亲情是世界上最难解释的情感，家是不讲道理的地方，这完全是无理取闹的借口，家，应该是爱，是包容，是理解，是有错及时反思的场所。

?面对这一切，我还是错了，往往把过去的职业病带到家庭里来，我的家人，稍有不是，我会忍不住说出来，万万没想到这个失误却伤害了他们。

?这个毛病我一定要改，大伙都成家立业，我还能有什么资格去干涉他人的人品呢！

童年时，我是个顽皮捣蛋的孩子，不少挨父亲鞭子，尤其是和邻家哥哥，简直打出仇恨，放牛要打，割草要打，反正只要遇见就打，双方都不示弱，当然，两家父母都不护短，关系又好。

说来也奇怪，只允许他们打我们，不允许别人欺负我们，记得有一次，我被班级里的小混混给打了，邻居大哥哥看见后，立马一脚飞出去，把人家踹老远，事后，别人误以为我有靠山，有撑腰的，从此之后稍安勿躁！

长大后，父亲的鞭子却换了，虽然不受皮肉之苦，但时不时心还是会疼，当然，我并不是责怪父亲的教育方式，只不过确实难过了。

那年过年，与小妹不合，大年夜被父亲痛骂一回，那一回，我真的不想活，我觉得不管什么事，全是我的错，从小到大都一样。

昨天，父亲批评我过分，不能这样说自己的家人，一气之下和老父亲顶嘴。前天去地里帮父母掰玉米，不知道为什么，我胃疼，很难受，但又不忍心看父母干活，一直扛着。

我姐打两次电话，又发视频，我在忙，没接，又把电话打我妹处说这事，本来我就心烦意乱，谁知到接孩子的时候，我姐来了，她嗯嗯唧唧说我的羊子她挪了两次，要不然要被勒死之类的，我一来火，直接怼过去，你自作多情，我没请你看羊，别以为我会领情。

当时我姐就说我是在逼她干活，昨天下午接孩子回来，我爸就批评我不能这样讲我姐，我实在气不过就顶嘴。

之后赌气骑车带着孩子离开父母家，其实，和父亲顶嘴的时候自己就带哭腔，忍不住，委屈……

一路上，天在飙雨，我在飙泪，原本不想当着孩子哭得噼里哗啦，可实在没法，想哭不可能还去找一块安静的地方，还去打扮一番穿件漂亮大花裙子，然后再像电视剧里那样，哭得梨花带雨，在现实里，嗷嗷大哭才是最快最有效的发泄方式！

孩子一路安慰我不要哭了，她还说她当我的小靠山，反而更想哭……

回到这破旧不堪的屋子里，孩子说以后不喜欢姥爷了，以后遇见不叫姥爷了，把我妈妈骂哭了，唉！我又心疼孩子错怪自己的父亲，又告诉孩子错了就错了，就该接受批评，不允许对姥爷无礼！

哈哈，有什么可傲气的，离开父母家，还不是骑车到父母另外一个地方，早年父亲的养殖场，归根到底还不是父亲的地盘。

我是个非常记仇的孩子，那是个大雪纷飞的早晨，我迟到了，顶了一头白雪钻进教室，本以为会得到老师一点关爱，谁知？就是答不上一道题，被当老师的亲叔叔一耳光扇过来，打得我脑子空白，打得我自卑心萌芽，打得我懦弱生根……

又到六年级上册，因为成绩太差，被刚来的老师狠狠羞辱一番，至此，我内心充满仇恨和敌意，觉得这个世界都在为难我，都在与我为敌！

?随着年龄的增长，懵懂的年纪开始有些醒悟，我不能当一头大黄牛，早晚在田地里干活，最后还得死在屠刀之下成为下酒菜，我要做一只有梦想的鸟，飞出大山。

十八岁的时候，带着一切美好离开生我养我的土地，我想，我一定要凤凰涅槃一回。

所以，我读书非常卖命，还记得当年考专业资格证的时候，没钱报培训班，自己就窝在寝室下死功夫，有一天我的书本被老师发现了，她拿起来翻了一遍，然后说了一句；连书都磨成这样子，考不过才怪呢！那回我确实考过了，仅仅只花了报名费。

真的，离开家乡和父母，我知道我更需要什么，毕业后，投机取巧回到母校工作，这份工作来之不易，我很珍惜。

?那年，刚毕业的我接手了一个十恶不赦的班级，抽烟喝酒打架谈恋爱，没有他们干不到的，对这个班级，我是真的付出了。

当我努力成为他们的时候，我才发现，如果没有当年的一耳光和羞辱，我肯定不会成为自己的一束光。

?我以为，我的生活轨迹会一直这样活下去，可惜，命运的齿轮开始转动，不小心扎伤了自己，这次我认了，我就是个出不了头的小丑，回过头，一路的努力，一路的付出，都成了笑话！

?最后，我选择回归故土，回归父母身边，我知道，能成为一家人，真的不容易，我很珍惜与父母相伴的每一瞬间，毕竟人，总会离开，总归尘土，再过两百年，一生所有痕迹都会被时光擦干净。

?是的，除了父母，除了孩子，我一无所有，我肯放下面子接受现在的普通，我干最脏的活赚最干净的钱，什么名利，什么富贵荣华，什么光鲜亮丽，都不在重要，都不在我活着的范畴之中。

?唯有陪伴，唯有亲情，最为珍贵，到目前为止，也算活透了，什么房子，什么车子，什么存款，都不是自己的，唯独活着和脾气才属于自己……