【本文节选自《痴男怨女问沈爷》，作者沈宏非。作者已授权在网易新闻平台连载发布，欢迎关注，禁止随意转载。】
原标题《将心来，教汝抓》
总是觉得我的男朋友对我不够用心，而且他的心貌似也不怎么在我的身上，永远都在我不知道的地方飘着。但具体也说不清楚，因为表面上看，他对我算是很不错的，我的闺蜜们也对他赞不绝口。不过这仍然不足以排除我内心的不安全感，请问到底要怎样才能抓住男人的心呢？
这位“抓心”狂，你之狂抓，实在令我抓狂。之前也收过类似的读者来信，问的不是抓心而是“猜心”，发问者是男的，他要猜的是女人的心。当时我奉劝他的话是：“‘女人心，海底针’，你是永远都捞不到这根海底针的。当然这也不能全怪女人，因为经常性的——就像我姥姥生前做针线活的时候那样——就连她们自己也不知道把针藏在哪里了。”
“猜”，还是为了“抓”，“猜”无非是实施抓捕之前的监控和定位动作。然而男人永远都猜不透女人的心，女人也别指望能抓到男人的。如果老汉我是达摩，一定会跟你说：“将心来，教汝抓。”遗憾的是，我不是，而就像“我不是达摩”那样可以百分百肯定地告诉你的是，女人虽然有心，却猜不到也抓不着，男人能抓到的，最多也就是她的左胸；而男人则一概都没心的，如果你实在无法克制自己的手贱、非要在他们体内动点手脚的话，你能做的，只有顶他的肺。
心，可以攻，可以防；可以动，可以止；可以开，可以闭；可以得，可以失；可以生，可以灭；可以一，可以二；可以正，可以偏；可以有，可以无；可以起，可以放；可以大，可以细；可以诛，可以养……什么都可以，唯独不可抓。那句话，是怎么说的来着？“欲得到男人的心，要通过他的胃；要得到女人的心，是通过她的（此处略去二字，你懂的，因为你有的）。”但所谓“通过他的胃”，并不是说先把他的嘴巴撑开，让你把小手伸将进去，一直往下、往下通过一系列热烘烘、黏糊糊、滑溜溜并且曲里拐弯儿的黑暗管道，先 check in到他蠕动不已的胃，到此一游，拍照留念，然后马不停蹄地挥师向左、向左，然后一把捏住他那颗活蹦乱跳的火热的小心脏——如果你一直都相信“得到男人的心”这两句话是出自张爱玲、钱钟书、李开复、乔布斯、张小娴或者方舟子之口，那么我就会相信自己有义务提醒你，“抓心”的事，也绝不是像我上面所描述的那样的。
所谓人心者，尤其是痴男怨女之心，指的并不是生来就潜伏于胸口左侧内部的那一小团活肉，而是从全身上下里里外外“生出来”的一念、一相。即是说，在男女关系当中，此“心”只可催生，还得是互催。所谓“通过他的胃”，说的是你要顿顿都给你男人做好吃的，做他爱吃的，日子有功，让他频生吃你之心以及吃定你之心、爱你之心以及爱死你之心，直至一心一意地执著于离开你就不活了之心——至此，他的“心”才算是被你给抓住了，还是活捉。很显然，要做到这一点，光有厨房、厨具和厨艺，那是远远不够的，必要的设备和手艺之外，最不能缺的，乃是你的用心。所谓将心比心，无非是以心生心、以心易心或者将心换心。女如此，男亦同，尽管其“抓心”之路径与女人有异，却同样也不能用到手或者别的肢端，也得用他们自己的心去换。
诛心之论，难免虚无缥缈，你可能也听不太进。也罢，如果你实在手痒难耐，加之天生动手能力超强，非得在他身上找些东西来抓抓的话，则与其抓他的心，不如抓他的房子、抓他的现金、抓他的手机，抓他的小三、抓他的老二，抓他的虱子、抓他的痒痒。以上种种，总之伸出你的魔爪放手狠抓就是，除了他的心。真抓不如实干。事实上，你之所以常怀“抓他的心”之心，无非就是因为你极度缺乏安全感。你内心深处想要抓的，只是个抓手而已。而就“将心比心”和“将心换心”而论，你那颗热切的“抓他的心之心”，换来的，只能是他的一颗迫切的逃亡之心，再这样闹下去，你们双方很快就会连死的心都有了。
扪心下。
相关阅读
我女友说，给朋友倾诉自己伤心的事，是对朋友的伤害，会让朋友难过。还说人只有伤害自己的权利，没有伤害别人的权利。她宁可自己痛苦，也不去向朋友倾诉。我觉得她这种想法很荒谬，她现在自己沉浸在种种痛苦中，可是我不在身边陪伴，我该怎么劝劝她啊？
这位被拒绝的知心大姐，你的信，我是从头到底又从底到头、按了慢进又按了慢倒地连着看了三回，却始终也没能看出一个完整的故事来，更没有如愿看到你女朋友目前正沉浸其中的“种种痛苦”。尽管你让我想到了绝大部分的国产故事片，但《周末画报》读者的基本素质，到底还是要比大部分国产故事片的导演略强些，到了，我总算还是看出来了，其实你想问的是，如何强迫一个表示坚决不接受你的帮助的人愉快地放弃自己的坚持，然后乖乖地把她心中的痛苦全部告诉你，顺从地接受你的帮助。是这样不是？
你那女友的理论，自有她的道理，不算荒谬。把自己的伤心事、倒霉事以及种种破事烂事诉诸朋友，不管是否怀有刻意去伤害对方的初衷和动机，客观上，却也容易使对方受到自己负面情绪的感染，进而造成事实上的“伤害”，就跟传染病似的。你女朋友的认知，无疑就是建立在这个“传染病学”的基础之上。然而，即便是传染病，却也存在着某种微妙的差异。
比如，明知自己得了传染性的小感冒，却坚持来赴和你在年前就商定的鸡黍之约，并且自始至终都坚持不戴口罩，公然无视公筷的存在，坚持用自己的筷子频频为你布菜，还不停地凑到你耳边细说一个能让你嗨到天花板上去的惊天大八卦。这种情况就属于是对你的善意伤害。毕竟，她的守约，她的乐于和朋友分享八卦，她的殷勤的餐桌服务，这些都属于她身上的优秀品质。对此，授受双方即便谈不上什么甘之如饴，但应可泰然处之。再者，尤其是作为“受”的这一方，也必须得就这么想了，否则，合着我和庄老师就活该心甘情愿地被你们伤害了?被你们用各种苦来逼，用各种悲来摧，还每周定期地逼摧上一次？
第二种情况，比如即明知自己因各种原因而患上了某种名称古怪的传染性的性病，患者之身心，也像你朋友那样“自己沉浸在种种痛苦中”，然而，他却坚持要带病不戴套地和你上床，并坚称那是为了让你爽，而且坚持要等你先到高潮。这种情况，就属于刻意害人了，也就应了你女朋友的格言“人只有伤害自己的权利，没有伤害别人的权利”。
因此，欲说服你的朋友向你敞开心扉，欲彻底解除她对你而设的心防，首先得研判她的防御体系到底是“吃饭型”的还是“上床型”的。根据你所说情况，我觉得她应该属于后者，即把自己设定为一个危险的“性病传播者”了，在这种情况下，你要是仍然坚持把她“拉上床去”，也同样坚持“带病不戴套”，作为你的密友，她又将情何以堪？
朋友间，确有互相诉苦以及互相倾听这一种不成文的权利和义务，但也并不是所有的苦楚都有义务向对方诉说，而对方更不享有主动向对方索要倾诉之权利。子曰：“益者三友:友直，友谅，友多闻。”你要她对你“直”，更要付出自己对她的“谅”，而不是只顾着让自己变得越来越“多闻”。相比之下，什么都说，什么都问的朋友，感觉就更像是孔子眼里的三种损友了：“友便辟，友善柔，友便佞。”
不如就这么跟你说吧：如果你是一个保洁工，在小区里看到一个人拎着一个鼓鼓囊囊的黑色塑胶袋从楼上下来，你觉得她是有垃圾要倒，遂主动推着垃圾车迎上前去，可对方却白了你一眼，说袋子里并没有垃圾，又说就算是有垃圾她今天也不想往你的车上倒。你怎么办？是推着垃圾车一路轻度追着她的尾并且一路好言相劝说“你倒吧倒吧就往我这儿倒吧，那么多垃圾，不倒会死人的呀！”，还是偷偷打电话给110，报告说你在小区里发现了一起疑似谋杀亲夫碎尸案?话说，你居然为了这种本来不言而喻的小事而专门写信到《周末画报》来发此一问，这种行为，我又该说你什么好呢？
狂打110下。
热门跟贴