我做冥想已经有一年半的时间。

我相信通过冥想能清理、释放记得的，不记得的害怕、委屈、结节。中年人脸上的刻板、倦态，冥想一段时间后，取而代之以柔软，天真。

第一次接触冥想纯属运气。那阵子，我状态极差，体重一个星期骤降6斤，就像北京冬季的阴天，凋敝、干枯。集中在某一刻凸显，我想不管不顾出去玩，我想在家里陪女儿，我想重整无头绪的工作。无论我选哪一项，心里都无法平静、坦荡，似乎有六个我在争吵。我就那样在原地无法动弹，我意识到我“病”了，需要宁静下来。

我想到了冥想，虽然并不了解它，但没有更好的选择。当即，就在小某书上搜索，筛选了一个感兴趣的冥想主题。关上房门，躺在床上，打开视频，闭上眼，我不知道会发生什么。

现在想来，都不敢相信自己那么幸运。

第一次冥想我就进入了。我看见自己的大大的红心，从红心的位置升起了一个字又一个字。我用力地瞪大眼，生怕错过，实际上是闭着眼睛地。我看清楚了，那一个个升起来地字组合在一起，是：“我支持我自己。”

几乎来不及思考，就嚎啕大哭。那些希望得到家人，朋友理解支持却引发争吵，隔阂的画面一帧一帧地闪过。看着自己是怎么坚持不下去的，看着一些重要的关系是如何变得冷漠的。原来是我自己搞砸的。

不只是懊悔。

我不知道这样冒冒失失地，写着“我支持我自己”这六个字，你们能否体会到它的力量。对于我这个写鸡汤，惯于分析别人人生的博主，我惭愧在此之前，没有这个概念，更不懂这简单五个字背后的力量。为什么一定要别人推一把，才敢前行？如果别人想法不一样，为什么我就会停滞不前，还生起怨怼之心。

在这里，我无法用粗糙的形容词，来描述我那刻生起的力量感。

我与身边挚友分享冥想，希望她们也能获益。我陪着她们一起做。幸运的人儿第一次就会感觉，她与我说，那过程中她感到难受，害怕，幸好躲过了。她选择了回避。

我们总是害怕失控，羞于流泪哭泣。觉得“哭”本身就是丢脸的，错误的。就像我们小时候，哭的时候，总是会听到父母的震怒，“你再哭一个试试！”我们受到委屈时，听到的最多的安慰是“别哭了。”

所以，我们压抑自己，不接受“委屈”“不甘”“脆弱”“崩掉”的那一部分，我们将它藏起来，变成脸上的麻木，压抑。好像这样才是成年人该有的样子。

还记得，我8月份那次直播吗。我写文说自己很紧张，害怕，是真的。三年前，我就想做视频，录了几次就放弃了。录视频时，我要把家人都赶出家门去散步，或者将自己关起来，对着镜头，还要很小声，说着说着，就emo没声了。我很想解决这个问题，第一次直播就是推自己上去的，我想看看会发生什么。

后来，我看直播回放，看得手心发紧，尴尬冒汗，觉得丢脸。

我好奇这是怎么了，是简简单单一句，“多练习就好了“，能解决吗？

后来在《改变你想法的101篇文章》这本书上看到一句话：“冷漠无感才说明你走错了路，恐惧意味着你在试图去做你喜欢的事，只是你原来的信念或未被治愈的创伤阻碍了你（或者更确切地说，这些创伤正在被唤醒，等待着疗愈）”

哦？是这样吗？那是不是有什么我并没发现的部分，等着我去疗愈。既然我体验过无数次冥想疗愈后的神奇，为何不试试看，我为何这么抵触看到视频里的自己。

那晚，我选了个尽量贴近需求的冥想视频，期待，好奇会发生什么，会不会有用。

我进入了，我努力回到看直播回放尴尬的那个现场，我停留在那感受那刻的情绪到底是什么。

是嫌弃！我嫌弃笨拙的，不够活泼，不知该笑该说什么的自己。我没想到。

其实日常里，我觉得自己挺好的，至少没想过“嫌弃自己“。

那口口声声的接纳，爱自己，从何谈起呢。我没有接纳全部真实的自己。

和之前现实里，我看得难受时就赶紧关掉视频不一样，冥想中，我留在了那一刻，想看看那个被嫌弃的自己到底是什么样的：无助的，不知道该说什么才是对的，不知道要笑，还是表现得满不在乎，我紧张的嘴角抽动了一下。像个第一天去上学的孩子一样无措。

神奇的东西就这样发生了。心中涌起一股巨大的心疼，我上前拥抱了那个无助的自己。

同样的事件，情绪已从“我嫌弃自己”转变成了“我心疼我自己”。

希望你能从我的经历里，读到冥想可以看见、理解、支持、陪伴自己。让向内求变得真实。