我是一个丁克族,从来没有后悔过我的选择。我觉得生孩子是一种牺牲,是一种束缚,是一种负担。我不想为了别人而活,我只想为了自己而活。我有一个爱我的老公,我们一起享受着自由和快乐的生活。我们有足够的钱,可以去任何地方旅行,可以买任何东西,可以做任何事情。我们不需要担心孩子的教育、健康、未来,我们只需要关心我们自己。直到生命的尾端,我万分后悔没有自己的孩子。
我叫王晓丽,今年 60 岁。我的生活很顺遂。父母都是医生。
我的父母很严厉。我从小就过着紧张的生活,放学后还要补习,考试前还要复习。他们给我很大的压力,我的父母希望我能成为他们的接班人。
上大学的时候,我选择了自己讨厌的医学专业。毕业后,我成为一名医院的主治医师。之后觉得工作太累,退休后开办了医疗咨询公司。他们专门给有钱人提供私人医疗服务,收入比做医生高很多。
我和老公是高中同学,条件相当,目标相同。结婚的时候,我们约定要做丁克夫妻,不生孩子,独立生活。
我们的婚姻平淡无奇,摆脱了孩子的干扰,尽情享受我们的财富。我的父母不赞成我的决定,但他们并没有强迫我生孩子,只是让我好好想想,现在就选择,免得以后后悔。两人都表示不后悔。
这意味着我们在别人忙于育儿时四处旅行,在别人努力帮助孩子找工作时我们看电视或打牌。
看着老同学一个个变老,生完孩子又要一点一点抚养,还要面对无理取闹的老人家,长大后给他们添麻烦,真的没有尽头,我要做一辈子的孩子奴隶。我越来越相信我的选择是绝对正确的。
然而,好景不长。丈夫突发心脏病,在家里倒下了。看着他躺在地上不动弹,我慌忙打电话给120。
救护车很快就到了,并把他送到了医院。
到了医院急诊,医生说有点晚了,他已经死了。
他们问起我的家人,我说我是唯一的家人。他们告诉我你必须和他在一起,并安排了一个单间给我们。
那天晚上是我一生中最难过的时刻。我一个人坐在丈夫的尸体旁边哭泣。
第二天早上办理了死亡证明和火化手续。我没有人可以通知,也没有人可以陪伴。我一个人把他的骨灰盒拿回了家。
回到家后,我感到空荡荡的。我没有人可以说话,也没有人可以依靠。
每天都是自己一个人睡,一个人吃饭,一个人上网,一个人去健身房锻炼。看到这么多人带孙子,心里开始有些嫉妒了。
有一次,我一个人坐在那里,以前的同事李先生带着他的孙子来玩。看到孩子活泼可爱的样子,我本能地想要抱抱他。
隔壁的小孩子已经3岁多了,但他对我说话很冷淡。 “你好阿姨!”我的心都凉了。那一刻,我真的开始后悔了。
正当我以为自己会一个人度过余生的时候,突如其来的变故让我的孤独变成了一种奢望。
一天早上,洗澡的时候,我突然感觉胸口一阵剧痛。我以为是心脏病发作了,就拿起手机打电话给120。
没想到手机没电了,我只能拖着沉重的身体走出浴室,想要找到座机。
可是当我走到客厅的时候,我已经没有力气了,就倒在沙发上。
我不知道自己昏迷了多久,等我醒来的时候,发现自己躺在医院的病床上。
医生告诉我,我不是心脏病发作,而是肺癌晚期。他们说我的邻居发现我的门开着,就进来看看,发现我昏迷在沙发上,就打电话给救护车。
他们问起我的家人,我说我是唯一的家人。
医生说我的情况很严重,可能只有几个月的时间了。他们建议我住院治疗或者回家安宁。
我选择回家安宁。我不想在医院里受苦受累。
回到家后,我又请了一个保姆,刚开始她对我照顾还算周到。但是她知道我家没有别人的亲人时,态度开始变差。她每天只给我做些随便的饭菜,还经常偷东西。当我让她帮我洗衣服或者打扫卫生时,她不高兴,总要外快。
我没有别的办法,暂时忍了,但转念一想,靠保姆照顾老人是最不靠谱的事情。她不是一家人,来去自如。贪心、懒惰、无情是人的惰性,我现在没有别的办法能牵制住她,所以只能忍受她的态度差。
但是我本来就是回家养病等死,又不想在生命的尾端这样度过。
于是,我在在网上搜索了合适的养老院后,找到了一家月费8000多元的高档养老院,环境和服务好像都挺好的。
去实地考察的时候,工作人员说话很热情,所以就决定住在这里。
工作人员说一次性付清有优惠10年。本来一年要10万多,一次性付10年的话,只要150万元。如果老人在10年之内去世,剩下的钱就归养老院所有,如果超过10年没有去世,就不需要再花钱,可以免费住到死。
我认为这个解决方案非常适合我。没有养老金,存款也有150万,但还是有点少。我赌一把,150万把房子卖了。即使一次性付了10年,还剩50万元左右。留在了我的手中。现在不用担心了。
一切准备就绪后,我将正式入住养老院。
我被分到单人房,享受着私密和安静的空间。我比其他人都要富有,所以我觉得自己很有地位。
一开始住着真的很舒服。我感到尊贵,因为我不必和别人分享或妥协。
时间过去了,我渐渐意识到不对劲。
护士对每个老人都有不同的态度。一开始他们很恭敬,但后来他们对我很冷淡。
和我同层的其他老人都有自己的家人和朋友。他们经常来看望他们,给他们带礼物和食物。他们也经常一起聊天、打牌、唱歌、跳舞。
我没有人可以看。他们也知道我没有孩子,所以他们对我很冷漠。
一天,我和一个老太太因为一个电视遥控器吵架,护士责怪我,问为什么。
我愣住了,为什么这么明显地站在她这边?看老太太得意的表情,我明白护士看到她的孙子给她带来的水果篮子,转身看向了她。
几天后发生的事情让我更加沮丧。
那天晚上,我一个人在房间里看电视。突然感觉胸口一阵剧痛,就按了紧急按钮。
等了半天,也没人来。我只能拿起手机打电话给前台。
前台说护士都忙着呢,让我等一会儿。
等了又等,终于有个护士来了。她看到我的样子,就说你怎么又装病呢?你不是每天都这样吗?你想要什么?
我气得说不出话来。她拿着血压计给我量了一下血压,说你没事啊,就是高血压而已。你吃点药就好了。
她给我拿了两颗药片,就走了。她走的时候还嘟囔着:真是个麻烦的老太婆!
那天晚上是我一生中最无助的时刻。我一个人躺在床上痛苦地哭泣。
第二天早上起床的时候,发现自己的枕头上有血迹。原来是我的鼻子流血了。
医生告诉我,我的肺癌已经扩散到了脑部。他们说我的情况很危急,可能只有几周的时间了。他们建议我住院治疗或者回家安宁。
我选择住院治疗。虽然没有希望了,但是我还想多活一会儿。
在医院里,我的待遇也不好。护士对我的态度很冷漠,医生对我的检查很马虎。没有人关心我的痛苦,没有人安慰我的恐惧。
我在这里住了 10 天,没有一个人来看过我。
渐渐地,我失去了意识。我躺在那里,等待着死亡的到来。
在我死之前,我想起了我的一生。我觉得自己很失败,很可怜,很孤独。
当初不养孩子是多么的自私,现在又是多么的悲哀。
金钱、地位、享乐都是虚幻的,但我认为这就是生活的意义。
坦率地说,不要孩子这是一种逃避,逃避做父母的责任,逃避带孩子的辛苦。
我也失去了很多,失去了陪孩子成长的快乐,失去了一家其乐融融的欢愉,更失去了儿孙满堂的希望。
如果有下辈子,我绝对不会再选择丁克,生个孩子,给自己留个依靠。
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