一、到了晚上，宿舍楼集体关灯。一片黑呼呼的，根本看不到啊。我在床上翻了个身，根本睡不着。这时，不知道是谁的声音响起：“嘿!都没睡吧?”我和几个小伙伴异口同声地回答，太好了，都没有睡着。那声音又说：“我们来讲鬼故事接龙吧，我来开头!”这时，小李说：“大家安静!检查员来了!”我就用被子蒙住头，突然发现有哪里不对劲
二、和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹，每次吵架的时候我都会站在门口，有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？”钱和银行卡可全在她身上啊！儿子用鄙视的眼神说道：被赶出家门还说出这么不害臊的话！
三、我想买个两千多的包估计男友不会同意，于是我对他说：“我要买个LV，大概两万。”男友果然黑着脸说：“不行，太贵了！”软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：“那我买个两千多的总可以了吧？”男友连声说：“好。”还不住地夸我懂事儿，会持家！
四、参加了一个新东方英语培训班，老师教大家怎么在看不懂的情况下能蒙对，讲着讲着一个大哥举手发言：老师，我只能认识28个英文字母怎么办？ 老师想了想 默默的说：你已经很牛了，我只能认识26个字母。
五、楼道口看到邻居徐大爷，捧着一大束玫瑰花。老人笑呵呵地说:送给老伴的，今天她生日！不一会，徐大爷惊慌失措地跑下了楼，隐约听到大妈在楼上咬牙切齿:七老八十了，还惦记着别的女人，不要脸！问他怎么回事，徐大爷一脸尴尬:我好像记混了，今天应该是小姨子的生日！
六、晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？我……
七、我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百……
八、快期末了，学校组织期末考试，班上一男生被安排在坐在最后一排，答题过程中接到了旁边一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走过来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线—掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
九、刚毕业，在亲戚的厂里做个小组长，这天一小姑娘过来找我请假。“组长，我明天有朋友要……”“咳咳！”我连忙打断她，她要干什么我知道，附近超市开业打折，她要去凑热闹，“最近挺忙啊，事假不能批。”“那…明天我感冒可以批吗？”她期待的看着我。
十、女儿与她堂弟只差一岁， 两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。 终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对妈妈说：“ 我要把我弟弟卖掉！”妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什么？” 女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
十一、青春这种事，有时未必跟年龄有直接关系的。看看我，快要“奔四”的年龄，我身心的状况，还真是和１８岁刚读大学时差不多——未婚、单身。
十二、二货朋友迷上跳舞，报了学习班，让我陪他一起去。老师让他劈腿，结果他不行。老师也够狠，叫来六个人一起帮他，到现在了，杀猪的叫声还继续着。
十三、今天中午，碰到一个小朋友拿好吃的诱惑我，本想逗逗他：“小朋友，给叔叔吃点好不好？”没想到他全部给我了，瞬间觉得人品这么好，小孩儿转身走了，几分钟后，他跟他爸爸一起过来，小孩儿说到：“就是他抢我东西。”瞬间愣了，对就是愣了。我……
十四、我小时候特别淘气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气的回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他的认真所感动，于是又打了他一顿！
十五、和同学在街上走着，看见前边有个人背对着我们坐在地上，自行车摔倒在一边。灰白的头发，看着是个大妈。同学紧跑几步，我喊他:小心是碰.瓷的。同学扶起她的时候，原来是个漂亮的妹子。我现在正在同学家，喝他们孩子的满月酒！
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