本篇作者 | 木白

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | 兜兜

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

从2016年到2023年,从25岁到32岁,今天的分享,来自一位女郁友时间跨度7年的抗郁故事。

在这7年的时间里,她反复复发四次,初次抑郁的不重视、确诊之后的未按时服药、休养期间的焦虑折腾、没有定期复诊、擅自停药....都是她这七年来失败的教训。

踩了无数的坑,经历数不清的黑暗,她终于探索到自己病情反反复复的真正原因:对自己病情和境况的不接纳、不允许自己生病休息。

求生的本能让她又重新振作,就在今年,她写下了三十多万字的觉察日记,从这些文字中,她看到了那个偏执、软弱、无奈的自己,并开始由衷得心疼曾经的自己,而这种记录,也帮助她彻底接纳了自己,从那种患病后纠结的心态中走了出来。

如今的她,还算不上康复者,她也依旧在恢复、摸索的路上,依旧在学习,时而小心翼翼,但她希望她的这一份记录,能够帮助到同样在抗郁路上前行的你。

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这是《郁金香》的第343个郁友故事


今年的11月2日,是我抑郁确诊七周年的纪念日。

2016年11月2日,是我永远不会忘记的一天,因为正是那张改变命运的病例,将我的人生从此分为两段。

这一病,反反复复拉扯出一个七年之痒。二十几岁的青春岁月被偷走大半。如今32岁的我回头看,除了遗憾,我更想把这段经历提炼出一些价值。

毕竟,过去的就让它过去,而经验可以分享,哪怕是失败的经验。我之前从事的是新媒体的工作,曾经我的朋友圈很是活跃,有时一天能转发好几篇文章,所以,冥冥之中就为我留下了一些回忆的线索。

翻遍这些年的朋友圈,我渐渐拼凑出一些我四次复发路上踩过的坑。

于是,我想写一封信给同样经历反复复发痛苦的郁友,希望可以帮大家避雷,希望看到这封信的你,不用像我一样经历这么漫长的黑暗。

抑郁的初次造访,我未能重视

记忆中,抑郁的最初造访,是在16年的春天。

我开始感觉有些不对劲,情绪失落,焦虑不安,抑郁情绪初现。

当时我在网上随便找了一次心理咨询,具体的咨询内容已经不记得了,只记得咨询师推荐了马丁塞利格曼的幸福五部曲。

可惜我并没有好好读那五本书,也没有继续咨询,甚至忽略了后续陆续浮现的症状。我常常在三四点醒来,餐盘的剩饭越来越多……

这些不适在我心中埋下一颗雷,直到那年双十一,电商人最忙的那一两个月,我的抑郁突然引爆,我第一次跌入黑暗深渊。

多年后我学习一门心理学课程,老师说了一句话让我后悔不已,他说我们要用最小的水灭最小的火。为什么没有早一点去医院检查?

为什么忽视了那些明显的症状?如果当时能早一点及时去医院就诊的话.....可惜没有如果。

于是,带着一纸病例,我逃回老家,或许是远离了工作的压力,或许是初次治疗,总之,我恢复地很快。那年十二月,我的朋友圈又开始热闹了起来。

但我大意了,我不记得第一次吃了多久药,但应该是很快停药了……

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初次复发,我依旧没能重视

次年,我又恢复了工作,结果不到两个月就复发了,这一次,我的朋友圈沉默了半年。

遗憾又无奈的是,那时我对于抑郁的认知依旧寥寥,身边人亦不了解。所以初次复发之后,我依旧没有引起重视。我不记得自己有没有定期复诊,这也为我的再次复发埋下了伏笔。

幸运的是,现在的社会大众对抑郁症越来越重视,有了郁金香和其他公益组织,有热心善良的人们分享出他们的经验,也有了越来越多的抑郁科普。

所以,无论你处于哪个阶段,都可以找到相关的参考,无论你身在何方,你都可以找到组织,你不是一个人,你可以拥有更多的帮助和支持。

二次复发:我正式治疗,却内心纠结

再次工作大半年后,18年的春天,我又严重复发。这一次,是我妈的同事,一位曾经去过上海精神卫生中心治疗的阿姨得知之后,跟我妈强调的,一定要引起重视。

于是,我才开始真正认真严肃地看待自己的病情。

从18年7月开始,我频繁地往返上海就诊,却无心感受魔都的繁华。火车站到宛平南路600号,初次就诊,定期复查,这条路线走了多少次,我也记不清了。

这也是我最正式最长的一段治疗,治疗过程中,我一边在家休息,一边在家考公,当时我的状态不佳,每一次考试都没有结果。

那是我30岁的前两年,年龄让我的焦虑达到了峰值。一想到同龄的朋友都在这大好年华享受精彩的生活,我却被精神疾病困扰而不得不躺平,我的内心无奈、纠结、焦虑、急躁,所以虽然我是在家休息,但我整个人都无法放松下来。

就这样直到19年的11月,我终于又鼓起勇气去找了一份实习,可惜20年遇上了疫情,实习也没转正,我又回家休养。

这是一段怎样孤单的生活呢?那是毕业后的第四年,本该是一个职场人走过三年青涩,迈向快速成长的阶段,但我却被迫按下了暂停键,错过了职业生涯发展的黄金时期。

实际上我的朋友们,也确实在快速成长,以至于我们没什么共同话题,联系越来越少。从那时起,我离职场的距离也越来越远,后来我断断续续的工作,再没有一份工作超过三个月,直到如今。

那两年,大多时候是我家狗陪着我,我曾养过一只狗,我也只记得自己养过一只狗,更多生活细节处的记忆,都被疾病偷走,那几年,我似乎像没活过一样。

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第三次复发:我被彻底击碎

这一段的治疗,比先前几次更加漫长也煎熬,我先是去上海复诊,后来是网络复诊,耗时接近三年,我从慢慢减药到终于停药。

实际上,当我减药到最低剂量后,21年的春天,我又出现波动,可我不想再等待了,我已经受够了吃药,于是我又停药了,这又是一个重大的教训。


记得我是在21年的5月停的药,6月我开始跑步。

那一年,我三十岁,生日当天,在路灯的昏暗灯光下,空无一人的小区道路上,我从黎明跑到天亮,完成了一次半马。

我以为自己终于跑过了最黑暗的岁月。那一年我跑了一千公里,读了近百本书,身体与灵魂的双重修炼,让我状态恢复到史无前例的好。

新年,我许下愿望,我要开启新生活,要弥补这几年的空白。我立下宏愿,我决定考心理学研究生,成为心理咨询师,去帮助更多跟我同样经历的人.....我壮志满满。

记得那年冬天的清晨,天还没亮,我就起来背单词,记忆力差,那就一篇英语作文背上一百遍。可惜,春风再绿江南时,抑郁又来把我寻。

第三次复发,彻底击碎了我,我想不明白,为什么我治疗了那么久,吃了那么多药,跑了那么多步,读了那么多书,好不容易到达彼岸,又被一个浪打回来。

我不想动了,就让冰冷的海水把我淹没吧。那是我患病以来最消沉的日子,父母带我出去旅游,但沿途的风景再好,我也没发过一条朋友圈。

整个22年,我的朋友圈只有一条,那是家乡久违的大雪,当时心还炙热的我,无畏风雪,去独赏寒江雪。谁曾想后来,我的心会比那时的雪还要冰。

我几乎是放弃治疗了,我抗拒再去医院,医生说复发三次,大概率就要终身服药了,我接受不了,像只把头埋入沙漠的鸵鸟。

如此消沉半年,可能是求生的本能,我又尝试了一段心理咨询,价格不菲,效果一般,两个月后又停止了。

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加入团体,我迎来患病以来的重大转折

可能是命运终于决定眷顾我一次。

在第三次复发,我人生最艰难的时刻,我遇见了郁金香,加入了自我成长营的一阶段学习,我第一次感受到了团体的温暖,我终于找到组织了。

一开始,我连读书的勇气都没有,是在老师同学的鼓励下,我第一次发出了读书语音,接着,我参加线上共修,这已经是迈出一大步了。

即便如此,最后一次共修上,我听着大家的进步,依旧感觉自己毫无进步,只想仓皇而逃,是伊莲老师拉住了我,看见了我,她鼓励我,号召大家一起鼓励我。

那是我患病以来的重大转折,我感到遥远的地方有人懂我,我并不孤单。

这一切给了我勇气,我继续参加二阶段学习,每一次共修都没缺席,两期结束后,在三十一岁生日时,我写下给郁金香的第一篇投稿。

我又认识了编辑董小姐,她邀请我加入了郁金香作者群。这个群至今依旧活跃,我们每天会在里面聊聊写作,也聊聊病情,互相安慰,也互相学习。

后来,我们甚至一起写书,这无限接近我的梦想,当我第一次写完五千多字的文章,故事却并没有因此圆满,因为,讨厌的春天又来了。

第四次波动:我终于明白了要接纳

是的,今年春天,我依旧经历着波动,但比去年好一些,可仍旧是泪水泡过的几个月。

如果你读到这里,你或许可以发现一些规律。我的每一次复发,都是在春暖花开的时节。

所以,我讨厌春天,这么多年来,春天的美好都不属于我,外面生机勃勃,我的心却死气沉沉。相反秋天,树叶萧瑟之际,我的心渐渐回归平静。春夏崩溃,秋冬平稳,是我近三年来的规律,这因人而异。

所以,回过头来看,我总结自己这段时间跨度7年、反复复发的患病经历,得出的一个宝贵的经验教训是:我们要正视、接纳。

如果在生病休养期间,我们能够接纳自己生病的事实,接纳自己暂时需要停下来的境况,更加心安理得的休养,踏踏实实地治病,我们反而能够康复得更快一些。

而事实上,正是我内心深处对自己病情、境况的不接纳,让我的病情一直反反复复。

所以,如果你也不幸被抑郁击中了,我希望你在糟糕的时候一定要好好休息,想躺平就躺平,想睡觉就睡觉,不必在意同龄人其他人的生活,对自己要温柔一些,把自己当成一个生病需要照看的小宝宝一样对待。

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坚持写觉察日记,我彻底接纳了自己

而在好转的时候,你可以积蓄能量,多多觉察自己,找到自己的规律。

这并不容易,我从21年开始写简短的日记,写了快三年,都不曾真正的在意。直到从去年生日开始,我才开始写长一些的记录,春天中断,直到今年生日前的100天,我重新写更长的情绪日记。

我记录自己每一次的情绪变化,记录自己每小时做了什么,就这样慢慢的,我的觉察力才提高。

其实之前的心理咨询师也提到过,让我按小时记录情绪变化。可惜当时的我太浮躁,并没有坚持下来。

那后来是怎么坚持的呢?或许是经历了那么多痛苦,磨砺了心性,所以时机到了。如果此时的的你进展缓慢,也不要着急,再走一走,痛苦会过去的,时机会出现的。

这一年,我写了三十多万字的觉察日记,从记录下来的文字里,我发现了不一样的自己,偏执,软弱,勇敢,无奈,这些都是我。

原来,我并没有想象中了解自己。我开始对自己充满好奇,更为细心地记录,更有耐心地回顾,产生了一种奇妙的时空穿越感。

就像当下的自己给曾经的自己回信,由衷得心疼曾经的自己,这种记录,也帮助我彻底接纳了自己,进而开启新的的体验。

我没有机会回到曾经的自己身边,告诉她现在的经验,但我告诉她:不要怕,黑暗确实过去了。

所以我希望分享我的经验给现在的你,个人的力量有限,可是汇集在一起,就是一盏长明的灯,能照亮一段黑暗的路,你正在前进的道路。

道阻且长,请你一定不要放弃

我的故事先说到这了,郁金香的故事还有很多,我相信还会越来越多,或许下一个就轮到你了。

无论你的故事进行到那个阶段了,请你一定不要放弃,再多看一眼,再多试一次,道阻且长,可你并不孤单。

如今我依旧不确定,明年春天会不会再次波动。所以,我并不是以康复者的身份在这大言不惭。我也与你一样,正在恢复的路上,依旧在摸索,依旧在学习,小心翼翼地活着,恐惧时而还会将我包裹。

只是这些年的经历,郁友的陪伴,老师的启发,终究让我多了一些信心。我相信保持链接,持续觉察,深挖内心。或许明年,或许后年,终有一年,我会拥抱春天。愿你也是。

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备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事,有公益稿酬喔。

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