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《暑假孩子手机管理方法》
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01
儿子今年14岁，马上就要上初三了。不知道是我不懂教育，还是儿子格外叛逆，我们母子之间可以说是水火不相容。
儿子跟大多数孩子一样，虽然也有想学好的心，但缺乏自律性，总是管不住自己。
放学回家，周末都不会主动去学习，积极完成作业，而是需要我叮嘱，督促，才能放下手机。
明明就要考试了，他也能打着放松的旗号，一玩游戏就是一个多小时。
这些情况，我作为妈妈不可能不着急，说教或者吼他几句，也是常有的事儿。
但儿子的反应，却越来越超出我的认知。
一开始，他只是顶嘴，不耐烦，对我的态度冷淡生硬。
我虽然很生气，但想着青春期叛逆也算正常现象，就没跟他太过计较。
但慢慢的，儿子态度越来越恶劣，说话时不时带着脏字，满口抱怨发泄，一言不合就恶语相向。
说我管的多，废话多，各种伤人的话张嘴就来。
儿子的控诉，让我又委屈，又愤怒，不是亲妈谁管你？我管你还管出冤仇来了？
于是，我也加大了压制的力度，可每一次管教，都会让冲突加剧，矛盾一次比一次激烈。
最近这两次，因为我让他抓紧学习写作业，他对抗不写，在情绪上头时完全失控了。
他不仅摔了东西，朝我大吼大叫，甚至捏住我的手臂，把手都掐紫了。
当时他那凶狠的眼神，好像完全没了母子情分，我不是养他长大的妈妈，而是一个痛恨的仇人。
虽然冷静下来后，儿子也跟我道歉了，可短暂愧疚后，依然充满对我们的对抗情绪。
我真的是既心寒，又无力，每一天都活在煎熬里。
不管他，任他自生自灭，始终还是放不下，怕他耽误了学业，也怕他性格彻底跑偏。
管，就会引发激烈争吵，而且他也不听我的，真的是让我身心俱疲。
不敢管，管不住，我真的是想不明白，为什么过去那么好的孩子，会变得这么逆反、不知好歹？
我到底该怎么做，才能把儿子给管好？
02
原本听话贴心的孩子，到了青春期，突然变得极端叛逆，对父母缺乏尊重。
这让家长陷入了愤怒和痛苦之中，觉得孩子变坏了，是个没有良心的白眼狼。
传统的管教方式全部失灵，反复说教、隐忍妥协、以暴制暴，只会让亲子矛盾不断升级。
实际上，青春期孩子对抗父母，甚至冲动想要动手，不是人品差，也不是简单的叛逆，而是陷入了“逆反移情”的心理误区。
普通的叛逆，多为孩子想要挣脱约束，追求独立自主；
而逆反移情，则是孩子把压力和负面情绪，全部倾泻给了最亲近，也是最包容自己的妈妈身上。
因为在内心深处，孩子知道妈妈会无条件的包容自己，永远也不会放弃自己。
于是，他将学业压力，成长烦躁，自身焦虑，全部“移情”发泄到了妈妈身上。
为什么孩子会有这样的“错误认知”呢？原因如下：
首先，妈妈习惯性付出，心软谅解，促使孩子丧失了边界感。
面对孩子，母亲总是很难真正狠下心，也会无条件的包容孩子的坏脾气。
哪怕孩子出言不逊，事后也会很快原谅，继续付出，操办生活琐事。
这让孩子形成了固化的认知：不管我怎么样，妈妈最终都会包容我、原谅我。
当孩子意识到，攻击妈妈没有任何代价，他就会反复释放恶意和负面情绪。
其次，家长管教时机的不科学，也点燃了孩子的暴力冲动。
基本上所有亲子冲突剧烈的时刻，都出现在双方情绪上头时。
孩子本身已经非常烦躁，家长依旧抓着问题不放，不断的批评，讲道理，翻旧账，刺激孩子的情绪。
这个时候，孩子的负面情绪本身就是过载的，家长持续的语言施压，在不断点燃孩子的冲动。
当理性下线，孩子就会爆发，出现摔东西，肢体推搡等过激行为。
不是孩子本性暴力，没良心，而是家长在错误的时间，用不科学的管教方式，激化了矛盾。
面对这种极端叛逆，家长需要跳出“谁对谁错”的逻辑，放弃说教、打骂、冷战等传统管教方式，才能彻底终止冲突与对抗。
可以试试下面这3个“非对抗”的管教方法，既能守住边界底线，又不激化矛盾，重塑孩子的边界感，和对父母的尊重意识。
03
1、做好情绪隔离，在冲突发生的当下，主动“喊停”，避免激化矛盾
很多家长面对孩子的吼叫，因为内心无法接受，往往会采用不停说教、责骂的方式来压制。
但情绪上头的孩子是听不进任何道理的，只会觉得家长揪着不放，唠叨，加重烦躁感。
弄清了这一点，在冲突发生时，家长可以采用冷处理的方法，做好情绪隔离。
简单来说，就是看到孩子情绪激动时，不去教训压制，而是不带情绪的离开，不带怒气，不吵架，不指责，平静的退出冲突现场。
哪怕孩子摔东西，出言不逊，也不去反驳，骂回去，而是全程不回应孩子的言语挑衅。
等孩子情绪平静了，缓过来了，双方能正常沟通时，再告知孩子：你刚才情绪失控，我不跟你沟通，以后想说什么，等冷静下来再说。
因为孩子发脾气、语言攻击的目的，就是习惯了路径依赖，通过这种方式来激怒家长，从而获得情绪对抗并战胜对方的快感。
家长一旦回应，较劲儿，就在加重这种路径依赖。
当家长平静离场，不刺激，也不接招时，孩子没有了对抗的对象，怒火也会自行消散。
慢慢的，他就会意识到，这一套没用了。
家长变了，孩子也会随之改变。
2、家长不能一味讨好孩子，建立规则底线，重建孩子的敬畏心
孩子日常不尊重妈妈，说话伤人，随意对妈妈发脾气，本质上，就是习惯了“欺负”妈妈。
因为妈妈对孩子付出太多，心又太软，导致规则和底线不清晰。
这个时候，家长应该重建清晰的底线，不能既当保姆，又当管理者。
当孩子不尊重自己时，明确告知：
我是你的妈妈，我爱你，但不会无底线的纵容你。 你可以有情绪，我也一样，但你不能对我出言不逊。
一旦孩子再犯，那就收回过度的无条件付出，让孩子明白，尊重父母是享受照顾的前提。
没有尊重，就没有包容。
具体来说，就是还是正常做饭，接送上下学，但是不会热脸贴冷屁股，上赶子讲道理，过度担心孩子的衣食起居，不满足非必要的需求。
什么时候孩子态度端正了，再恢复过去的那些“好”。
这会让孩子清晰的感知到：恶劣态度、不尊重妈妈，自己是要付出真实代价的，妈妈的好，不是理所应当。
触碰到了明确的边界，他才会开始反思，慢慢重建对家长的敬畏和尊重，减少莫名的敌意，和肆无忌惮的造次行为。
3、用清晰的家庭行为规则，代替说教和争吵，从根本上预防冲突
很多家长在看到孩子的问题行为时，往往采用的都是“碎碎念”的管教方式。
想起来就翻旧账，想说教就说教几句，来来回回就是那些话。
但口头的反复警告和教训，有一个弊端：它很容易被孩子无视，而且说多了，反而会激发孩子的逆反情绪。
有些时候，孩子也意识到自己做的不对，内心愧疚，但家长一唠叨，孩子的自责情绪反而被抵消了。
所以，面对这种情况，家长可以跟孩子签订书面契约，打印出来贴在家中。
找一个双方都平心静气的时机，好好沟通下彼此的诉求，复盘之前冲突的原因。
比如孩子会控诉，家长的说教令自己烦躁，总是催促等。
家长可以接受孩子的要求，停止随意的说教，重复唠叨，但也要求孩子遵守核心规则，如禁止辱骂家长，禁止推搡动手行为等等。
一旦触碰规则，就停掉两周的零花钱，或者一周限制手机使用等，让孩子直观意识到，底线不能触碰。
后续一旦违规，直接执行契约，不争吵，也不多说教一句。
这种方式，就把亲子之间的情绪对抗，转化成了共同遵守家庭规则。
家长不再是说教、管控孩子的“恶人”，而是规则的执行者，可以有效消除孩子的逆反移情心理，弱化了亲子对抗。
青春期孩子的叛逆、不尊重，从来都不是一夜之间变坏，而是长期边界感缺失，家长情绪化管教共同造成的结果。
争吵越频繁，敌意越深重。
我们要做的，是放下无效的管制，用规则代替争吵，用边界代替包容，只有这样，才能修复亲子关系，让孩子重回正轨。
我们一起共勉~~
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