作者：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
朋友小7，是名副其实的「渣男收割机」。
她交往过3个对象，分别是：
万花丛中过的钓鱼男，总逃避问题的冷暴力男，只说不做的画饼男。
被狠狠伤透的她空窗3年，最近终于又有了恋爱迹象。
但她很怕，这次爱上的又是渣男。
像小7这样频繁遇到渣男的人，这几年有个很火的概念叫「吸渣体质」。
今天这篇文章，就来和大家聊一聊，你到底为什么频繁被渣？
01
频繁被渣
并不全是你的问题
作为小7的朋友，我亲眼见证了她与渣男的3段恋爱。
每段感情结束时，她总在自责。
吐槽自己心太软、太天真，质疑自己挑男友的眼光。也在默默反思，自己到底做错了什么他会这样对我。
很多人被渣后，也常常像小7一样自我归因。
互联网也在告诉他们，infp是渣男渣女首选，双鱼女在渣男看来最好骗......
好像如果被渣，那就一定是你的错，一定是你的性格缺陷。
好像只要做对了一切，就能规避所有风险，收获幸福圆满的爱情。
但作为旁观者，我看到的小7，在感情里是勇敢的、认真的、浪漫的。
她会在对方表示出好感之后主动出击、会为对方准备精心礼物、也会对收到的惊喜充满感激。
我并不觉得，这样对待感情有什么问题。
有错的明明是渣男，而不是她。
图源：《夜以继日》
黄执中曾在《奇葩说》中提到，很不想听到女孩们“被渣了”，还在自己身上找错。因为只要你愿意找，你永远可以找到问题。你永远可以自责。
这就是心理学中所说的「罪责归己」：
它指的是即使某件事与你无关，你还是会武断地认为，事情之所以发生了，都是因为你的错，或者它证明了你的无能。
心理学博士Craig Malkin认为：
容易自责的人，往往长期在亲密关系中被否定、被伤害，甚至被控制。
这种心理在被反复家暴的群体中最为常见。
很多人无法理解，为什么有人被家暴了还不分开，他们第一时间不去报警，而是选择乞求。
这是因为面对伴侣的暴力，他们第一反应是，如果我做好了，就不会发生这样的事情了。
当你总是处于自责状态时，一旦发生矛盾，你便会产生严重的自我怀疑。如果你为了维护关系而一味地去讨好和改变，对方也会产生这样的“错觉”，认为问题全在你，对你更加苛刻。
结果就是，一直处于“自责”和“被虐”的状态中，形成所谓的「吸渣恶性循环」。
02
频繁被渣
你可能是缺爱型体质
仔细回想小7过往的几段恋爱，我发现，她总是上头很快。
只要对方表现出一点好感， 小7就恨不得把120分精力都投入到感情中。
这是导致「吸渣体质」的另一个根本原因：
你可能是从小就比较缺爱。
因为在成长过程中没有感受过健康且充分的爱，所以长大后渴望在亲密关系中得到补偿。
而恰好，渣男很擅长创造一种高浓度的爱。
他们懂得给自己立很好的人设，制造浪漫的瞬间，会在相处时给予很好的照顾。
虽然每次结束关系时都很痛苦，但被人偏爱的感觉太诱惑了。
哪怕有被渣的风险，很多人还是会重蹈覆辙。
图源：《夜以继日》
另一方面，如果一个人缺爱，ta的原生家庭中一般会出现：
重男轻女、父母离婚、出轨、家暴、被忽视、被虐待、被抛弃等情况。
这会让一个人在意识层面很讨厌这样的生存环境，但是潜意识又会对这样的生活模式很习惯。
这是心理学中一个很常见的现象——强迫性重复（repetition compulsion）
佛洛依德在1914年提出：
“强迫性重复是潜意识中一种固有的、原始的的倾向，它促使个人不断重复某些行为，尤其是最痛苦或最具破坏性的行为。”
为什么人们会沉迷于痛苦无法自拔呢？
首先，那些体验是熟悉的。
即便在恋爱中很痛苦，但我们可能在童年时期就有过着类似被伤害的体验。我们愿意不断重复它，因为熟悉可以带来安全感。
对于那些更好的关系，我们理智上可能知道会好些，但是因为在成长中没有积累起相关的经验来，所以不想去尝试。我们被限制在旧有模式中，不断重复痛苦。
就像电影《肖申克的救赎》里面描述的：这些墙很有趣，刚入狱的时候，你痛恨周围的高墙；慢慢地，你习惯了生活在其中；最终你会发现自己不得不依靠它而生存。
图源：《夜以继日》
其次，不断重复的过程，也是一个不断改写的过程。
也就是说，被渣了的人潜意识里希望自己可以在新的关系中，扭转“被渣”的结局，或者是弥补小时候的遗憾，以此证明自己是值得被爱的、不该被辜负的。
而这就会让ta们更容易陷入渣男、渣女的“陷阱”，进入恶性循环。
例如，如果你和一个疏远型的父亲一起生活长大，你可能会发现自己成年后会被疏远型的伙伴所吸引。
当你还是个孩子的时候，你会给自己施加压力来改变自己的行为去更好的适应这样的父亲，你渴望把这种不好的关系变成一种好的关系。
所以成年后，你会不自觉地进入类似的关系，你想要弥补童年的遗憾，来证明自己是值得被爱的。
重复体验痛苦发生时的情景，是我们内心处理痛苦的一种方式。
03
如何打破
被渣循环？
1、摆脱受害者心态
“被渣”这样的表达方式，让我们不自觉地将自己放在了受害者位置上。
黄执中提到，不要看自己受到了什么，而要看得到了什么。
比起找问题，更要看到自己的能动性，找到自己的价值。
比如：你能识别对方是个渣男，你有离开一段关系的能力，你知道自己值得更好的人。
在亲密关系里，如果我们一直活在“被渣的心态”里，就间接剥夺了自己“成长为一个更好的人”的机会，要尊重我们自己认知问题和自省的能动性。
2、觉察自己的创伤来自哪里
以第三视角完整地观察一段于你而言印象深刻的恋爱过程，观察它的开始、展开、高潮、结束与尾声。
留意这其中对你来说最重要的时刻，以及你的感受和对这件事的心念。
然后，观察这些重要的时刻有没有在其他的感情中上演。
比如，当伴侣没有及时回复信息，我们就有被抛弃的恐惧感或者愤怒感。
如果我们能够意识到自己的这些情绪，那么我们就会知道，这种恐惧和愤怒并不是来自伴侣的行为，而是来自我们曾经被对待的经历。比如婴儿时期，母亲或者照料者没有给予我们完美的照料。
然后慢慢去明确这个循环的过程：
触发因素——对方的行为——我的感受——我的行为——造成的伤害。
觉知就是改变的开始，当你觉知到那些习惯性的重复行为后，改变就此发生。
3、建立新的认知
当你的心里腾出很大的空间，而不再是被错误的执念所占据时，你的大脑就有足够多的内存去开启新的程序。
你可以开始思考：
我的人生还要继续这样吗？
不妨通过三个视角去重新思考问题——
a、我的朋友遇到这样的事，ta会怎么做？ b、和我有类似经历的人，ta们是怎么做的？ c、未来10年后的我，会怎么做？
这三个问题将会截断下意识的强迫行为，让你的大脑恢复理性思考。当你的脑回路越来越清晰，你应对的方式也就越多，选择也就会越多。
图源：《夜以继日》
不知道大家是否也有同感，最近几年，“渣”这个词出现得非常频繁。
有朋友经常会说自己又被渣了一下，很多人也从不避讳曾经渣过别人。
社交媒体一边教我们识别渣男行为，一边又鼓励我们去做高段位渣女。
关于渣的定义，变得非常宽泛和主观。
它如今更像是一种调侃、一种自嘲。却让我们忽视了亲密关系背后的复杂。
我在想，与其说自己被渣被伤害，不如说这是我们面对复杂亲密关系的练习。
我们的人生，总会遇到几个错误的人。
但付出真心没有错，相信爱情没有错。
为什么他那么渣我还忘不了他，也没有错。
不必过度沮丧、也不用封心锁爱，通过练习获得经验，我们终会遇到更合适的人。
就像傅首尔说的：
“因为深情被辜负了就再也不投入，这听起来比被渣还更令人难过。”
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