大华是我的大学舍友，听话努力、认真勤奋，干净得体的男孩子找不出什么其他的毛病。可是大年三十那天，大华摔了饭碗，离开了家，只因为在饭桌上又一次爆发的关于“选择”的争吵。

从小听话努力的大华基本没和父母吵过什么架。第一次激烈爆发的争吵，是高考填报志愿的时候。

一家人对着志愿书焦头烂额，三打听五询问之后，一家人又因为“听谁的”而产生激烈的矛盾。几番折腾之后，大华终于向父母妥协，选择了离家近的县城里的一所普通二本的热门专业。

临近毕业，曾经热门的专业如今已经市场饱和，三本取缔后二本院校的日趋衰落，本科文凭含金量的逐渐下降，这一切让大华傻了眼。

大华拿着二本普通院校的毕业证辗转求职，在就业的压力下和父母又一次爆发争吵——

“当初都是听你们的，今天才找不到工作的！”

“当年就算进了进了一本的调剂专业也不至于像现在找不到工作”

一大堆更难听的话撕裂了这个家原有的和谐。

好在最后父母勉强让步，大华终于有机会自己做主选择了自己喜爱的职业，逃离父母身边远飞一线城市开始了新生活。大华努力了一年多，工作上算是有了起色，项目上开始了分红，大华总算是在新环境里安了家。

可2020年突发的疫情完全搅毁了大华原本平静的生活。

经济大环境吃紧，公司整体裁员、降薪几番折腾后，大华也被赶进了失业的大军，女朋友的也因为大华的失业和他分了手。最终让大华没能忍住爆发的点，在于年夜饭桌子上来自父母的催婚和亲戚对于大华失业现状的奚落。而大华最不明白的是包括父母在内的长辈，每个人都脱口而出的一句“还不是你自己选的”。

透过大华，我们会发现我们总是害怕面对这样或那样的不幸，于是我们习惯把自己正在经历的不幸归咎于他人的“替选”，或是归咎于“半路杀出个程咬金”的意外。

我们很难承认，我们正在经历的不幸就是我们自己的选择，而深陷不幸的原因也是因为我们没有勇气改变现状或者打破这种平衡。

事实上，“你的不幸是你自己选择的”这个观点来自《被讨厌的勇气》一书。这是一部最后帮助大华走出困境的书，也是我今天想要和屏幕前的你聊聊的书。

1、其实别人没有想象中那么在意你。

如果说，情绪是有目的的，你会相信吗？

换言之，你会生气是因为希望对方理解你或者注意到你，你的焦虑、害怕、开心、害羞、窃喜、伤心这些情绪的产生都是因为你有着希望达到的目的。

如果我们自己将自己生活中的痛苦和焦虑都归因为别人的问题，将自己困在“因为别人不认可我”之中，那么我们这些情绪的根本目的，是为了让别人发生改变。

去年大火的《听见她说》中，留给观众印象最深的莫过于精致的如瓷娃娃一般的女孩仍旧为自己的容颜不够美丽而担心焦虑着。

更有人为了避免被这种焦虑折磨，不惜付出代价去整容。“白瘦幼”的审美让微胖女孩们一度没有容身之地，好像身上每一块肉都是多余的，不禁羡慕起关晓彤的腿和杨幂的腰。

于是，在减肥产品铺天盖地的商品宣传中，没有一个“有梦想”的人逃得过这场“割韭菜”（谁没画过点冤枉钱呢？全当“交学费”了）。

“法国施维雅公司“Mediator”减肥药涉嫌致死500人”、“泰国雁禧减肥药(加强型)实为微商售制假药”这样的新闻也没劝退大家减肥的热潮。

2月2日，演员高溜在微博发声，因整容失败，鼻子发炎坏死。一块黑色的坏死的鼻头组织，成了高溜失去工作、面临高额违约金的直接原因。中央政法委通过微信公众号点名发声：“整容并非容貌焦虑的救命稻草！”这份容貌焦虑，给我们留下了深刻的印象。折磨我们的仅仅只是这份容貌焦虑吗？是不被人认可的焦虑。

阿德勒心理学认为，所有的烦恼都来自于人际关系。

人都是社会化的动物，总是倾向于认同感。

我们总是希望自己的孩子能成为别人口中的“别人家的孩子”，总希望自己的工作得到上司的赏识，自己的成就得到父母的肯定。我们期待得到认可，一旦认可落空，我们失望、焦虑、愤怒、委屈、不解。

我们为了营造良好的人际关系，奋力的、刻意的讨好着周围的人。既然是刻意，便不是发自内心，久而久之便会感到痛苦。

于是，阿德勒提出了“不用担心被别人讨厌，也不用担心别人的不喜欢”的观点。当然这里并不是说，我们一点都不考虑别人的想法，只是我们不要太在意别人的观点和看法。

归根到底，要有被别人讨厌的勇气，你才能真正获得自由。

就像剧里庵堂兰子说的那样：“人家怎么看我是大家的事，不是我的事，我不是为了别人而活的。我不会选择在意别人的眼光，而让自己感觉不自由的生活方法。我不想对别人也不想对自己撒谎。”

2、真正直面人生的人是我们自己

不论是巨婴妈宝男苏明成，还是差点沦为“扶弟魔”的樊胜美，这些和原生家庭分扯不清的影视角色在我们心中留下了深刻的印象。近几年，随着电视剧《都挺好》的热播，人们不禁思考，原生家庭真的影响有那么大吗？

我们前面说过，阿德勒认为所有的烦恼都源自于人际关系。在阿德勒的眼中，理想的人际关系大概就是，我爱你，但与你无关，你讨厌我，也和我无关。

他甚至还说，绝大多数人都是在用爱的名义去控制他人，尤其是父母对待孩子的教育问题。那些“都是为了你”“还不是为了你好”，真的是为了孩子好，还是以爱为名的控制？

很多人说，我很喜欢自己的工作，自己的恋人，自己的生活方式，但是我父母总觉得不够好，怎样才能让他们接纳真实的我？其实，这个问题应该这么问：为什么非要让父母接纳真实的你？这背后的诉求究竟是什么？

苏明成和苏明玉的问题也不应该是“我的父母何时能够理解我的苦衷”，而应该是“我到底期望从我的父母那里得到什么”；樊胜美的问题也不应该是“我父母要怎样才能允许我有自己的生活”，而是“我什么时候有决心过自己的生活。”

这里面就不得不提到书中提出的课题分离。课题分离，是心理学家阿德勒提出的，解决人际关系的烦恼的理论。

阿德勒说，要想解决好人际关系问题，最重要的就是要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情（课题）做好，而你只负责把你的事情（课题）做好。用俗话来说，一切人际关系烦恼，都可以用8个字来解决：“关你屁事，关我屁事。”

与父母的关系应该是：你负责养育我，我负责赡养你，但我的人生还是要我自己做决定的。别让爱，成为我们难以割舍、难以分离的借口和托词。

早在婴幼儿时期就已经要完成的分离个体化，其实在人生的各个阶段都要完成。我们不断认识个体与客体之间的关系，不断划清自我与环境的界限，为的不就是“我不指望我能改变世界，但我不想被这世界改变”吗？

所以，面对自己人生结局的只有自己而已，去做一个听从我们内心的选择吧。

3、“不是肯定自我，而是接纳自我 ”

那么接受60分就是甘于平凡的胆小鬼吗？

答案是否定的。

也许我们中的大多数，都是极其平凡普通的一员。我们过着还差不多的生活，有着差不多的薪水，孩子有着差不多的成绩，自己有着差不多的积蓄。我们也许也只是平凡而普通的“差不多先生/小姐”。

但是接受普通，不代表接受无能。承认自己的普通，并不是放弃对优越的追求，而是对自己的接纳与包容。老话说，“爱人先爱己”，悦纳自己正是爱自己的第一步。对优越性的追求，不是要高人一等的竞争意识。也就是不与任何人竞争。只要自己不断前行进步就好。

我们需要这种甘于平凡的勇气，不是因为我们没有宏伟远大的目标，而是因为我们更注重、更珍惜当下的时光。明天是怎样的，我们都不知道，重要的是当下。人生就不是一条直线，而是点的连续，是每一个现在的串联。最后，书中的一句话送给各位：

『即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。』

《被讨厌的勇气》这本书采用我们最容易接受的对话体，以哲人和青年的对话娓娓道来。两位作者中，岸见一郎仿佛就像书中的充满智慧的哲人，与之相差17岁的古贺史健就好像是那个有些迷茫的青年，他们在一起探讨了五个夜晚，深入浅出的探讨着追寻幸福的道路。哲人和青年讨论的中心思想正是这本《被讨厌的勇气》书的副标题“自我启发之父”阿德勒的哲学课。

希望阅读这本书的你在往后，做一个讨厌的人，拥有被讨厌的勇气，拥有拒绝的勇气，拥有开启新生活的勇气。

References:

1. 文中所有未注明台词截图，均来自同名改编日剧《被讨厌的勇气》

2. 原文摘自岸见一郎、古贺史健《被讨厌的勇气》

4. 《减肥药再爆安全事故》第一财经日报https://m.yicai.com/news/659292.html

5. 《今年315曝光减肥药事件，千万别乱买！》中国打假网https://www.zgdjw.com/index.php?c=article&id=662

6. 《演员整容失败：整容并非“容貌焦虑”的救命稻草》https://mp.weixin.qq.com/s/HWKpXsWBtVsnJJfTuclPVA

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