又一次，因为收拾房间与儿子发生了激烈争吵！

看到儿子的房间实在太乱，无从下脚，趁着他上学还没回来的时候，我花了两个多小时从里到外收拾了一通，脏衣服洗干净，书本摆放整齐，灰尘也都擦干净了。

看着窗明几净的房间，心情格外舒爽。

没想到，儿子放学回家，一走进房间，愣了一会，然后，猛地把书包往床上一扔，喊道：谁动我房间了？

他噔噔噔地跑到我面前：为什么不经我允许就动我的房间？

我一听也急了：你看看你的房间，都乱成什么样了？我帮你收拾，还不对了是吧？

一通吵架下来，我的整个人精疲力竭，身累，心更累。

从儿子上了初中，进入了青春期开始，他就完全变了一个人，叛逆、暴躁、难管。

而且，更令我觉得挫败的是，批评、打骂、冷战......这些以前都能让孩子屈服的手段，现在全部失效了。

说他不听，骂他不理，整个一个油盐不进，软硬不知，犟得像一块石头。

极度郁闷之下，我开始深度怀疑我自己：难道，是我的方式有问题？是我哪儿做得不对吗？

想起了曾经看到过的一句话：教育青春期的孩子，父母有多对，就有多错。

细想起来，和儿子之间的矛盾也是由来已久，尤其是房间乱的这个问题，已经起过好多次冲突了，或许，是我没能读懂他？

当孩子出现了问题，最该反思的，其实是家长。

可以维持凌乱

但不能太脏

在多次矛盾之后，我终于放弃了我的想法，我决定：不再给儿子收拾房间！

其实，很多家长很执着地坚持给孩子收拾房间，是源自他们头脑中的一个固有的概念：凌乱等于混乱。

经过几天的观察，我发现，儿子的房间是乱而有序。

虽然，我总觉得那些书籍、作业本、课外书等等都摆放得一团糟，但每次他想看什么书，总是能第一时间找到。

虽然，我总觉得那些手办和小玩意散落在各处，但每次他想玩的时候，总是能够专注地玩上半天。

虽然，我总觉得他的房间乱糟糟的，但儿子却非常享受呆在这里，做他喜欢的事。

我顿悟了：原来，“孩子的乱”和“家长的乱”并不相等。

我们没必要强行去干涉孩子的“乱而有序”，更不能将我们的标准强加到孩子身上。

房间是孩子的，生活是孩子的，“干净与否”当然也要遵循孩子的标准。

想清楚这一点，我也开始释然了。

于是，我和儿子做了“房间公约”：

•两可以：房间可以凌乱不能脏乱；物品可以不规整但不能有灰尘；

•三不能：不能边写作业边吃零食；不能将用完的物品随意乱放；房间里不能太脏。

•四必须：吃完的食品要及时清理；房间要定时打扫；每天必须开窗通风；衣服鞋子要经常清洗。

在育儿的过程中，很多争执和矛盾都来自“我觉得、我认为、你应该”，我们总是认为孩子小，什么都做不好。

本质上，这就是“信任感的缺失”。

正是这份缺失的信任感，拉远了我们和孩子之间的距离，也成了我们的焦虑来源。

但想想看，我们为什么不能给孩子一份信任呢？

他们长大了，有了自己的想法和思维，他们一定能够掌控好自己的生活。

从一份相信开始，别让矛盾继续，也别让彼此都太紧绷。

可以关上房门

但不能不理

儿子长大后，开始喜欢关门，每次一回家，就钻进房间，“砰”的一声关上了。

之后，任凭我把门敲得震天响，屋里全然没有任何声响。

儿子越是不开门，我就越是不放心：他会不会老老实实地写作业？他会偷偷地打游戏吗？孩子到底在干什么？

“关门”，是很多青春期孩子的做法，而“开门”，则是所有父母的期望。

当“关门”和“开门”之间没有达不到平衡时，必然会衍生出各种矛盾。

别让我们的孩子，被迫打开了房门，却对我们关上了心门。

作家刘墉就直言：我为儿子的卧室装了一把门闩。

他说，儿子进入青春期后，他主动在孩子的卧室里安装了一把门闩，因为他发现，奶奶每次会先敲门：孙子，我能进来吗？没等孩子回答，门已经被推开了。

他说：青春期的孩子有他们的私密世界，如果总是提心吊胆，怕有人随时推门进来，潜意识可能会造成伤害。

随着孩子的长大，他们的心智逐渐成熟，渴望着一定的分离。

于是，他们呈现在我们面前的行为，就是关门。

心理学上有个法则，叫做“刺猬法则”，说的是在寒冷的冬夜，为了取暖，两只刺猬会紧紧抱在一起，但是，因为他们身上有刺，紧挨在一起会刺痛对方，非常不舒服。

他们试图离得远一点，又会觉得冷。反复了几次之后，他们终于找到了一个让双方都感到舒服的距离。

这个法则就是人际交往过程中的“心理距离效应”。

当孩子进入青春期后，父母要拉开和孩子之间的距离，允许孩子保有自己的一方小天地，维系自己的小秘密。

但是，我们同时要让他们知道：关门，不等同于不理睬，更不能不说话。

父母和孩子，在空间上保持平行，在心理上保持亲密，做到有事情和父母说，有困难让父母帮，这或许才是最好的状态。

可以结果导向，但不能不做

儿子长大后，他不再允许我在旁边监督他写作业。嫌我烦，使劲把我推到外面。

后来，我改变了做法，我不再过问过程，而是变成了“结果导向”。

我要求儿子在八点半前写完作业，然后我去检查。

之后，我会悄悄地给他关上房门，在约定的时间之前，我不会再打扰他。

从细节导向，到过程导向，再到结果导向，这是孩子逐渐长大、渴望独立的过程，也是每一个父母，学会放手、成全孩子的过程。

当然，结果导向不是不管教，而是要有智慧地管，有规则地管。

知乎上有一个热议的话题“你见过哪些父母惊艳到你的教育方式？”

其中的一个故事令我印象深刻。

他说，从他十岁时起，妈妈就“放松”了管教，不再像小时候那样逐字检查作业，“学习是你自己的事情了，你现在长大了，可以自己安排学习了。”

但同时，妈妈要求他，每次考试后，都要逐题讲一遍试卷，说一下这个题为什么错了，是不懂，还是马虎了。

他很是不解，妈妈说：这个讲试卷的过程，也是反思、修正、不断进步的过程。

他无法洞察妈妈的苦心，直到长大后，他才终于明白了：是父母的宽管和严爱托举了今天的他。

要想有好的结果，就需要我们做好这几点：

① 何时管：尽早+随时

管孩子，一定要尽早，并且随时监督。即便我们放手让他们去做，我们也要做孩子的“行为监督者”。

② 管什么：习惯+自律

好的管教，要注重行为和习惯，避免孩子将来走偏。大事上狠抓，小事上放手，宽严并济，孩子才能健康成长。

③ 怎么管：规则+坚持

我们要给孩子订立规则，告诉他们达到目标所需要的努力和步骤。并且，和孩子一起努力坚持。

青春期，是孩子成长的一个必经阶段。

那些逆反、顶嘴、倔强的孩子，他们并没有做错什么，他们只是长大了。

斯坦伯格认为，最佳的教养策略是一种授权式的结构。

这样的做法，既能让孩子感到温暖，又能给他们设定界限，并尊重与他们年龄相符的自主权。

这也是家长与青春期孩子斗争的平衡：

既支持独立，也给予尊重；

既允许自主，也不忘托底；

既严厉管教，也抚慰心灵。