一、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：“爸，过来给我讲一下题。”老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。几分钟后我又喊：“爸，过来，还有一道。”这时老妈不乐意了：“臭小子，不会做题还有理了，自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？”
二、有一个假乞丐，平时装作哑巴，在大街上向人家要钱。有一次，他要了10块钱，就到街对面的小酒馆，要了一点散酒。乞丐：老板，再给我加一点酒。老板：你不是哑巴吗？今天，你能说话了。乞丐：平时，我没有钱，让我怎么说话呢？现在我有了10块钱了，我就可以说话了啊！
三、小时候淘气，自制了把弓箭，树棍插上大针头，看那射那，看见一头散养的猪，一箭射去，正中后腚，痛得猪嚎叫着往家跑，吓得我拼命的追，我要把罪证拔下来，一直追到主人家，猪的嚎叫声把主人家全吓出来了，然后，我的嚎叫声比猪还大！
四、去朋友店里吃饭，结账的时候发现来的服务员，是个不认识的漂亮妹子。心中一动就对妹子说道：“美女，我今天出来的急，没带零钱，加个wx我把钱转给你吧。”万万没想到朋友碰巧路过，知道这事后就指着我对妹子说：“这人是我朋友，这顿饭权当是我请的。”你真是我的好朋友啊！”
五、课堂上老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？学生点点头：是的，是抄了一些，但不全是。老师白了一眼：哪些地方不是抄的呢？学生小声地说：名字不是。
六、几年前第一次去丈母娘家，吃完午饭我刚要站起来准备离开桌子，结果不知为啥没站稳，脚一滑趴到桌子上了，脸正好贴到装红烧肉的盘子里，太难堪了，在老婆拿来毛巾给我擦脸的时候，只听见丈母娘说了句：小明爱吃阿姨做的红烧肉，下次我再做给你吃，像你这样连盘子都想啃了就有点不好了！当时，我真想找个地缝直接钻进去……
七、接上幼儿园的小侄女，路上她要买冰淇淋，这大冷天的，我不给她买，小侄女不高兴的撅着小嘴一言不发，路过一个废品收购站时，小丫头喃喃自语：改天问问人家收不收姑姑…我，去
八、有一天我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事，我说找你们经理，他说经理上厕所了，我说过一会儿我再打，他却很热情地说：他马上就完，你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。
九、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
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十、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！那人说：没问题。这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……
十一、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
十二、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
十三、男同事深情地唱了句：“让我一次爱个够……”立马一女屌丝接到：“什么？你要爱个狗？”结果男的反应灵敏回了句：“你怎么能这样说你自己勒……”哎，这回女屌脸红了，办公室沸腾了。
十四、今天早上路上特别堵，公交车司机感叹了一句：唉，一动不动，旁边一乘客：一动不动是王八，司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客，松手刹，把车往前挪了五公分，挪了五公分……
十五、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
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