候，我还是没给。
我得多多关注你的需求，领悟你的意思，不能有异议，否则就是没有换位思考（如果换位思考了就不会有异议）。
我们好像基本都是在微信里吵，没找到我说过你没良心，上纲上线的聊天记录，口头说过。
女方：我觉得这个问题的核心不是我们以何种形式表达爱，而且在一方提出她需求的时候，对方是如何做的，以及为什么我们会觉得委屈
同理你的需求，没有被满足的时候你也很难受
过年你非要回老家，但是我因为不适应，我也提出了我的建议，我说可以在武汉过年，也可以各回各家过年，城市里很多这样的，这也是方案，这样也能过年，也并不是非要你那种方式才是过年，按你这套逻辑，我不回江西又有什么错了，大家仅仅看法不一致嘛 就像礼物主动问题一样，对这个事，我也有表达，只是缺了你的那种表达，你委屈吗
关于你说觉得我在欺负你，所以你生气
女方：一年半时间认识到现在一共吵架了3次，2次你都是这么说的。
第一次是因为情人节没买礼物，我说平时啥也不给我买，情人节总可以买个吧，而且又是刚新婚，节前一天跟你说了可以发个520，但是你没太在意，节日当天并没有发，我就不高兴了。
当时说话态度很不好，你很生气，说可以好好沟通，不能摆脸，另外你说自己在其他方撑担了很多，比如做我爱吃的，比如帮我洗碗等等，并不是花钱才是爱，我也表示了理解并进行了反思了，觉得自己沟通方式确实有问题，不应该摆脸。
另外你虽然没给我买礼物，但是确实家务上付出很多，我觉得自己不能既要又要，所以那一次我主动去哄你，并道歉了。
第二次，因为洗碗问题，因为前面说过，帮我洗碗也是爱，但是现在你又拿自己这个付出的事情跟我吵架，就说帮我洗碗是爱我，但是现在又因为帮我洗碗朝我吼，于是我产生了你既不想送礼物也不想多承担的想法，且内心上有些质疑你是不是真的是心甘情愿为我付出
男方：的确，上回说我帮你洗碗，是因为爱，这次生气也是因为帮你洗碗。
貌似有一条“规则”：因为我爱你，所以我帮你洗碗
因为有这个“规则”，我得乐意帮你洗碗到老，像遵守纪律一样。
也因为有这个“规则”，你可以在只要不想洗的时候，就让我帮你洗碗，我不能因为你坦然地让我洗碗而生气。
女方：情人节没给我买礼物，我因为这个点而去反思我自己，觉得自己不能既要又要，还有点感动觉得自己挺幸福的。
但是这次发现这种所谓的爱，好虚无缥缈，最后一点，我没有说因为你说洗碗是爱，理所当然觉得就该洗的，这个话我表达过很多次，哪天是你休息，我上班，我看只有两个碗，我想偷懒一下不想洗是事实。
但是没有说总是理所应当觉得就改你洗，次次要你去做，你也并不是每次都帮我洗了，你不愿意的帮忙的时候还是我去洗的，谈不上欺负，只是我懒，仅次而已，说欺负有点夸张了。
还是经济问题（二次讨论）
女方：经济上你承担大部分（主要承担房贷物业水电，两人晚饭开支，两人家庭日用品开支）这个是事实。
大部分家庭确实也都是男的在经济上承担的多，但是这个也是基于你工资是比我高，目前也没什么太大经济压力的情况下。
如果是你工资少，又没得存款，我要你承担大部分，你觉得委屈我认同，问题我半年消费不到你半个月工资，主要部分花在晚饭上，一年到头我都没什么其他开支，从来没乱花。
但你给我感觉我好像什么都没承担一样，退一步说，那我也可以理解，我没花也是在给你节约啊。哪个女的在老公身上不用点钱的，你同事老婆光双十一就2万，你同事吼她老婆了吗？
你再看看身边别人老婆都是怎么做的，我只说在经济上不说在家务上，在我力所能及的范围，我也承担了很大部分，而且我的工资没你高，存款不多的情况下，没有说想省我自己的钱，都要你支付，外面晓得几多女婚前不愿意花钱，更别提婚后了，更别说为男的花了，不用我说，你相亲也相了不少，心里总该有点数吧。
就只举个例子，你相亲那个卖窗帘的不尊重你还把你当免费劳动力，你做饭给她吃碗是你自己洗的吧，你吼了别人了吗？别人为你花钱了吗？我怎么做的？我做了这么多还要被吼，你觉得我心里舒服吗？还是你觉得我心地善良好欺负些？
男方：同事有没有吼老婆，不得而知。
卖窗帘那个，只是我的相亲对象，没牵手，女友都不算，最多算是异性朋友。
我和她都做过饭，都洗过碗，总数不到10次，没吼过她。
你是我老婆，我做饭，你我都洗过碗。婚前没吼过你，婚后吼了一次。
女方：家务问题我做的少，我承认，但是经济问题，相对于其他外面别人的老婆，我承担了很大一部分，就我一年到头没怎么买东西，就给你节约了一大笔。
你不要拿你自己的在家里的付出和我的付出做对比，你就看外面别人大部分家庭情况，外面哪个男的结婚家里不是承担大头，老婆还要各种买买买的，在这一块我承担和妥协的确实很多（参考前一个文档陈述 ）
所以我觉得你在家务多承担一点也是可以的，但是你不愿意，我也没有强迫你，你也拒绝过。
吼我的问题，婚前也吼过，青宜居也吼过，有次外面吃饭也吼过，气的会青宜居，我生气脸色难看，没吼过你吧，成年人都有自尊心，我觉得这个方式很不好，也跟你沟通过。
再说下你说我说话伤人的问题
女方：吵架的时候我说话伤人这是事实，但是你说话不伤人吗？你说的我觉得没道理我肯定要反驳啊，你也反驳说了我很多，也没有退让啊，说白了不都想争个输赢觉得自己受的委屈更多吗？事是小事，理呢，你站在你的角度觉得你有道理，我站在我的角度也觉得我有道理，不然那么多针锋相对呢。你觉得我作为妻子的部分不完美，我也觉得你作为丈夫的部分不完美。
男生：要说我说话也伤人，感受在你，我无力辩解
我觉得：人无完人，不能因为有不完美，就可以出语伤人，我自认为我有在克制，尽量不用偏激、带侮辱性、讽刺性的词语。
所以，争论，到底要不要讲理呢？如果要，该如何表达？
女方：你吼我完全不考虑我感受的时候，行为上已经是很大的伤人了，而且就这个问题，上次青宜居的时候，我也表达过，也跟你探讨过，你不是一样忘的一干二净的，忍不住了还是吼啊，我没吼回去，是我在克制，你克制了，我也克制了，不是你单方面克制，言语上我说话是难听，我承认了，没有到侮辱吧，有侮辱了你什么？
当然你之前也说过我吵架说话难听问题，我没改，但是你也没改啊，还是那句话忍不住了就可以瞎吼吗，再说偏激问题，你的意思我只按自己的想法来，但是你自己不也一样吗，我说酒店押金没要你支付，你非说是我要你支付的，还有我气头的话，你也总是恶意揣测我啊，我不觉得我偏激，我单纯只是话说的比较狠。
男方：我再次啰嗦地介绍一下我自己，你可以认为这些都是我的缺点，也可以认为我是在找借口，无所谓，随便你：
我农村出身，父母都是农民，小时候家里条件不好，上学吃过苦，导致我在生活上比较节约，不爱花钱。长大后，武汉买房，老家建房，娶老婆都要靠我自己，一家的开支来源基本在我这里，现在经济形势也不好，将来也还有很多地方要钱用，所以我依然还是比较节省，花钱很谨慎，不只是对别人，包括对我自己。
我是理工男，不善于买礼物，这个我之前也说过。比如，给你买的项链和按摩仪，你瞧不上，被你吐槽，便宜，不实用，没心意。
下面回答双方的问题：家务问题
女方：家务方面我是承担的少，但是不代表在其他方面我没有承担，而且我已经为你做了很多妥协。情人节不送礼物，说自己家务承担的多，可以，礼物不送就不送吧，我自己买。
现在又拿家务说事，跟我扯皮，朝我吼，所以礼物礼物不想送，家务家务也不想多承担，还要口口声声说自己付出的多，是付出了，有要求的付出，要别人对应也要付出的付出。
男方：我从不认为家务活都是妻子的事，所以我愿意做饭，洗抽油烟机，拖地，洗马桶，洗垫子，清洁洗手池，脏活重活，我承担了。我没说过你没做家务，洗碗、洗衣、收拾衣物橱柜、扫地，这些你都做了。
但作为妻子，学习一下做饭，抹抹桌子、抹洗手台、擦擦门窗橱柜、洗马桶，不难，也不算过分吧？
我坚持要求在家做饭吃，是因为吃得干净、健康，也经济实惠。而且将来有小孩了，总不可能也靠外卖过日子吧？
情人节没送礼物，我说过我不擅长送，也表达过我认为情人节未必一定要送礼物，送礼物只是表达爱的一种方式。甚至说女人也可以送礼物，不是只有男送女。
当时我是提过我做过饭，做过你爱吃的小鱼干，洗过碗，要表达的意思是，这些也是爱的表现。
没说因为做了这些，就不用买礼物。我确实是不擅长送礼物，之前送的，你就不喜欢。
“所以礼物礼物不想送，家务家务也不想多承担”，你的意思就是，我要么买令你满意的礼物送给你，要么就默默多承担家务，付出就是了，别提，别抱怨，是吧？更不要对你提要求。
关于情人节，下面是网上看的，仅供参考：
2 经济问题
女方：房贷物业水电不要我操心，你不结婚难道房贷物业水电都不交了？我住在这是多了水电费，多了多少？房本没主动要写我名字，但是债务问题理所当然要我承担，换位思考，你愿意吗？而且拿这说事，未免也太斤斤计较了
男方：确确实实，我一直都没有让你操心房贷物业水电费，没错吧？
我之所以说出来，就是想说这也是我的一种付出。
又没有要你补差价，是斤斤计较吗？
再说，同住一间房，水电气，你都有用到吧，有没有受益呢？
房子，不只是我，也给你提供了休息和生活的地方，这些比不上本本上的一个名字吗？
就算真的要你承担一部分，也说得过去吧？
女方：上班大家都是个吃个的，每天的晚饭是你付的，但是我偶尔也买单，去商场吃饭基本都是我付钱，买菜是你花的。
但是买凉菜买水果大部分都是我买的，当然这很多都是我自己要吃的，但是没有都要你买吧？别人花的钱都不是钱。
你不愿意买车，出去打车十回八回都是我叫的，打车费也挺贵的吧？是我承担的吧？
我回娘家买的水果零食大部分也是我自己买，没要你买吧？
我工资没你高，但是我也付出了很多，还要要求我AA所有事情，是不是也太过分了，是你穷的付不起房贷物业水电，我不愿意给你承担吗？
你收入不差啊，正常家庭哪个不是男生承担多一点，作为一个女生，我觉得我妥协的已经够多了，你去外面看看几个女生能做到我这样。
男方：我没有否定过你的付出。
商场吃饭，你擅长用券，所以让你付，有时是你付的，但出来后我转账给你了，也谈不上基本是你付的，请你闺蜜们吃饭，可不是一个两个，一回两回。
打车确实你出得多，我也承担过。
回娘家，你买水果零食，我买了烟，就算你说的是不好的烟，大部分也是400左右一条的（黄鹤楼硬珍品），也买过200多一条你爸平时抽的，同时买两条，一起也400左右，应该拿得出手吧。
AA是五五分，我说的是付出要基本均摊，是经济和劳作上，各尽其职。
3 为什么觉得委屈生气
女方：你自己一个人住也要做饭要洗碗，我来了，做饭就委屈了，觉得是主动为我做的，你自己难道不吃饭？你委屈的点是你做的多，我没做，还是说你觉得家务就该是女生做，你为我做了，所以你委屈。
男方：刚刚也说过，我坚持要求在家做饭吃，是因为吃得干净、健康，也经济实惠。而且将来有小孩了，总不可能也靠外卖过日子。两个人生活在一起，在家做饭吃，是再正常不过的一件事情。
买菜基本是我，做饭一直是我，洗碗吧，有时也是我，这些都是事实吧？
有时你明明可以洗一下碗，可就是不想洗，抱着手机看电视。因为你在家里的时候，有父母关爱，不用洗，是因为他们疼你。但是你现在不是女儿身份，是一名妻子了。我生气，是因为你有些没有尽到做妻子的基本义务。
女方：不买礼物的时候说自己家务承担的多，反过来又拿这事给我扯皮，要别人承担这承担拿，自己又不想多承担半分，不愿意做半分妥协，我仔细想了想，除了你所谓的为我主动做饭，你还为我主动做过什么，买衣服基本是我要求买才会给我买，自己买的时候到是主动问过我要不要，我都是回复的不要，没有说为了花你钱非要去买吧？
男方：从未说过，不买礼物是因为承担了大部分家务，你可以翻看聊天记录。
我是不擅长买，买了你又不喜欢。“自己又不想多承担半分，不愿意做半分妥协”两个半分，说得过分了吧？
退一步不讲情面地说，我因为多做了家务就是不买礼物给你，也没问题，买礼物不是义务。我现在说了这句话，你可以抓住辫子，认为我心里就是这么想的，没事。
“所谓的为我主动做饭”，你可以理解为不是为你做饭，是顺带为你做饭，好吧？
“自己买的时候到是主动问过我要不要”，这不算是主动，就是意思意思问一下，是吧？
“还为我主动做过什么”，一下子也想不到具体哪些，去年中秋还没见你父母，给你转了1000，让你买点东西带回去，算不算主动？给你公交卡充值，算不算主动？
“买衣服基本是我要求买才会给我买”，这不是主动地买，就那么掉价？
为啥，主动才值钱？
有的人，天生就不会主动，但不代表他没爱。
我去逛街，看到合适的睡衣，看到你没有，我二话不说就给你买了，上次买衬衣，看你喜欢又舍不得的时候，我也二话不说主动给你买了，这些都是我主动的，我工资没你高，自己都没买的时候主动给你买，我都没觉得自己亏了，反过来你呢，半分心疼我了吗?
你买过，我知道，表示感谢。
“半分心疼我了吗”，那么夸张，哪里看出来的我毫不心疼你？是对你买的东西嗤之以鼻？还是我做了没良心的事？
买个手机都是之前说好的，还是我哥哥说才要买的，我都明确说了我要A，非要跟我说B好，还一而再三强调，觉得自己有道理，手机是买给我用，难道不是应该更多站在我的角度考虑？确实给我买了，但是做法让人很不舒服，你自己京东也可以下单，非要我买了再报销，报销也要拖着，非常不干脆，换你你也不舒服
买手机跟你哥哥说没说，没有关系。你自己也在观望和犹豫是买华为的还是苹果的。
你是说想买华为那款折叠的，我也是说过折叠的不好，时间长了屏幕有折痕。
关于苹果手机，我也确实说过，可以对比新款和旧款，未必新款就一定比旧款好，新款也会碰到反向升级的事情，性能不如旧款，旧款上市久，估计更稳定。你可以网上看看关于“买新不买旧”的讨论。
嗯，的确，旧款比新款便宜，千真万确，你恰恰就关注这一点，也只关注这一点，因为你觉得我就是在省钱，找理由拼命地省钱。
我给你提供的是购买建议，并没有逼你非要买哪一款。看下面聊天记录。
你京东有会员，你说过你下单有优惠。你买了，我给你报销，有何不可？第二天给你转账，有何不可？
总结就是：你要啥，就买啥，不要商量，而且要积极主动地买。
东西要买自己称心的，心情也要爽。
我闭着眼睛听命花钱就是了。
女方：总是强调给我买这买那了，还说我不满足，认识这么久，没主动给我买过东西，基本都是我要的，而且大部分都是因为风俗习惯不得不买，七月回你老家结婚，我没买新衣服，都被我三姨吼了，为了给你省钱，买新衣服都是去奥莱，没有半分心疼我，但是处处要求别人心疼你，就这样我还要被说不满足！
男方：“总是强调给我买这买那了”，摸摸自己良心说，我总是强调了吗？
“买新衣服都是去奥莱”，那里的衣服，大几百的，原来也是差的啊，衣服都得买新的，时髦的，是吧？
“没有半分心疼我”又是“没有半分”，真夸张。
“处处要求别人心疼你”，我有处处这种要求吗？
女方：说自己上班累，压力大，别人上班不累吗？我没有压力吗？我天天扯皮拉筋挣钱，我的钱都是大风刮来的，你的不是，就你的钱挣的辛苦，轻飘飘一句不就是上班比你远，你试试每天来回一小时，你累不累，说了要租房，后面没兑现承诺的时候，我朝你吼了吗，哭着闹着非要你给我租个近一点的房子吗？
我原话是“每天上班除了比你近，时间要比你长，用脑比你累”，没说你不累，是说我比你累。
通勤时间，你一个多小时，我半个多小时，我占优。
工作时长，我朝九晚六，中午1小时午休。你比较自由，可以上午10点到，下午5点左右下班，中午也能多休息一会，你优。
工作内容，你谈业务要扯皮拉筋，我呢，程序员，逻辑思维要求更高，真的更累一些。
综合下来，就是各有优劣。
如果为了你上班近，搬到你上班的附近，那我通勤也不占优了。
而且，租房，也得一笔费用，我权衡一下，没问题吧？
女方：上门你家给我1000多我妈妈给你2000，我过生日你妈妈600我妈妈800，我们家从没谁怕自己吃亏了少给你一点，还轻飘飘一句武汉都是这样的，你去问问别人家的丈母娘是不是都这样，上门的酒都是买的买一送一，平时给我爸爸买烟也都是买一般的，也没要求你一定给我妈妈买什么。
我爸妈还一直心疼你，叫你不用买，说你一个人在武汉不容易，我还有我的家人处处体谅你，但是吃亏妥协的人永远都是我，每次吵架都说是我欺负你，到底是谁欺负谁?每次吵架也都是我去哄你，我去妥协，我去反思，但是这次我不愿意了，我不愿意哄了，因为我觉得该反思的人是你，不满足的人也是你
男方：送红包，送的是心意。
送情方面，武汉的水平比我老家的确高，比如结婚送情，武汉是两百、三百、五百、上千，我们那是几十，上百。
我爸妈在家种茶叶，一年挣不了几个钱。
上门，我家给你的是1290，寓意要长久。至于标准，我们那上门普遍给的是100~200。你妈给了我2000，回来后，我拿走200，剩下1800主动留给你了，当然你花了其中900多给我买了被子。
过生日，我妈给的600。在我们那里，我爸过大寿，送情最多的也就200多。
我生日，你妈给我800，很感谢。
如果你说我爸妈给你钱，不能按老家规矩，得看武汉水平，当我没说。
“每次吵架都说是我欺负你”，我每次都说你欺负我了？
没有哄你，是真的，我不会哄人，而且的确感觉生气。你看看每次吵架，我说一句，你立马回好几句，说话还很咄咄逼人，很夸张，很是伤人。
女方：开始我也没想搬出来，我想起码你会意识到你再怎么样朝我吼都是你不对，结果你并没有，我依旧等来了还是跟之前一样的一堆指责还有委屈，只是这次我觉得更过分了，所以我搬出来了，因为我不想要你觉得我在你家，我占了多大个便宜似的
男方：认识你到现在，一年半，我就吼了你这一回。对不起。
我吼的内容是啥？为啥吼？
你说我买洗碗机，我吼道“又要我买！买菜是我！做饭是我！洗碗还是我！”，是这几句。语气是不好，内容呢，有骂你的字眼吗？有侮辱你的字眼吗？
夫妻之间吵个架，情绪上来了，说话很大声，吼一下，谁没有过？
然后，你就搬出去了。
女方：再就是你说的，结婚了，家里的事，你想要基本均摊，是要怎么基本均摊？你做一次饭我就要做一次，物业水电你付一个月我付一个月，还有晚饭，你付一顿我付一顿，是这样吗？
男方：我说要基本均摊，是经济和劳作上，各尽其职，你做你能做的，我做我能做的，一起经营小家，不是一笔一笔地算。
我的罪：
没有主动买东西，送礼物给你；
没有买到你称心的礼物；
给钱，转账没有诚意，少，还拖拉；
没有哄你；
处处节约，斤斤计较，不大方；
没带你去吃过高级餐厅；
对你提要求，要你花钱买东西；
抱怨自己的付出。
还有啥？你可以补充。
男方：
1，有一次下班回家，坐在车上，我很累，要眯一会，你找我聊天，我说累，你找我聊天，我说累，你又找我聊天，我说累，我当时心里烦呐，可又不敢发火，一发火，又得吵起来。
2，开年到现在，你时不时在说，过年你不回江西，我自己回。娶了个老婆，过年不一起回，亲戚朋友个个问我为什么，我咋回？我的感受，你想过吗？你说你不习惯，理由是真的，但是一年到头，都在武汉，就过年回去几天，迁就一下不可？
3，我说年底爸妈可能带我外侄女来武汉半个月，你说小侄女太粘人，到时候你天天加班到晚上9-10点，周末回娘家，可不可以。你觉得这样合适吗？我听了会好受吗？
4，你爸生日，我和你一起回去了，当时我跟你说，再过3天，我爸也正好生日。我爸生日当天，别说你打电话（当然你打的话，语言不通），你有提醒我打个电话回去吗？过了几天，你提过。
5，家里纸巾用完了，你叫我去买，我说了一句“你也可以买”，意思是说谁发现快用完了，谁去补给。你就生气了，说我怎么还敢有意见，说我们男的精打细算。再后来“我洗发水没了，你给我买”，“我洗面奶没了，你给我买”，虽然还没买，但说了好多次，给人的感觉就是，你在给我发指令，我得听你的吩咐。
我每次想跟你争，又顾忌，怕吵起来，到头来说我要求你啥的。
【家庭开支】
1、房贷，物业费，水电等费用，我负责，如果你愿意，也可以承担
2，大件，我负责，如果你愿意，也可以承担
3，小件，生活用品，你我都可以买
4，送情，如果要我出，知会一声，我会出
5，帮衬娘家，只要是借，随意，给的话，要商量
帮衬我妹妹，我只用我挣的钱，也会告诉你
6，其他费用，商量后支出
【家务】
1，脏的，重的，比如洗油烟机，拖地，我来
2，轻便的，比如扫地、抹桌子、门窗柜子、洗碗、洗衣，你要会，而且愿意承担
特殊情况，比如身体不适、确实在忙工作或偶尔撒个娇，我也可以做
3，买菜做饭，要学
【礼物】
1，我真不擅长，不要为难我，我慢慢学吧
【哄人】
1，我脸皮薄，怕被拒，慢慢学
【你的个人用品】
1，饰品、衣物鞋袜，直接自己买，需要我报销，就报销
2，太贵的，5000以上的，需要先商量
【不养狗，我讨厌狗毛】
【工资卡】
不交，小时候手上没钱用，搞怕了，梦想就是手上有钱。
大致这些吧，共同付出。
仔哥解答
冷静，听我细细讲
今天内容很多，我就不多作评论。
我还是那句话，夫妻彼此都有错，不止在一人。
这样的相处，只会变得像同居客，婚姻有名无实。
这篇内容是文章中的女主也来找我了。
所以，公道留给大家评价。
但希望不要动不动就来一句离了吧。
也不要性别区别对待，
多学会用将心比心的心态去看待。
这不是一段没得救的婚姻，
只要彼此都能宽心下来，
放下成见、误解与计较，
好好沟通，互相认个错，
重新规划彼此的婚姻，没有什么是过不去的。
无非就是一看彼此是否还有心去经营。
· 记得关注仔我的视频号鸭 ·
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