领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。
司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问领导夫人："你婆婆在家吗？"
夫人说："串门去了。"
司机说："那就好办。"边说边解裤带。
夫人说："你要干吗？别乱来。"
司机说："我给你钱。"
夫人说："给钱也不行，我可没背着老公干过这事。"
司机说："领导叫我来的。"
夫人稍加犹豫后，边脱衣服边说："讨厌，这事也安排别人干。"
一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，
他急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
富翁问："难道今天不出报纸了吗？”
老人："是的，先生。"
富翁："为什么？
老人："所有的编辑都上街找狗去了。”
今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说"好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装！"
没想到被她抢先一句："呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了。
他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了。
邻居老王的狗死了，老王悲伤不已，老王不想把狗土葬，想火葬后把狗的骨灰撒向大海，让它回到母亲的怀抱。
但老王没想到是，这狗遇火越烤越香，老王没忍住，买了一瓶酒，就着狗肉，自己一边喝，一边念叨："太香了，不忍心把你烧成灰呀….”
有次坐朋友的敞篷车去兜风第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风，就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙，双手打开做出一副很享受的样子。
这时朋友说话了："你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了。”
展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。
公孙策见展昭便说："展护卫，你中了调虎离山之计啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入包大人的房间！"
展昭心下一惊："包入没事吧？!"
公孙策看了看天上乌云遮月，说："幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。"
过了不久，大象和蚂蚁相识了，相爱了，有一天蚂蚁在大象耳边说了一句话，大象崩溃了。
蚂蚁说：我怀孕了。
儿子拿着一张破纸，对我说："爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？"
我拿过来一看，说道："你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我10块钱。"
儿子："爸爸，你看看用红笔画的地方"
我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……
我靠，这小兔崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说："那啥，宝贝儿，我给你50块。"
交警发现一辆面包车超载，7座面包车实载8人。
警察问话时，司机回答："我车子核载7人，坐了7个人，没毛病啊！"
结果警察说车上有8个人，超载1人，便要进行罚款。
接下来，司机发出灵魂拷问："我也算一个人吗？"。
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