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你信不信，有时候你以为的理所当然，可能是对方的身心俱疲。
只是在那一个当下，你心安理得地接受着对方的好意，却丝毫没有察觉这份好背后的迁就与勉强。
前段时间刷到一位博主的吐槽，一位朋友来家中借住几天，博主最初只提了两个基本相处底线：洗澡后再上床，不在卧室吃零食。
可对方全然做不到，博主只能一再降低标准，只求对方脱外衣外裤、洗完脚再上床，可即便这样的低要求，朋友依旧视若无睹。
博主无奈之下，只得每天帮对方端洗脚水、递擦脚布，还得时刻提防对方把零食带进房间。
时间久了，朋友的恶习还是带来了很多不便，忍无可忍的博主劝朋友回家，没想到对方反倒笑着夸博主贤惠能干、会过日子，毫无离开的意思，心安理得地享受着这份照顾。
帖子火了之后，有网友辣评：“他分明就是把你当丫鬟了呀！”
是啊，把朋友的迁就当成理所当然，把朋友的付出当成对方的义务，说到底，这种行为就是对自己的身份认知不够清晰，对边界毫无概念。
心理学上说，那些得寸进尺的人都懂得先让他人满足自己一个微小的要求，如果对方默许，就表示自己可以再向前一步，向他们提出更大的要求。
对方每多一次妥协，自己也就多了一份得寸进尺的余地，这就是著名的“登门槛效应”。
博主的朋友正是如此，他把对方的包容和付出当成理所当然，从未将对方当成独立且值得被尊重的个体，更无半分感念之心，最终造成了相处的越界。
这非简单的相处不合，而是一种角色绑架：因为你是我的朋友，你就该包容我的一切，我的享受也该由你的付出来支撑。
生活里总有些人，会不自觉地将身边人置换成自己的附属品、免费劳动力，心安理得享受付出。
这种藏在亲密关系角落的角色绑架，正悄悄消耗着彼此的感情。
01
将奉献者视为免费劳动力，榨取付出
人与人相处，最忌讳的就是一方的付出被视作天经地义，一方的索取变得毫无底线。
不懂感念的接受，会毁掉关系的天平，让真心付出的人慢慢寒心。
身边有位喜欢钩织的同事，总爱把手作发在朋友圈，精致的作品收获了不少喜爱，也总有同事半开玩笑地让她赠送。
碍于情面，她总不好意思拒绝，可每一件作品，都是她在休息时间耗费大量心血打磨的成果。
有人随口一提，她便送上手作，对方却变本加厉地索要更多，一次她面露难色，对方反倒觉得她小气，仿佛这份用心的手作本就该免费相送。
而另一位同事收到手作后，不仅满心欢喜地表达喜爱和赞美，没几天就回赠了她当时正需要的养生茶。
这份回应，是对赠予的感激，更是对对方的挂念。
接受时读懂对方的劳动与巧思，回赠时送上温暖与感念，让付出和接受的人都能心生欢喜，这才是相处该有的样子，付出收获，皆有心意。
所谓的双向奔赴，从不是对每一次付出都锱铢必较，但该有基本等同的回应。
想起知乎上有个提问：健康的同居关系应该是什么样的？
高赞回答是这样说的：
隐性家务不该全由一人代劳，养家的责任也应该双方共同分担，双方各有付出、各自主动，日子才会越过越好。
若同居后反倒比一个人时更累，这份关系对付出者而言，便是得不偿失。
成年人的世界里，无论亲情、友情还是爱情，健康的关系从来都是两个独立个体的相互协作、礼尚往来，而非一个人对另一个人的依附与榨取。
看见对方的付出，懂得适时回报，哪怕只是一句感谢、一份小小回赠，都能让付出的人感受到被认可。
唯有这样，关系才会越走越顺，越来越暖。
02
将倾听者当成专属树洞，单向叨扰
有个从来都接不住你情绪的朋友，是种什么体验？
朋友小薇说，她有一个从小玩到大的发小，对方每次遇到不顺心、心情低落时，总会随时随地找小薇聊天，甚至深夜打语音电话倾诉。
念及旧情，小薇哪怕正忙工作、忙生活，也会放下手头的事耐心安慰，等对方情绪平复后，再继续自己的事。
可当小薇遇到工作烦恼，把抱怨发过去时，对方却总是刻意不接茬，隔了许久再回复时，也是转头聊自己的事。
次数多了，小薇忍不住问起原因，对方却轻飘飘一句：“我也经历过类似的事，不想再接这种负面情绪。”
小薇又气又心寒，却也说不出更多话。
朋友之间的情绪支撑，从来都是相互的。
你想让对方成为你的避风港，便也要学会为对方遮风挡雨；你想让对方接住你的负面情绪，便也要愿意倾听对方的烦恼。
没有人愿意一直做那个只懂倾听的树洞，掏空自己的情绪去滋养别人，自己的情绪却无处安放。
情绪的共鸣是友谊的基石，只懂倾诉不懂倾听的人，终究会透支关系。
千万别做关系里的“情绪巨婴”，学会互相理解、彼此宽慰，懂得在对方无力承接时坦然抽身，才能让彼此的交流，成为一场温暖而平等的托举。
03
将亲近者视为附属品，强行干预
男孩在河边发现了一尾自由游弋的鱼，他觉得鱼在河里太危险，便把鱼捞出放进了玻璃缸里。
男孩每天精心喂食、换水，觉得自己给了鱼最好的生活，可鱼却一天天失去活力，不再游动。
男孩很生气，觉得鱼不懂自己的好意，直到鱼彻底失去呼吸，他才明白，自己眼中的“为你好”，不过是用爱绑架了鱼的自由。
人与人之间，亦是如此。
每个人都是独立的个体，以爱为名的干预，一旦过了头、越了界，便会蒙上控制欲的影子。
邻居王哥的女儿从小钟爱画画，一心想做一名自由插画师。
可在插画尚未普及的年代，父母觉得这份职业没有稳定收入，执意逼着女儿报考教育专业，甚至偷偷删掉了女儿的作品集，藏起了她的绘画工具。
女儿拼命反抗，母亲便以亲情相逼，即使后来女儿因这件事抑郁到险些跳楼，可捡回一条命后，父母依旧没有改变。
多年后再听闻他们的消息，已是女儿成年后毅然搬走，与父母断了所有联系，这份以爱为名的控制，熬断了亲情的纽带。
太多的关系矛盾，都源于边界的模糊，太多的真心疏远，都始于越界的干预。
有些时候，我们难免容易陷入这样的误区：对方愿意向我们倾诉烦恼，便觉得自己有资格指点对方的人生；给出的建议未被采纳，就会觉得对方有点“不识好人心”、“不领情”。
可我们忘了，对方的倾诉，是源于信任，而非让我们替其做决定；我们能做的，是在力所能及的范围内给出建议，而非插手掌控、强行干预对方的选择。
别人的人生，终究该由别人做主，哪怕前路有坎坷，那也是对方选择的人生轨迹。
倘若事事都要按我们的意愿来，这份关心，便成了令人窒息的枷锁。
只顾着把自己的想法强加于人，又怎能奢求对方敞开心扉、真心相待？
04
榨取付出的角色绑架，忽视了关系的双向滋养，让付出的人在失衡中寒心；
单向倾诉的角色绑架，透支了对方的情绪价值，让倾听的人在孤独中疏远；
强行干预的角色绑架，漠视了他人的独立人格，让被控制的人在窒息中逃离。
如果此刻的你，正身处角色绑架的关系里，请勇敢地树立自己的边界，坦然告诉对方你的感受，不必因为情面委屈自己；
如果此刻的你，正不经意间对他人进行角色绑架，请及时停下自己的行为，反思自己，尊重对方，学会感念付出、互相倾听、放下控制。
愿我们都能在关系里保持清醒，守住彼此的边界，懂得双向的尊重与珍惜。
作者：如青，温暖如初，青涩慢染。
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