一、不过，网友在看到小姐姐脱下假发之后，都在调侃说，小姐姐你还是把假发戴上吧，这个发际线有点感人啊！当然也有人起哄说让小姐姐继续，反正自己流量多！
二、十字路口红灯亮着，没什么车，一群人就这么说说笑笑走过去了，有一个清纯美女却没有动，我忙收回抬起的脚，对她笑笑，她也对我笑笑说：“大哥，你怎么不走？”我义正言辞的说：“我是受过高等教育的人，红灯打死我也不走！你不是也没走啊？”
三、老刘嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，老刘腹部又疼了，到医院后医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，老刘又来找医生，医生问：“你又哪不舒服了？”老刘鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼!!”
四、小时候特别淘气，有一次，我把墨水悄悄倒进了开水瓶子里，家里来客人了，我妈给他们倒开水喝，他们都惊呆了，问：“你们家的开水怎么还可以是黑色的？”我妈说这是她加了千年何首乌进去，可以延年益寿，然后他们尝了尝，都说：“好喝，好喝。”
五、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了!!!
六、媳妇回来病殃殃的，饭都只吃了半碗，一问原来是肚子胀气，打不出嗝放不出屁。给他做热敷揉肚子，要他走动下排气，这货不情愿地从床上翻下来，开始满屋子边走边打嗝放屁，不一会满屋子都是毒气，我是不是该叫他出去？
七、有时候，剃了光头就不要戴帽子了，特别是不要戴帽子出门，倒时候帽子一摘下来，那清晰的引子都能让人猜出帽子的型号！
八、早上到包子铺买了三肉包，骑行到半路突然发现自己没付钱，马上掉头回到包子铺给老板钱，老爸挠挠头不好意思的说道“对不起啊， 小伙子，刚刚骂你半天了”
九、出差回到家，我刚走进洗手间，媳妇儿就跟了进来，看了看马桶，然后冲我说：“你难道不给我个合理的解释吗？”我被问的是一脸懵圈，就听她说：“为什么你的尿是黄的？”我说可能最近出差出的有点上火，这有什么可大惊小怪的？“上火？撒谎你都不会撒，身体是最诚实的，每次咱俩都精疲力竭以后，才会是这个颜色的，我都注意你很多次了。”摊上一个细心又多疑的老婆，真心受不了……
十、开门后，我很惊讶！居然是老公，我疑惑的问道：“不是说你单位聚会，很晚才能回来吗？”老公迷糊的说道：“别提了，喝……喝太多了……就提前回来了……”说完，老公就脱了衣服，晃晃悠悠的进了卧室，睡了起来……我淡定的进了卧室，看了一眼熟睡的老公，然后一把将躲在床底下的老王拽了出来，小声说道：“你慌啥？这是你家，赶紧想办法帮我把他弄回去……”
十一、现在的小青年都喜欢养宠物，但是大部分人养的是猫狗之类的宠物，就是小编自己，也是非常喜欢狗狗的，因为狗狗特别机灵，又能保护主人，今天小编要分享的就是，一位女子养的宠物，不是猫狗一类的宠物，而是一只水獭，女子非常宠爱它，所以小家伙都有些胆大妄为了。
十二、终于，轰的一声，积木塌了……有一块积木落到了奶奶脚边的水泥地上，我看着奶奶，期待着她能帮我捡起来。就这样我看着奶奶，奶奶看了一眼积木。挪了挪屁股，继续摇晃起来……
十三、去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重地告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重地放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈地服侍我，在我耳边轻声低喃：自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……
十四、隔壁飘来的味道太香，这让市民黎先生警觉起来。因之前参加过毒品相关知识培训，他觉得这股香味和毒品的香味有些像，于是报了警……待民警敲开隔壁的门，人家一家人正在吃香喷喷的晚饭，并没有人吸毒。
十五、儿子5岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！爸爸我也要骑车车！等你长大了就给你买！回到家，上厕所后突然发现没手纸了！宝贝，给爸爸拿卷手纸来。等我长大了就给你拿，我去，这小子是要翻了天呀！
十六、自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈地辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧?! ”我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁?! ”7、那我先睡了哈
十七、搞笑段子：我爸今天和我妈争吵了，老爸没有赢就过来扇了我一巴掌。我捂着脸不敢说话。他说：“我自己的儿子爱怎么样就怎么样。”我妈听了这一番话，一把把我拉了过来，说道：这孩子也是我的。我心想，终于有人保护了。谁知道说完又拍了一巴掌，我已经泪流满面了。或许这就是爱得深沉吧。
十八、媳妇会功夫的事我跟我爹说过很多次了，硬是不信我！今天吃饭的时候又说起媳妇把我过肩摔跟玩似的，我爹喝了点酒硬是要我媳妇摔他一个！媳妇哪里敢摔！我爹非得不依不饶的求摔！最后我爹发脾气了说：摔！你不摔我，我就摔你老公！真摔过了立马给你2000压岁钱！媳妇一听站起来抬手一摔，我爹在地上躺着回味了十几秒才叫我扶他进屋取钱……
十九、话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼得很烦，有一天我正在上网，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗？明天就领了得了！突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴……我：……
二十、高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了……
二十一、原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你还不得吓死啊……
二十二、近日，俄罗斯世界杯比赛激战正酣，巴西队的内马尔频繁登上热搜，然而大家不仅关注他在球场上的球技，还有细心的网友发现了他撞脸何润东。
二十三、我朋友的儿子，二十多岁，比较抠，一直没有女朋友。后来与一个在这边留学的歪果女孩约会，为了省坐公交车的钱。还叫人家来找他。到了饭点，他带那金发碧眼的女孩去吃牛扒 店 旁边的xx腌面，老板问他要不要加卤蛋，他想了想说不加卤蛋……我当时在腌面店里……
二十四、我姐姐还没有男朋友，天天在家看电视，我就问她：“没男朋友很寂寞吗？” 姐姐：“小孩子不要想这些，好好学习吧！” 小明：“那个，我刚才从门卫过来，把你的快递帮您拿过来拆了。”
二十五、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”
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