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前几天看到一个热帖：题主买车后被迫成为母亲专职司机，心里十分不是滋味，不知如何破解。

原来，题主结婚后和母亲住在同一个城市，母亲和继父一起生活。

虽然继父家里也有车，但母亲碍于情面，从未曾开口让继父接送。

直到题主买了车，无论母亲是出门逛街购物，还是外出看电影拿快递，都会叫上题主开车去接送她。

日常的一个午后，题主接到母亲的电话，就赶忙开车接她母亲去某个奶茶店点了份奶茶，然后要送母亲去下一个商场采购一些食物，接着又需要把母亲送去下一个目的地，直到完成后送回了家，题主的任务才算完成。

因为母亲不愿坐公交不打车，大部分出行时间只依赖题主，这让题主十分为难，毕竟这并不是偶尔的一次两次。

碍于情面，题主实在不知如何开口与母亲沟通这件事。母亲每次强烈的要求，又让题主不得不顺从。

回想自己买车后的日子，题主压抑得不知如何是好。

记得蔡康永曾说过：

“其实我是鼓励大家做比较冷淡的人。

我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场，如果被温暖两个字给绑住，就更吃力。”

实在不能赞同更多。

亲情间的自然流动自然无可厚非，但再亲密的关系，彼此之间也需要保持一定的距离。一旦失了分寸，模糊了界限，就会给彼此带来不良的社交体验。

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在节目《我家那闺女》中，papi酱曾公开了关于人生重要关系的排列顺序：

自己＞伴侣＞孩子＞父母

理由是很明了：

“你自己陪伴自己的时间是最长的；之后的这一生，是和我的伴侣一起过的；

孩子和父母都是你只陪伴他们走一段路，剩下的路还是他们自己去走的。”

这番言论，曾引起了不少人的强烈赞同。

每个人身边都有最亲近的人，但彼此之间也需要区别对待。

哪怕是最亲近的人，也无权越界剥夺那些属于你自己的时间。

记得周国平曾说过：

“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限不清晰，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

相比于隐忍、压抑自己，开诚布公地与身边的人讨论自己的边界，并商量好适合彼此的社交界限，或许才是一切交往的关键。

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2条建议，让你学会评估自己的人生，合理分配自己的时间与精力。

①运用人生四度模型，诊断人生状态

人生四度，是生涯发展师古典提出的一个人生评估模型，指的是：高度、深度、宽度、温度。

高度意味着一个人在社会中能达到与掌握的地位、权力与影响力。

深度意味着一个人在思想、智慧、艺术与体能上达到的卓越与精进程度。

宽度意味着一个人能够打开和做好人生中多少个不同的人生角色，让它们丰富又互相平衡。

温度意味着一个人对生命、生活的热爱与激情，能多大程度地活出自己本来的面目。

有很多人过着表面成功、卓越、面面俱到却冷冰冰、幸福感低的生活。

人生四度中，高度和深度外显，宽度和温度内含。

如果没有认识到内在维度，而是用单一的、外显的维度来评价自己的人生，同时通过牺牲其他维度的方式来达到所谓的“成功”。这是一维度的伪成功，惨胜如败。

评估自己人生的四个维度，找到自己最想过的生活，并相应地付出自己的时间与精力。

②利用课题分离，划分社交界限

课题分离是心理学家阿德勒提出的一个理论。

指的是要想解决好人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是他人的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。

具体一点说，怎么辨别一件事是你的课题还是他人的课题呢？

这里有两个原则供参考：

①先看这件事的结果由谁来承担

②再看这件事由谁去做

学会分清自己的事，专心做自己的事，尽可能不去干预别人的事，这就是保持界限。

三毛在《送你一匹马》写过一段话：

“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺；

我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅；

我小心地去爱别人，因为比较不会泛滥。

我不求深刻，只求简单。”

共勉。