一、因上班一天一夜没进家门，回到家就去看我养的金鱼，发现少了一条，就问二货老公，结果他说在阳台上晒着，我找了好久没找到，后来真在花盆里找到，已经成鱼干了。问他为什么不扔了，他说没法交代，要不然我会怀疑他炖吃了。
二、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我，她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！
三、拉着闺蜜去看恐怖电影！ 影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！ 闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫得跟杀猪似的…… 男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！……
四、昨天在街道碰到一个帅哥，然后我就想着，过去轻轻撞一下，然后讹他一个电话的，结果我有点太用力了，撞的他退了几步，然后他走过来告诉我，美女，你该减肥了，然后一瘸一拐的走了………
五、一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗？”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。
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六、老公发烧了，浑身无力地躺在床上，他不愿意去医院，说忍忍就好了。我拿着手机对老公说："我淘了三件衣服，一个包包，两套内衣，还有一个按摩椅，一个跑步机，全部放购物车里了……" 没过一会儿，老公说出了一身汗，退烧了……
七、小外甥两岁了，一天，我去她家玩，一进门就看到他穿得美美的坐在沙发上，问他妈妈呢，宝宝说，给我穿好衣服就自己出去了。大约过了一个小时，我姐打过来电话，带着哭腔小声和我说：“弟弟，快出来陪我一起找孩子，我逛街忘记把孩子丢哪了，别让你姐夫知道。”我……
八、我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
九、有个人问他的朋友：你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
十、几年前。舅舅高价买来几只小鸭子。小贩说是新引进的品种。嫩黄色。带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭。有说是假的。黑毛是染发剂染的。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。我不会告诉你。它们长大结伴飞走了…真的飞走了…被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候。舅舅恍然大悟。大喊：我去！我养的是大雁吧？
十一、好几年前的事。我的室友把她的男朋友给甩了。结果她男朋友非常伤心。她男朋友的工作正好是一个景区里的拉二胡的，然后那天拉了一手非常悲伤的音乐。但那天特别投入，深深地把一个旅游团，全给拉哭了。
十二、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
十三、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？
十四、记得小时侯爸经常打我，有次打狠了，把我打晕了过去，妈回来知道后，拿起菜刀砍掉了一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我觉得妈妈就是我的保护神。却听得妈对爸说道：你再打他我就把他杀了，省得他受苦。我：……
十五、二货朋友给人家主持婚庆的，今天打电话让我们去医院看他，到了医院后问他怎么住院了，这货说，让新郎在当着大家面在求次婚时，也许新郎紧张双膝跪地了，结果这货补了一句，你上坟呢………然后就没有然后了，
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