1? 昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。

2? 今早坐电梯碰到女总监，因为只有我俩人，难免有些尴尬。女总监就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”女总监又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’.....”瞬间两人石化

3? 老爹五十几岁了喜欢冬泳，不管多冷都会去河里游泳，大冬天老爹穿了双姐姐的女式凉拖鞋去河边，把鞋脱在岸边就跳进河里了，等游了一圈回来发现河边全是消防队员，一个消防员指着岸边的拖鞋问他说，有没有看到一个女孩子跳河了?有人报.警。老爹沉默一会儿，过去穿上那双女式拖鞋默默地走了……

4? 一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼:“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好?”

5? 一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想:“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成:“大爷今天偷了猪的钱包!”

6? 岳母来家看望，夜里，她偷偷的往我兜里塞了1000块钱，悄悄的对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱的”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”然后聊了会她就走了...第二天早上，我对媳妇儿喊道:“这键盘怎么这么不好用”……

7? 前两天检查发现自己怀孕了，老公让我赶紧跟领导说下，争取减少工作量好好保胎。吃中午饭的时候在食堂碰见领导，我兴奋地走过去跟他说:“头儿，我怀孕了!”本来吵闹的食堂突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句:“你老公知道了吗?”我脑子一抽，回道:“他让我找你。”整个食堂瞬间鸦雀无声……

8? 技校毕业以后，我在我们县城开了一家面皮店，生意很不错！突然有一天，一个妹子来到我店里，说：老板，给我来一小份面皮。不要辣椒，不要放醋了。多加一点豆芽，黄瓜之类的，也多加一些面皮。不要放盐了，我不吃咸的。我：美女，你这还是小份的吗？美女：老板，你这服务态度很不好啊！对待客人很凶的。就这样，我俩吵了起来。不打不相识！我老婆，你们的嫂子就是这样落入我的手里的。