治愈爱情还是治愈自己

总有一天，我会找到那个对的人。即使在遇见TA之前我曾经遍体鳞伤。

失恋后你会做什么？

网上的答案可谓五花八门：有人买醉，有人哭诉，有人化悲痛为力量投身工作，也有人试图将注意力转移到别的事情上……

更多人痛苦地说道：我再也不会相信TA了，我再也不会爱上下一个人了。

《小鬼当家》中有一句经典台词：当我有机会被爱时，我总是逃避，我无法再信任别人。

作家兼社工Linda Bloom在她的书中写道：爱会带来恐惧，我们强烈地渴望爱，却又为之而焦虑。

心理学家Suzanne Babbel则说：创伤会让人们暂时失去爱的能力。

我们在害怕什么？

害怕付出的爱得不到回报；

害怕被拒绝；

害怕被遗弃；

害怕受到伤害；

害怕自己在爱的人面前表现得像个傻瓜；

害怕自己不那么好的一面被发觉；

害怕对某人产生依赖；

害怕被利用；

害怕被背叛；

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除了这些以外，在关于亲密关系的问题上，人们总有很多顾虑和考量。从古至今、纵观中外，感情中的谜题是永恒不变困扰人们的东西。

从微博知乎到推特和Reddit，有太多人讲述自己所受到的伤害，有太多人纠结于不能走出心理阴影，有太多人怨念自己的对象心里还装着前任……

每个人在成长过程中都或多或少受到过情感上的伤害，成年后尤其容易在浪漫关系中受伤。承诺被打破、约定不被遵守、自己不被在乎、难以抽身而退……最后，人们花很多时间和很多精力去抚平破碎的心。

当人们竭尽全力想治愈自己时，人们不仅在试图摆脱对亲密关系的恐惧，也在努力说服自己保留爱的能力。

疼痛的力量

Linda Bloom和她的丈夫不仅都是作家，而且还都在社工或心理健康领域工作。

这对夫妻在书中提出了一个有趣的观点：一段亲密关系的潜力是变革性的。我们不仅会因爱而感到满足和热切，还可以从中得到更多——即使这段关系走向终结并让我们受伤，我们也可以从中获得根本性的改变。这种改变最终会让我们受益。

一旦人们积攒了足够多的勇气，人们就可以先正视自己支离破碎的心，然后再逐步向身边的人倾诉内心的痛苦。这种痛苦固然漫长，却会让人们更好地理解TA人的痛苦，并成长为更懂得探索内心世界的人。

许多心理学家都相信，经历过失败感情的人很可能会成长为一个更体贴的恋人。比起表面美，TA们会更欣赏内在的品质。

如果人们可以从一段失败的感情中总结出一些经验——譬如如何沟通、发生分歧时怎样应对、生活节奏不一致怎么办——那么这些经验将成为非常宝贵的智慧，并让TA们在今后的感情里，带给自己和对方更好的体验。

一颗破碎的心可以成为对TA人痛苦的同情之源。只要付出时间和精力，人们的弱点可以转化为长处，不快的经历能够变为经验，不明智的决定会成为生活的转折点。

疼痛的根源

在一段感情中，会让人受伤的主要是三个方面：遗弃、不一致的依恋和拒绝。

其中，“遗弃”可能是情感上的，比如分手或离异；也可能是身体上的，比如逝世或因健康原因不得不终止这段感情。无论何种，这种伤害都会在肉体和情感上留下印记，所带来的悲伤和痛苦的程度都有可能是一样强烈的。

“不一致的依恋”通常是指双方对感情投入程度和付出多少的不一致。由于人的不可预测性，“不一致的依恋”往往是最让人发疯的问题。

譬如网上许多人抱怨对象对自己若即若离、忽冷忽热，这种现象的成因往往就是依恋的不一致。这种不一致还会降低一方的安全感和归属感，即使双方的关系十分亲密，较为弱势的一方也很难放心。

最典型的表现就是TA们会担心伴侣消失或移情别恋。由于恐惧这份爱会被抢走，TA们往往极度焦虑。个别人会衍生出很强的控制欲，令伴侣也备受折磨。

至于“拒绝”，一方面是指自己的请求被对方回绝，还有一种常被忽略的解释是“攻击”。

例如，一方可能会忽略或批判另一方的观点，并将自己的仇恨情绪投射到伴侣身上。因为人们往往很了解自己的恋人，并知道恋人的软肋，所以这种伤害往往比前两项更加严重。

三种疼痛中的任何一种都可能导致人们决定退出这段感情，以保护自己。由于人与人之间的不同，做出放弃感情这一决定所需要的时间长短也参差不齐，甚至有相当一部分人出于各种各样的原因会选择默默忍受这份折磨。

对于那些及时抽身而退的人而言，更大的挑战还在后面：分手不意味着彻底解脱。有不少人由于在这段感情中的失败，而对未来的浪漫关系感到灰心，并逐渐发展出一种防御性的观点：我不需要恋人，一个人就很好。

诚然，选择单身与否是每个人的自由。但也有一些人在没有痊愈的情况下就继续与下一个人交往，并且给新的伴侣带去伤害：例如拒绝给出承诺、斤斤计较自己付出了什么，以及忽远忽近的态度。这是创伤的后遗症之一。

治愈旧日的伤痕

一些生物心理学家试图从更科学的角度，解释人们在受到情感伤害后的一系列反应：当我们受伤后，身体会自动进入“生存模式”，我们的身体释放压力激素，例如皮质醇，其副作用是让我们进入与世隔绝的状态中，并减少与TA人的情感联系。

这种模式若持续运作，就会让神经系统无法回到正常调节状态，则可能导致情绪和身体上的崩溃。人们可能会感到脆弱，并尝试否定这种痛苦的感觉，同时试图寻求一种“控制感”。

不幸的是，这些应对机制可能导致抑郁和焦虑，可能导致情感和身体上的亲密需求持续下降，并导致自尊心受到伤害。

要找回爱与被爱的感觉，首先需要重建与TA人的情感联系。

通过给予和接受赞美，人体会分泌催产素来对抗压力激素。催产素能增强人与人之间的联系，并让人重新获得“爱的动力”。

在《治愈身体，治愈心灵》一书中，作者建议每天去称赞TA人两到三次，或者去欣赏周围美好的事物。一方面，通过称赞影响激素分泌，可以改变我们的生理和心理状态；另一方面，当人们的注意力集中在积极的事物上时，大脑会自动忽略一些负面的信息和想法。

一个额外的好处是，赞美不仅能影响我们自身，也能在人际关系中起到正面作用。一对接受婚姻咨询的夫妻对他们的咨询师说：一开始练习每天互相称赞其实感觉有些尴尬，但坚持一段时间后，他们的关系逐渐放松，也能心平气和地坐下来沟通一些问题。

除了简单的赞美之外，温暖的眼神交流、微笑、闲聊以及一些身体接触，都能影响我们的激素分泌情况，从而使人际关系更加轻松和融洽。最终带来的结果就是，在不知不觉中，我们又找回了自我，并再次体会到了爱的感觉。

新的开始

一些治愈创伤的方法包括：

树立一个信念，让自己相信自己可以摆脱阴影；

直面痛苦，并且向可信任的人倾诉自己的感觉；

将注意力转移到其它事情上，不要对那个伤害我们的人咬牙切齿；

找出我们在这段关系中犯的错，但不要过度苛责自己；

明确地告诉自己的朋友们，自己需要TA们的支持，如果觉得可以和家人的分享的话，可以从家庭里获得一些力量。

综合生物心理学、心理咨询和社会学三个方面的研究，当我们在一段感情中受伤后，想要以全新的心态步入新的关系之前，需要确认以下五点：

我已经重新找回自己的情绪和感觉；

我有勇气再去接近新的人，并清楚地知道也许新的感情也会有各种危机；

我知道自己可以从逆境中走出来；

我不会让自己孤立无援，有必要的话，我会向周围的人寻求帮助；

我已经从以前的失败中吸取了教训，同样的错误我不会犯第二次。

一段糟糕的感情固然会让人受伤很深，却不该因此而失去爱的能力或害怕付出感情。

相对地，一段美好的感情也会治愈那些受伤的人，重建希望和信念。

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健康的浪漫关系所带来的舒适和快乐情绪，已在诸多研究和人们的生活中得到证明。重要的不在于过去的创伤，而在于未来是否可以和一个合适的人交换爱与关怀。

爱，是世界上最神秘的一样东西，也是任何一门学科都难以解释的谜题。每个人都应该在爱别人之前先爱自己，不要忽略自己的感受，但也不要让曾经受到的伤影响到未来的关系。总有一天，今日的疼痛会为你所用。

有人说，每个在爱情里跌跌撞撞的女孩都应该去看一看《他只是没那么喜欢你》这部电影。那么，让我们来重温一下电影结尾的经典语录吧——

Reference

Psaris, J & Lyons, M (2000). Oakland, CA: New Harbinger Publication, Inc.

Babbel, S. 2018. Heal the Body. Heal the Mind. A Somatic Approach to Moving Beyond Trauma. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Psaris, J. and M.S. Lyons. 2000. Undefended Love. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Monin, J. K., Goktas, S. O., Kershaw, T., & DeWan, A. (2019). Associations between spouses’ oxytocin receptor gene polymorphism, attachment security, and marital satisfaction. PloS one, 14(2), e0213083.

Uzefovsky, F., Shalev, I., Israel, S., Edelman, S., Raz, Y., Mankuta, D., ... & Ebstein, R. P. (2015). Oxytocin receptor and vasopressin receptor 1a genes are respectively associated with emotional and cognitive empathy. Hormones and Behavior, 67, 60-65.

作者 / 欣朗

编辑 / Yy.C

排版 / 韵贻

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