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笑话集锦&幽默搞笑段子（第005期）
声明：无不良引导，仅博您一笑。 1. 唐僧师徒四人走到火焰山后，唐僧再也走不动了。于是，他对徒弟们说：“去西天有没有更快的方法？” 悟空说：“我听说有高铁非常快！” 八戒说：“我听说有飞机更快！” 这时，沙僧也发话了：“师傅，我有比他们都快的方法！” 他说着从行囊中扥出一把菜刀：“师傅，我这就送你去西天……” 2. 春宵一刻值千金，新郎早就等不及了，他咽一下口水，迫不及待地把新娘抱上床，刚掀开红盖头，顿时惊呆：“你你……你是谁，我的新娘哪去了？”对方嘿嘿一笑：“来的路上新娘尿急，就临时找了‘代嫁’——我是‘代嫁’。” 3. 同事小王总喜欢偷懒，时不时往厕所跑，起初三五分钟就回来，后来发展到十几、二十分钟，再后来干脆半小时……一次，听他在厕所里大喊：“有人吗？路过的也行。进来扶我一把，腿麻站不起来了！” 4. 朋友问小李：“干嘛总给女朋友买口红？” 小李：“更正一下，目标女友，不是女朋友。” 朋友：“总之，咋不送点别的？” 小李：“我追了她三年，人家一直看不上我。收了我的口红，化个淡妆，回头就跟别的男人约会去！跟人家接吻也说不定，送口红……我多少有点儿参与感！” 5. 本姑娘严正声明：“骗钱，没门儿！骗色，随便。” 6. 夜深人静，老公鼾声如雷。为测试他是否真心爱我，突然大喊：“着火了，着火了……” 老公猛然惊醒，鱼跃而起，独自狂奔出卧室去了。果然没有顾及我。正失望间，见老公又折返回来，我转怒为喜：“关键时刻，他还是在乎我的……” 可我还没来得及多想，一盆冷水迎面泼来，我被浇了个透心凉…… 老公端个盆，站在我面前：“火在哪儿，浇灭了没？” 7. 食客：“老板，来份儿肥肠炒蒜苗。” 老板：“来了。” 食客：“老板，咋只有蒜苗，没有肥肠？” 老板：“肥肠没吵过蒜苗，气跑了！” 8. 公园里，一老爷爷想泡老奶奶，便主动上前搭话：“靓妹，发型不错，哪儿剪的？” 老奶奶白他一眼：“胡说八道，哪里能捡得到！这是真金白银买的！” 她说完，扯下发套，迈着小碎步，一扭一扭地走开了。 9. 俗话说，美女一开口，订单跟着走。为提升接单率，我割了双眼皮。客户见了，无不惊叹：“哇，你这双眼皮儿割得真好，一点都看不出来！” 我：“真看不出来？” 客户：“那还有假？” 我：“那你怎么知道我割了双眼皮？” 客户：“眼睛比以前小了。” 10. 表弟是拼命三郎，要钱不要命，曾把输液袋挂在脖子上，一边输液一边送外卖。如今又病了，医生说要输三袋……表弟突发奇想：“医生，时间紧迫！你这样——两只手加一只脚，同时给我输……”医生听后，险些气晕。 11. 每次回老家，都被亲戚们催婚，烦得要死。还是闺蜜有主意，虽然馊但有效，那就是——亲戚再催婚，就告诉他们：“我三十岁前不能结婚，否则死亲戚！南山马半仙说的。”

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幽默搞笑段子，经典笑话（第004期）
声明：无不良引导，仅博您一笑。 1. 甲：“给你介绍个对象？” 乙：“好啊！” 甲：“我表妹，一米八大个儿。” 乙：“真高。” 甲：“肤白貌美。” 乙：“我担心配不上人家！” 甲：“膀大腰圆。” 乙：“这能美吗？” 甲：“牙签眉，山羊胡。” 乙：“怎么还有胡子？” 甲：“不光有胡子，还有护心毛。” 乙：“算了，不要。你还是介绍给别人吧！忒吓人。” 2. 全家人聚餐，外婆：“哎呀妈呀，塞牙了！” 外孙：“姥姥，你不是只剩一颗牙吗？” 外婆笑：“没错，可是塞藕片儿孔里了。” 3. 好哥们儿李星是个演员（三线的），一天导演给他打电话，问有场裸戏来不来拍？李星问，有片酬吗？导演说有，于是他去了。回来后我问他，咋样？李星哭丧着脸说，没一句台词，演一尸体。一段时间后，导演又打来电话，问有场吻戏来不来拍？李星说，吻戏啊，没片酬我也来。于是，他去了。但很快就回来了，我问咋样？他哭丧着脸说，跟大象的吻戏，大象鼻子太长，拍了两天也没吻到嘴。后来，这导演又给他打了一次电话。李星原本不想去的，但听说是场床戏，立刻买了机票飞过去……他回来后，我问这次怎么样？李星说：“嗨，别提了！还不如前两次。这次是躺在床上演一植物人——其实，就是我一个人的独角戏嘛！” 4. 我家住城乡结合部，听说拆迁了，爸妈也都换了手机号。正着急怎么跟家里联系时，同样出来打工的老乡，给我带来了父亲的一封亲笔信（其实就一便条）。内容是这样的：“孩子，咱家搬家了。要不是邻居提醒，我们甚至忘了还有你这个孩子。咱家现在换大房子了，四室两厅——客厅大到可以翻跟头。位置可好了，你绝对猜不到！好了不多说了，见字如面，你早点回吧！我和你妈都想你。落款——父亲。” 看完这个封信，我险些没晕倒。 5. 张三：“我好羡慕你啊！” 李四：“羡慕我什么啊？” 张三：“羡慕你，年纪轻轻就认识了我。” 李四：“呸……你这是自夸呢！” 6. 有一小孩，家里很有钱，给请一家教老师。这老师很坏，跟小孩说：“你见了家里人，就说‘一切真相，我都已掌握。’”小孩答应，并且照做。一天，他对妈妈说：“一切真相，我都已掌握。”他妈一听，脸都绿了：“孩子，可不能说出去啊！等你长大继承遗产后，再……”话没说完，她怕孩子不听，就给了很多零花钱，来堵他的嘴。小孩很高兴。于是，又跟他爸讲：“一切真相，我都已掌握。”他爸一听，脸也绿了：“孩子，可不能说出去啊！你妈要知道我跟保姆的事儿，这个家就完了！”怕孩子不听，他就给了很多零花钱，来堵他的嘴。小孩更开心了。之后，见谁都说，“一切真相，我都已掌握。”一天，他遇到了爸爸的司机老王，于是说道：“一切真相，我都已掌握。”老王听后，激动地流下了热泪：“儿子，现在还不是相认的时候，等你长大继承遗产后……”

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幽默故事，搞笑段子，笑话、脱口秀（蛇年第002期）
声明：无不良引导，仅为博您一笑。 1. 媳妇问：“工资条呢？” 我：“擦屁股了。” 媳妇瞪大了眼睛……望着我……怔怔的……一言不发…… 我被看得浑身发毛：“干嘛，真没骗你。没去洗头泡脚，跟那女同事早就断了来往……” 媳妇：“我是想……那么细，那么窄……擦屁股了？你是怎么做到的……” 2. 众里寻他千百度，蓦然回首……那人却在墙旮旯里吃臭豆腐，抠脚丫子。 3. 月儿明，桂花香，又到一年中秋时。出来大半年了没赚到钱，我只能空着手回家过中秋。当我把自己“一无所有”的情况，跟媳妇讲了之后，媳妇说：“你并非一无所有，你至少还有脸回来！” 4. 吴姣春约闺蜜一同去逛街，结果在人群中走散了，闺蜜大声呼喊：“姣春，姣春，吴姣春……”因她略带些地方口音，让人听着像“叫春，叫春，我叫春……”一白发苍苍的老阿姨，紧皱着眉头说道：“现在的年轻人都这么前卫了吗？这种事儿不应该藏着点儿掖着点儿嘛！” 5.王二剃了一个光头，到单位后被同事们奚落。老张伸手摸了一下他的光头，笑着说道：“奇了，咋跟我老婆屁股似的！”王二：“是吗？”他说着也伸手摸了一下自己的光头：“确实，跟你老婆屁股一模一样。” 6.公鸡出差回来后，一直闷闷不乐。鹅先生见它有些异样，便问：“咋地了？” 公鸡叹了一口气说：“跟老婆吵架了，不想跟她过了！正欲离婚呢。” 鹅先生觉得奇怪：“为啥呀？” 公鸡说：“出差回来那天中午，她竟然生了一颗绿色的鸭蛋。” 7.很多女同学，都不喜欢上数学课，而我却不同。我最喜欢上的就是数学课了，因为只有在数学课上，我才能肆无忌惮地睡大觉。老师是不会管我的，用他的话说，我已经没有管的价值。 #搞笑大乱炖#

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幽默故事，搞笑段子，笑话、脱口秀（蛇年第001期）
1. 甲问乙：“你为什么不谈恋爱？” 乙：“因为我失眠。” 甲：“失眠影响谈恋爱吗？” 乙：“当然，自己都睡不好，怎么睡别人。” 2.本姑娘声明：凡是想追我的，直接说就好，不必藏着掖着。男人嘛就应坦荡一点、大胆一点。当然，我也会毫不吝啬地，让你尝尝被拒绝的滋味儿！ 3.我走在街上，如沐春风，回头率极高。毫不夸张地说，我可能是这座城市里回头率最高的人——几乎每一位女性从我身边经过，我都会回头看。 4.我如此完美——有颜有才，这完全归功于我父母的基因好，是他们赋予了我登峰造极的撒谎能力。 5.我最钟爱的游戏是捉迷藏，等别人藏好了，我就找地方睡觉去…… 6.大学时，同桌给我起了个外号——小土豆。不解其意，觉得有趣，也便应了。我一直觉得，她可能暗恋我，所以才给我起了这么可爱的外号。我一直想捅破这层窗户纸，可就是不敢，直至快毕业时，我终于忍不住问她：“小土豆，这个外号有什么特殊含义吗？” 她笑着说：“有。小指身材矮小，土是土里土气，逗是长得很逗……”那一刻，我石化了。 7.不知道为什么，跟人打交道越多了，我越喜欢狗。 8.约男友来家里厮混，不料老母早他一步回来了。来不及通知他，他已按下了门铃，开门那一刻，我给他使个眼色。男友反应神速，心领神会，把手里的一瓶矿泉水（自己买了喝的）塞给我说：“下回买一瓶水，可不给你送了。”说完转身就走。老母看着他的背影说道：“小伙长得挺帅，可惜是个送外卖的！” 9.老师：“你为什么把座椅腿弄断了？” 学生：“老师，我更正一下，不是弄断的，是坐断的。” 老师：“别人咋没坐断，咋偏偏是你？” 学生：“因为，他们压力没我大！”

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幽默故事、搞笑段子、笑话集锦（7则）
（声明：无不良引导，仅博您一笑） 1.以前，有哥仨儿去深山里寻宝，不幸被土匪捉到。土匪头子刁难他们，让每人选一种水果，能塞进屁股里的免死。老大选了梨子，结果失败被杀。老二选了荔枝，快成功时，却因爆笑不止，激怒了土匪也被杀……老二之所以会笑，是因为他看见老三选了更有挑战性的水果——榴莲。 2.一老奶奶过马路，小明见了主动去扶。老奶奶很开心，却因不小心而掉了手机。她腰硬弯不下，让小明帮忙。小明二话不说，扳住老奶奶的头，就往下摁……终于，经过一番努力，让老奶奶的腰弯成一张弓。 3.三叔是个失业的程序员，脾气很怪，常正话反说，出口成脏。为了测试他这方面的能力，我故意问他：“写文章的叫笔者，敲键盘的叫啥？” 三大爷：“叫键人。” 我：“用鼠标的呢？” 三大爷：“鼠辈。” 我：“用触屏的，你总没话可说了吧？” 三大爷：“触生。” …… 我：“能一句话描述一下你自己吗？” 三大爷：“一个生错了时候、来错了地方的触生、鼠辈加键人。” 4.患者：“医生，我最近忘性很大。” 医生：“能举例说明一下吗？” 患者：“比如看见美女，就忘了自己已婚有子。” 医生：“还有吗？” 患者：“比如看见美食，就忘了自己有三高。” 医生：“还有吗？” 患者：“还如，见到不义之财，就忘了非法敛财是犯罪……” 医生：“嗯嗯，我知道了。不过，很遗憾，我帮不了你。因为，我也有这病。所谓，医者不能自医！” 5.新来女同事对我说：“哎，烦死了！咱们单位年轻男同事，像苍蝇一样整天盯着我，人家没谈恋爱的打算的啦！能帮帮我吗，有什么好法子没？”我说：“有，你明天来上班时别化妆。”她照做，果然奏效。 6.媳妇武校毕业，当过武术教练，一句话不和就“家暴”我。奇怪的是，生完孩子后，变温柔了。我有些不适应问她缘故，她说：“你还不知道吧？医生剖腹产时，把我丹田废了！” 7.月黑风高，妹子走夜路，被匪徒抢走了包，她朝反方向便逃。有路人问：“为什么不去追讨？”她说：“包是赝品，里面空的。我怕匪徒发现后怒了，顺便劫个色就惨了！”路人：“你长这么丑，哪有色呢？”妹子：“黑灯瞎火，就怕他们看不清！”

笑话大王

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幽默故事、搞笑段子、笑话集锦（7则）
（声明：无不良引导，仅博您一笑） 1.爹让张三去集市买竹竿，张三想：“又不能吃，买它何用？不如买猪肝。”于是，便买了猪肝，还顺便买了自己最爱吃的猪耳，藏在裤兜里留着自己吃。回到家后，爹一看是猪肝，立刻暴怒：“奶奶个腿儿的，我要的是竹竿……你耳朵呢？”张三一听大惊，心想：“我这爹还真是神通广大，我买了猪耳也瞒不了他。”于是，乖乖地将猪儿拿了出来…… 2.初冬时节，一只老鼠无家可归，露宿街头，结果冻僵。猫发现了把它带回家，放在火炉边烤火取暖。老鼠感激得涕泪横流：“恩人啊，将来我当牛做马，也要报答您！”猫嘿嘿一笑：“你想多了，我不过是年纪大了牙齿不好不能吃硬的。现在好了，我美味的早餐，你可以闭嘴了……” 3.张能力要开公司，取了好多名，一查都已名花有主。这时，妻子给出建议：“不如就用你名字。”张能力想也行，于是就用了。公司注册成功后，做了招牌挂在办公室门口。可他越看越别扭——XXX能力有限公司。 4.想找个男人为我遮风挡雨。找到后才发现，只能为我带来风雨，还是狂风暴雨。 5.张三问李四：“咋了哥们儿，脸肿成猪头，是不是让人给揍了？” 李四：“别提了。昨天岳父寿辰，煮了长寿面，我吃了一口后，夸赞说这挂面真香！”不料，岳父立刻拉长了脸，妻弟上来就是一巴掌。我问：“干啥打人？”他说：“再提‘挂’字，还打！” 6.本人业务员一枚，经常出差，难得休假，睡个懒觉。黎明时分，风雨交加，雷声大作。我对睡梦中的妻子温柔地说：“刮风下雨，不能出门，不如在家‘造小人儿’！”妻呓语道：“不行，被我老公撞见就完蛋了！那死鬼今天回来。” 7.天雨路滑，下班后公司的女同事都堵在门口等老公来接。我也装模作样起来，虽然老公从未来接过。此时，手机铃声响起，是我老公。我心想：“难不成他良心发现来接我了？”兴奋之余，开了免提，欲炫耀一下。不料，话筒中却传来暴怒的吼声：“臭婆娘死哪儿去了还不来接我，今晚别上我的床！”

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幽默故事、搞笑段子、笑话集锦（12则）
1.如厕时，发现手机很脏，便用厕纸擦拭起来……左一遍又一遍，直到把所有厕纸用光。这时，我发现了一个严重的问题——没厕纸了。 2.朋友跟我绝交了，公司把我开除了，老婆和人跑了……本想盖上被子大哭一场，没想到刚蒙住头就睡着了。 3. 问：“为何说，穷不过三代？” 答：“穷二代娶不上老婆，已经绝后。” 4.某女同事如厕回来，问谁丢了打火机？某男同事特爱占便宜，立刻说：“我丢的，我丢的！” 该女同事大惊：“确定吗？” 该男：“千真万确。” 女：“我在女厕所捡的，来给我解释一下！” 5.今年的第一场雪来得早了一些，天气寒冷，好哥们向我炫耀其女友为他织的围脖。我求女友也帮我织一条，女友说：“想带围脖了？但关键，你得有脖子才行。” 6.公司老王，每天来的第一件事儿就是上厕所。有时来晚了，跑着进厕所。我说：“你在家干嘛了？” 他说：“你懂啥，这叫一举三得——带薪上厕所，顺道刷手机娱乐，还省了家里的水和卫生纸。” 7.街道拐角，一东北大汉正在痛哭流涕。我问：“咋了哥们儿？” 他说：“女朋友跟我分手了，她嫌我丑！” 我说：“丑又不能全怪你，怪只能怪你爹娘不会生……或者，由于他们基因不好……哦，对了，你爹丑还是你娘丑，或者他俩都很丑？” 我话还没说完，他一拳砸在我鼻子上。然后，东北大汉哼着小调儿离开了，我蹲在地上痛哭流涕。 8.因跟漂亮女同事跳舞，把老婆惹毛了。一番冷战后，我决定买个包哄哄她。让店主发快递时，附带一张卡片，写上“老婆，我十分后悔，爱你！”结果，老婆收到包包看了卡片，又炸毛了。我感到不可思议，拿过来看才发现，居然没加标点——老婆我十分后悔爱你。 9.少林寺学武三年，回来后整日在街上闲逛，寻找能英雄救美的机会。这不，终于让我碰上了，三个流氓在纠缠一个漂亮姑娘，我果断出手，三拳两脚打跑流氓。正当我准备迎接姑娘以身相许时，最后跑的那流氓却大喊：“表哥，我们只能帮你到这儿了！”姑娘立刻警觉起来。我心里这个气啊：“臭流氓，你咋那么坏！” 10.跟厂花恋爱了，相约辞职创业。我被批准，她却被加薪留任。我说：“你不跟我走，我可怎么办？” 她说：“咱俩有缘无分，只能相忘于江湖。” 11.地铁上，坐对面的女孩貌似很面熟。我于是仔细端详起来……女孩察觉到了，瞪我一眼：“看什么看，没见过美女？” 我说：“抱歉，冒昧了！只是觉得很眼熟。” 女：“特像你前女友，对吧？” 我说：“对对……你怎么知道的？” 她：“对什么对，我就是。分手三年了还遇到你，真是晦气！” 12.回老家帮婆娘割麦，一上午割了半亩麦，累得满头大汗。婆娘恰巧来送午饭，见了简直惊掉下巴：“老公，你割错了！割的是隔壁老王家的。” （无不良引导，仅博您一笑） #随手拍路边的大树#

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广告做到了有轨电车上，立体实景展示……

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幽默搞笑段子：笑话10则
1.小情侣在公园长椅上说情话，只听男说：“看你细皮嫩肉的，真想咬你一口！”女羞涩道：“那你就咬呀，人家又没说不同意。”男假装犹豫：“可是……”。女见状忙问：“咋了？”男说：“可是，我是回民。”女问：“回民咋了？”男：“不吃猪肉。” 2.甲：“谈谈你的爱情婚姻观吧！” 乙：“我这个人，在爱情和婚姻方面比较传统。” 甲：“嗯嗯，能具体讲一讲吗？” 乙：“可以。我比较喜欢古代的爱情和婚姻传统，比如：一夫多妻制。” 3.学姐向学妹传授经验：“咱们学校的男生，就像大食堂里的菜。” 学妹：“怎么讲？” 学姐：“虽然，吃着味道不咋地。可是，你去晚了，还就没有了。” 4.一狼肚饿，潜入村中，伏于一农户窗下，听见村妇正训斥小儿：“再哭，把你扔窗外喂狼。”狼听后大喜。虽天降暴雨，后又下冰雹，狼始终坚守，即便伤痕累累，也未离去。狼等了一夜，直至天亮，仍未见村妇扔小儿出来，于是骂道：“哎，女人的嘴，骗人的鬼，真不该信她！” 5.某男子骨折，去医院就医。医生问：“咋搞的？”男子说：“别提了，被一群女人打的。”医生：“为什么打你？”男人说：“我去找人，她们不让进，我强行进去了。”医生疑惑：“哪里？”男人：“女浴室。去找我爸，回家吃饭。”医生惊讶：“不大才怪。找到没？”男子：“找到了。我爸和我外公正在下棋呢，他们不肯走。我说，那就等下玩这盘儿再走。结果，她们不同意，就痛扁了我们一顿，然后抬着扔出来。” 6.儿子考试不及格，被妈妈痛骂后，向爸爸抱怨：“都怪你娶了这么一个凶婆娘！”爸爸一脸无辜地说：“儿啊，这事儿不能怪我！要不是你当年，在她肚子里呆不住了急着出来，我是不会娶她的。” 7.丈夫：“马晓燕，考你一道题。” 妻子：“啥题？说。” 丈夫：“脑筋急转弯。请听题，马晓燕出门。” 妻子想了半天，想不出答案，只好认输：“不知道，快告诉我是啥？” 丈夫：“答案是——千山鸟飞绝，万径人踪灭。” 妻子疑惑：“为什么？” 丈夫：“母老虎出门，那鸟跟人还不赶紧躲起来啊！” 8.月工资低于2000元的人，是当今社会上最可爱的人。为什么呢？因为，他们买不起房，不会助推房价上涨；买不起车，就算买了也开不起，不会制造汽车尾气；他们基本会选择单身，不会引发彩礼上涨；还有，他们除了吃饭睡觉之外，基本不干别的，对社会资源的消耗是最少的。 9.地铁上，站着的孕妇指着自己的肚子，对坐着的小伙子说：“没看见我怀孕了吗？不觉的，你应该为我做点什么吗？”小伙子一听，顿时紧张起来：“哎呀，太冤枉了，肯定不是我的种呢！俺都没跟女生牵过手……” 10.年轻漂亮妩媚而又风情万种的女秘书，对老板说：“王总，您太太打来电话，说要找您，还要给您一个无比甜蜜的吻。”老板说：“好，先帮我收着。一会儿开好会，你再拿给我。”

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幽默搞笑段子：笑话5则
1.坐我对面的美女同事辞职了，我问领导：“为啥辞职？”领导说：“她怀孕了。”我说：“怀孕就要辞职吗？”领导说：“她称，天天看着你，孕吐会加剧。” 2.老婆让我陪她去看演唱会，期间用胳膊肘捣我一下，说：“瞧旁边那人，居然睡着了，白瞎门票了！”我不耐烦地回道：“搁这心疼啥，又不花你钱！害我白白错过一个好梦。” 3.某女在夜店喝酒，一陌生男向她打招呼：“嗨，美女！”女人说：“抱歉，我是同性恋。请叫我帅哥。”男子微笑，以为她开玩笑，但还是叫了声“帅哥”。女人点头，继续说道：“我姐、我妹也是同性恋，我们都喜欢女人。”男子惊诧，忙问：“你家就没个喜欢男人的？”女人说：“有。我哥。” 4.美女去面试，土豪老板说：“月薪八千。”美女问：“税前还是税后？”老板有些惊讶，而后猥琐一笑，说：“睡后给也行……我可以给一万。”美女心想，税后比税前给得还多，立刻就答应了。 5.飞机上，一大妈坐我旁边，飞机起飞，她就睡着了。过了一阵儿，她突然惊醒，忙问我：“到哪了，可别坐过站啊！”我顿时失语。

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幽默搞笑段子：笑话3则
1.老板没文化，却要亲自面试。他问女孩：“你叫什么名字？”女孩说：“我叫spring……”她想卖弄一下英语。老板没听懂，女孩忙解释：“‘春’的意思。”老板点头，叫她到外面稍等。片刻后，老板冲外面大喊：“那个叫春的女孩，你被入取了。” 2.新婚燕尔，小夫妻却吵了一架。妻子不依不饶，还抓伤了丈夫。丈夫跑到媒婆那儿去抱怨：“当初，你说她是个好姑娘，结果脾气暴躁又打人！”媒婆说：“当初，我确实说过她是个好姑娘。可我也没说过，她是个好媳妇呀！” 3.失业两月，找了一天工作仍是失败。深夜，走在回家路上，见有人蹲在路边大哭。想到有人比我混得更惨，心里舒坦很多。于是，上前安慰：“兄弟，失业了吗？没啥过不去的坎儿，想开点儿！”那人站起身，擦干眼泪，说道：“不是失业，买彩票中大奖了，激动的。”

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诗一首《立冬》
夜来寒色渐趋浓，万物龟缩期再逢。败叶辞枝风里舞，霜花映日岭间封。炉边酒暖思春日，梦中呓语念夏踪。岁月轮回已成常，人间烟火亦从容。

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好久没来过这种地方了…… #记录我的城市#