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本文章节：
01、他与女生相处时有“下坠感”，竟源于6岁的经历
02、他接受不了情感挫折，与大量心理创伤有关
03、心理干预结束后，他却冒出新的症状
最近几天，我们持续分享患者景泰的康复过程。
他在高考复读时患病，情绪波动很大，还有过惊恐发作。
他被多名主流精神科大夫诊断为双相障碍，每天服用大剂量喹硫平、碳酸锂等精神科药物，还接受了10次改良电休克治疗（MECT），病情一度非常严重。
前天，我们详细分享了景泰的成长经历、患病过程。昨天，我们分享到景泰正式进入了病理性记忆修复阶段。经过3次深度催眠下病理性记忆修复，他的惊恐发作、突然激动持刀的根源被找到了，问题也初步解决了。
从这个阶段开始，创伤修复师Lucy开始重点处理景泰的各个“感情创伤”，寻找并解决这背后深层次的问题。
以下继续详细分享。
01、他与女生相处时有“下坠感”，竟源于6岁的经历
从初中开始，景泰就遭受过多次“情伤”。
比如他初中时暗恋女同学，但对方喜欢的是别人。
考上大学后，他向一名女孩表白，女孩没拒绝，还跟他看电影。但没过多久，他就看到女孩跟别的男性一起出去玩。
甚至，在大二时，一名女生答应做景泰的女友，他简直心花怒放。但历史又重演了，他看到女友跟另一个追她的男生单独散步。
虽然女友跟他解释了，但他还是认为自己被“戴绿帽”了。后来女友跟他分手了，他还冲动地打了那名男生2拳。
后来，景泰喜欢过别的女生，但不是最后不了了之，就是对方有男朋友了。他怀着一颗渴求爱情的心，却一直得不到满足。
此图为AI生成
他对Lucy说，每次他想跟有好感的女性发展关系时，都会遇到挫折。Lucy问，是不是他不够主动？或者追求的方法不对？
景泰说，他在感情中确实表现得比较克制，但他认为这是对的。
他谈到了金朝诗人元好问的一首诗《同儿辈赋未开海棠》，其中最后两句为“爱惜芳心莫轻吐，且教桃李闹春风”。
景泰说，这两句诗让他联想到爱情，他还从“芳心莫轻吐”想到了“爱情莫轻许”，认为男性在感情中应该理性、克制。
Lucy哭笑不得，她告诉景泰，这首诗讲的不是爱情，而是诗人借海棠花开花较迟的现象，告诫后辈要矜持自重，不要附炎趋势，保持内心的纯洁。
诗中的“芳心莫轻吐”，跟现代爱情里讲的“芳心”不是一个意思。也就是说，景泰对这首诗错误解读了。
在现实中，景泰遇到心仪的女生时总会过度谨慎、害怕，担心对方会背叛自己，不敢轻易表露自己的感情。说白了就是：追女孩太不主动了！
不过，他有这个问题，主要的根源不是对上面那首诗的理解，而是源于情感方面的叠加性心理创伤。Lucy光跟他讲道理没用，必须深入解决根源问题。
那天晚上，Lucy针对这个问题，深入到景泰的内隐记忆层面，发现了3个心理创伤事件。
第一个创伤事件让Lucy感到惊讶。
那时景泰大约6岁时，有一次，母亲带他去上班，但没时间管他，让他自由活动。他发现附近有一个干涸的荷花池，好奇地走了进去。
其实，这个荷花池还没有完全干透，池底的泥土里还有很多水，泥土松软，跟沼泽地似的。景泰一走进去，整个人就开始往下陷。
他吓坏了，本能地开始挣扎，但越挣扎就陷得越快，很快，他的臀部以下都在泥土里了。景泰赶紧用手卡在周围较干的地方，防止身体继续往下沉。
他非常恐惧，也不知道泥土到底有多深，自己会不会整个儿都陷进去，最后死亡！但他意识到不能再挣扎了，他强迫自己冷静下来，思考解决办法。
于是，他先慢慢挪动左腿，一点点移向干地。但他的右腿还在泥里，还继续下沉。景泰又感到一阵恐惧，甚至出现了濒死感。
幸好，他再次强迫自己恢复冷静，将左腿移出来后，他再慢慢挪动右腿，爬到相对比较干燥的地方。
通过半个小时的努力，他成功脱险了。景泰回头看了一眼那个泥坑，就赶紧回去找妈妈了。
他妈妈看到他大半个身子都是污泥，没责备他，只问他干啥去了。景泰说陷进了泥里。妈妈没再多问。
景泰想起来，他当时劫后余生，一想到自己有可能葬身荷花池，一股巨大的恐惧感就笼罩在心头，形成了巨大的心理创伤。
对于6岁的孩子来说，这确实很惊险，如果景泰当时不是急中生智，有可能真的发生悲剧了！
但Lucy觉得奇怪，这个事件跟情感创伤没有直接关系啊，怎么会突然浮现出这个记忆？
她继续寻找，发现了第2个心理创伤事件。
当时景泰上初二，他与班里的一位女生关系要好，两个人经常交流。有一次，景泰向女生借了橡皮擦，擦掉桌子上的铅笔字。
由于字很多，景泰擦了很久，最后桌面上有一大堆灰黑色的橡皮泥屑。
奇怪的事情发生了！
景泰看着这堆橡皮屑，心里突然升起一股强烈的恐惧和害怕，还出现了下坠感。他感觉自己对这个女生的好感也瞬间消失了，后来渐渐疏远了她。
当景泰说到“下坠感”时，Lucy恍然大悟！这件事跟荷花池事件有关，是激活了他在淤泥里一边下坠、一边感到无比恐惧的心理创伤！
后来我跟景泰分析时也发现，当时桌子上橡皮泥屑的样子，与他6岁时看到的池塘泥非常相似，这是激活他心理创伤的线索！
但当时景泰不知道这背后的原因，只想到橡皮擦是女生借的，就误以为是这名女生给他带来了恐惧、不安、下坠感，便决定不再与这个女生来往。
上面2个心理创伤都比较严重，Lucy花了很久才完成了修复，过程是非常困难的。
她还引导景泰要高度肯定自己，他6岁时遇到危及生命的事，身边一个人都没有，产生极度的恐惧情绪是本能。
但他很快克服了恐惧，非常冷静、理性地处理，帮助自己脱险，这是非常、非常难得的。
别说6、7岁的孩子，很多成年人都未必能做到。景泰具有临危不乱的良好品质，这能够帮助他成为一个优秀的人。
但他要深刻地意识到，他与女生相处时产生下坠感与恐惧感，这是心理创伤被激活导致的，所以才过度谨慎、害怕。
现在，这个重大心理创伤已经被找到、解决了，他今后跟女性相处时，完全可以从容应对，积极主动地了解对方的性格，尤其是三观，寻找适合自己的伴侣。
第3个心理创伤事件发生在景泰实习的时候。
他在工作单位认识了一个女同事，两个人原本相处得很好。但有一次，景泰跟这个女同事沟通时，又出现了“下坠感”。景泰感到恐惧，再次选择远离对方。
Lucy修复了这个心理创伤事件，再次积极引导景泰意识到这背后的问题已经得到解决了，他可以正常地跟女性交往。
第二天，景泰接受我的高维度认知行为治疗。
景泰心情大好，“原来我不是不会谈恋爱，这背后是有原因的！”景泰感到如释重负，恢复了一定的自信。
他还告诉我，前一晚接受完病理性记忆修复后，他鼓起勇气，给女同事发了条短信，女同事很快就回复了。
他很高兴，说之前是因为一些误会，两人都以为对方对自己没兴趣，所以关系发展就卡住了。
昨晚两人互发信息后，这个误会很快就解开了。现在两人都知道，其实彼此都有好感。
所以，景泰非常感谢Lucy，否则他在情感上还可能会继续受挫。我也为他感到开心，说不定他和女同事真的能发展一段恋情。
然后，我跟景泰再次深入分析了前一晚找到的3个心理创伤事件，引导他认识到真正的心理根源，不要再错误归因，耽误了跟女性的相处。
我还自我开放，根据我和Lucy婚姻经历，给景泰提供了不少情感方面的建议。
比如他要建立真正的自信，才能更加具备吸引力。而想实现这一点，他就需要不断提升能力，真正的自信背后，是实打实的能力。
而且，他选择恋爱对象时，要注重了解两个人的三观是否一致，如果真的想长久发展，两人要有意识地磨合三观，尽早达成一致，而不是总是吵架。
在跟伴侣相处的过程中，他的缺点会得到暴露，这是好事。他必须积极地自我反省、改变和提升，两人互相扶持、成就。
我以前就一度缺乏自我反省的意识，还有偏执型人格异常，是Lucy逼着我自我反省，我才逆转了我的人格异常。
不过，我和Lucy都认为，他在情感方面的问题还没有解决完。
比如，他总忍不住担心喜欢的女孩会给自己“戴绿帽”，这个想法的背后显然也是叠加性心理创伤，但未得到深入的处理。
如果他的这种感觉不消除，他很容易变得敏感多疑，对恋人缺乏基本的信任，情感关系迟早会破裂，然后他不断遭受新的心理创伤。
这甚至会导致他结婚生子后，跟爱人发生剧烈的冲突，并对孩子造成叠加性心理创伤。景泰也非常认同，认为这个问题后续要处理。
然后，我对景泰母亲进行了高维度家庭治疗，把前一晚找到的3个心理创伤事件告诉她。
景泰母亲很吃惊，她知道儿子不善于跟女孩相处，总莫名有恐惧感、下坠感。她百思不得其解，怎么会这样呢？她从来没想过，竟与儿子6岁时的经历有关。
景泰当时身上沾满了泥巴，母亲没有责备他，这其实是很包容的。
但她听孩子说陷到泥里了，以为只是普通的事件，没想到孩子其实经历了劫后余生，更没意识到孩子内心非常恐惧。
也就是说，景泰的母亲忽视了孩子当时的内心感受，没能及时给予安慰，并引导孩子化解内心的恐惧情绪，这是缺乏智慧的。
要是她当时能再多问几句，让景泰说出经历和感受，景泰大哭一场，她再好好安慰和积极引导，景泰后续的人生经历很可能会大不相同。
所以，父母不是开明、民主就可以了，还要觉察到孩子遇到挫折与困难了，并运用良性沟通三步曲——共情、倾听、积极引导，避免孩子形成叠加性心理创伤。
我还建议景泰可以停服当时一直服用的抗抑郁药，如果3天后没有明显的停药反应的话，还可以考虑将思瑞康由每天400mg，减为每天200mg。
如果减药后出现情绪波动，这也能暴露景泰更深层面的心理创伤，反而是心理干预的良机。
景泰母亲一开始有点担心减药过快，但出于对我们的高度信任，最后还是同意了。
对于这一次病理性记忆修复，我、Lucy和景泰一家都很高兴。
因为从主流精神科大夫的角度来看，景泰跟有好感的女性相处时感到不安，还有下坠感，这简直莫名其妙，无法解释。
但我们深入到景泰的内隐记忆层面后，终于发现了真正的根源。所以很多患者、家属说创伤修复师Lucy是“心灵世界的福尔摩斯”，总能成功破案。
景泰再次深刻地感受到我们临床心理干预的高效与精准，对我们的信任度进一步提升了。
考虑到景泰要进入减药期，适应减药节奏，也为了让病理性记忆修复的效果沉淀得更好，我们决定2周后，再对景泰进行下一次深度催眠下病理性记忆修复。
02、他接受不了情感挫折，与大量心理创伤有关
广州的冬天来得很晚，进入12月了，空气中才带有明显的冷意，路两旁的树还绿油油的。对于来自东北的景泰一家来说，这种体验可能从未有过。
去年广州入冬时，景泰迎来了第5次深度催眠下病理性记忆修复。当时，Lucy发现景泰对于跟异性的相处有一些错误的认知，而且很固执。
Lucy尝试说服他要意识到这一点。
但景泰有点激动，觉得要捍卫自己的尊严和观念，说他可以接受我们给他治病，但不能接受我们改变他的观念。
Lucy也不着急，而是慢慢地跟他讲了一个真实的故事。
我们以前接诊过一个大学生患者，病情也很严重，在日本求医过，还找过上海有名的大夫、心理专家，都没治好。
后来，这个患者和家人找到我们，决定接受系统化、精准化临床心理干预。
在这个过程中，这个患者提出了一个请求：
他意识到他母亲遭受过大量的叠加性心理创伤，有很多扭曲的认知，像祥林嫂一样，絮絮叨叨，但她自己意识不到，所以总是在无意中对他造成心理伤害。
他觉得，如果母亲这个问题不解决，他康复不了，后续只会不断遭受母亲的伤害。
所以，他希望我们为他的母亲进行深度催眠下病理性记忆修复。
我们当时很惊讶，因为这个患者的母亲已经60岁了，很多认知和观念都非常固化了，进行病理性记忆修复的难度会很大。再说了，我们没有过这样的先例。
但患者反复强烈地请求，说他母亲经常像祥林嫂一样，对他反复诉苦、唉声叹气，他实在太痛苦了。
最后，我们答应了，创伤修复师Lucy对患者母亲进行了一次深度催眠下病理性记忆修复，修复了她不断抱怨、诉苦背后的主要叠加性心理创伤。
这位母亲感到非常神奇，说没想到自己以前认定的一些观念，原来是扭曲的，原来是叠加性心理创伤导致的！
Lucy说这个真实案例，是希望让景泰意识到，他现在认定的一些观念，背后可能也有叠加性心理创伤。
景泰当时的态度有一点儿转变，但还是有点抵触。Lucy考虑了片刻，既然景泰对这个问题还不能完全接受，她决定换个角度。
她和景泰谈起了景泰在大学时的一段“情伤”。当时，景泰谈了个女朋友，两人发展到牵手的地步。
后来，他看到女友跟另一名追求她的男性散步、聊天，非常生气，也不听女友的解释。很快，两人就分手了。
实际上，这段恋情只维持了7天，非常短。但景泰为此痛苦了2、3年，经常想起这段经历，深受这次失恋的折磨。
正常来说，失恋固然会让人难过，但一般来说，两人交往时间越短，难过的时间也会越短。
如果两人是才拍拖没多久，处于互相了解的状态，还没认定对方就是真爱的时候，发现互相不合适而分手，一般不会那么难过，至少不会难过太久。
但景泰难过了2、3年，而且不断纠结，精神内耗。这肯定是不正常的。从表面上看，他是过早地投入感情了，但这背后，肯定有叠加性心理创伤。
景泰自己也意识到这一点。
他说不仅是谈恋爱，在其他人际交往方面，他也很容易过早地投入，在心理上跳过互相了解的阶段，直接进入内心目的的阶段，把对方放在心中很重要的位置。
那一旦双方关系破裂，他完全接受不了，并且把这定义为“失败了”，非常痛苦。
Lucy认为这个问题必须解决，否则，他以后会在人际关系上遭受很多叠加性心理创伤。景泰也同意。
Lucy进入了景泰的内隐记忆层面，找到了4个相应的心理创伤事件。
第一个发生在他上小学二年级时，他转学到一所新学校，开学第一天，父母骑着摩托车送他上学。
景泰作为插班生，坐在了教室的最后一排，心里对新环境充满了紧张、焦虑。
他转头看窗外，望着父母骑着摩托车逐渐离开自己的视线，他内心的不安全感变得越来越强烈。
第二个心理创伤紧随其后。他当时转学后，在新学校总是感到孤独，这种状态持续了3年。
Lucy问他，转学前也会感到孤独吗？景泰说不会，转学前他挺外向、活泼的，很多同学跟他成为朋友。
“那为什么转学后，整整3年融入不了班集体呢？”Lucy继续追问。
景泰说，他当时发现自己与新班级的同学们格格不入。同学们都在玩一款他从未接触过的游戏，景泰跟他们根本没有共同话题。
景泰之前玩的游戏都比较简单，类似于卡片游戏。而新班级的同学们玩的游戏非常复杂，需要互相说话、给眼神，做肢体动作，就有点像现在的“剧本杀”。
景泰根本看不懂，学起来非常难，后来也不愿意学了。他干脆躲起来，不想主动再融入班集体，他认为自己就是与那些人不一样的，内心非常孤独。
Lucy正准备修复这个心理创伤，但景泰情绪变得越来越激动，他崩溃大哭，甚至身体抽搐，“我在原来的学校读得好好的，我爸妈为什么要把我送到这个新学校？”
当时，景泰转学到这个新学校后，离自己的家较远，他寄住在舅舅、舅妈家。舅舅、舅妈又经常吵架，景泰那几年过得非常压抑。
Lucy意识到这个心理创伤很大，她运用一些技巧，先稳住了景泰的情绪，再慢慢进行修复。
第三个心理创伤事件在景泰上小学四年级的时候。他的母亲有时会来学校看他。
但两人见面后，母亲关心的总是学习，比如问他“最近考试成绩怎么样？”“听课专不专心？”“遇到不会的，一定要问老师啊”，就问这些。
其实，景泰的母亲不是盲目鸡娃的那种家长，她对孩子的学业要求并不算严厉，也不会一味地施以高压。
她只问学习，并不是期待孩子交出多好的成绩，主要是想表达关心。在她那时的认知里，那么小的孩子，除了学习和身体健康，还能有别的什么大事？
当然，这也反映出景泰母亲的家庭教育方式非常传统，根本不懂心理，没有意识关注孩子的内心想法和人际关系，亲子之间的沟通流于表面。
景泰对此感到内心压抑，他也不习惯、或者说不愿意对母亲说出内心的想法，总是报喜不报忧。这种负性情绪不断积累，几乎到达了崩溃的边缘。
有一天晚上，母亲又来看景泰，景泰说想去跑步。于是，他母亲在前面慢慢开着摩托车，景泰就在后面跑步。
他觉得自己跑了几天，负性情绪少了一些。但其实他跑得很累、很累，感觉都要跑不动了。但他没跟母亲说，一直忍着，身体和精神都承受了很大的痛苦。
Lucy修复了这个心理创伤，景泰才感到自己压抑多年的负性情绪，终于得到了真正的释放。
Lucy引导他要意识，遇到困难与挫折时，虽然我们要坚持积极面对，但不能抱着忍耐、压抑的心态，而要做真正“接受”，将其“升华”，将痛苦转化为动力。
她还引导景泰理解父母的初心，父母让他转学、寄住在舅舅家，是为了让他接受更好的教育。景泰说他能理解父母，能从内心里真正接受这件事情。
第四个事件不是心理创伤，而是心理渴求，发生在景泰刚上初一的时候。
他刚进入班级没多久，发现班里有一个男生，不但性格阳光，学习成绩优秀，为人还比较低调。
景泰觉得他是一个非常值得尊敬的人，想跟他成为朋友。他主动请这个男生吃东西，在大多数情况下，这个男生都会接受。
景泰觉得，既然对方接受了食物，那两人就是好朋友了。
严格来讲，这不是一个心理创伤，而是愉快、开心的经历，形成了心理渴求和扭曲的认知。
这个事件令景泰觉得，只要他喜欢，他就能够跟别人成为好朋友，达到他的目的，并不需要两个人彼此了解的这个过程。
Lucy修复了这个心理渴求，引导他与别人交往时，一定不能跨过“了解”的阶段，就对别人推心置腹，把这段关系看得太重。
无论是找朋友，还是找恋人，更别说找结婚对象了，都一定要慢慢了解，确定两人三观比较一致了，才能进一步发展，成为相伴一生的知己或者伴侣。
Lucy还巧妙地运用了一些技术，测试景泰当遇到看上去很优秀、对他有吸引力的人时，能不能理性地交往。
景泰通过了测试，他意识到要先了解对方的三观，如果发现跟自己的不一致，双方最好保持一定的距离，甚至及时终止关系。
次日下午，景泰接受我的高维度认知行为治疗，他说觉得心情轻松了很多，知道如何更好地跟人交往。
他也意识到自己在恋爱方面仍有一些观念比较固化，需要改变，但也需要一定的时间。
我也提醒他，其实他的很多观念、认知都来自后天经历，尤其是叠加性心理创伤，他要提高觉察能力。
比如他提到的“忠诚”。他认为自己跟异性交往时是非常忠诚的，并且也要求对方要这样做。
所以，他一看到跟自己处于暧昧关系的女性、或者女友跟其他男性在一起玩、散步，他就非常受不了，认为这是不忠诚。
我希望他要意识到，在不同的时代，甚至对于同一个时代下、不同的人来说，“忠诚”的定义是不同的。他认为的“不忠诚”，可能在别人眼里其实没什么。
而谈到人际交往的问题时，我也跟他讲了“人际关系的三大法则”，并希望他要掌握“黄金法则”。
最后，我希望景泰不要再像小学那样，一味压抑自己的感受。
压抑是一种消极的应对方式，表面上这让人看起来脾气很好，但随着负性情绪不断积累，从量变到质变时，个体很容易情绪崩溃，带来严重的不良后果。
此图为AI生成
景泰要学会不再压抑自己，遇到困难与挫折时要综合性归因，积极解决、调整心态，塑造出越挫越勇的高逆商。
接着，我对景泰母亲进行了高维度家庭治疗。她很后悔，说自己虽然不打骂孩子，批评都很少，但确实严重忽略了孩子的心理感受与想法。
而且，她意识到她和丈夫都很喜欢讲大道理，道理都是对的，但沟通方法不对，年幼的景泰根本听不进去，这些话就会变成“正确的废话”。
我告诉景泰母亲一定要认真学习“良性沟通三步曲”——共情、倾听及积极引导，并分析了每一步具体该怎么做。
景泰母亲还说起了儿子的婚恋观，她也觉得这孩子有时候太单纯、太投入、甚至太保守了。
她说，景泰认为，只要两个人谈恋爱了，就一定要奔着结婚去的。如果结不了婚，就认为是一种失败。
所以哪怕跟女孩在一起了7天就分手，他也接受不了。对于别人来说这是小波折，但对于他来说，就像离了一场婚。
对于景泰这种观念，我也感到哭笑不得。从积极角度看，他是用情专一，极其认真，但在现代社会，这种观念有点陈旧了。
两人谈恋爱、甚至同居了，都不代表两人一定能够走进婚姻殿堂，两人要用较长的时间互相了解，确定彼此是否真的合适。
希望他母亲在这方面可以多积极引导孩子，提醒他在这方面要与时俱进，恢复理性，尽快走出情感方面的心理阴影。
03、心理干预结束后，他却冒出新的症状
由于景泰向工作单位能请到的假期有限，还有其他客观因素，上面那次深度催眠下病理性记忆修复结束后，他的临床心理干预就告一段落了。
严格来说，他其实还有不少叠加性心理创伤还没处理，尤其是情感方面的。不过，他服用的药物已经减掉了起码三分之二，心态也平稳了很多，效果非常明显。
我告诉景泰和他父母，在景泰真正实现康复之前，我和Lucy会一直是他的社会支持体系中的一部分。
他们以后无论遇到什么解决不了的问题，比如景泰的情绪波动、人际关系难题、职业规划困惑等等，都可以随时给我发微信，我会抽空进行回复、积极引导。
除此之外，我还叮嘱了很多事情，这里就不一一展开了。他们回家后，我一直通过微信跟他们有联系。
景泰到家后，发微信对我和Lucy道谢，说感激我们的关心和引导。我很欣慰，也告诉他后续如果遇到解决不了的精神心理难题，要及时对我说出来。
没过几天，景泰就告诉了我一件事，说他在单位里跟同事聊天，同事说起她有两个远房亲戚是“精神病”，诊断分别是精神分裂者和双相障碍。
景泰听到了非常生气，认为同事是刻意暗示他、刺激他，在含沙射影。但他很快冷静了下来，意识到是自己太敏感了，而这背后肯定是叠加性心理创伤。
“何医生，我内心里从来不觉得我跟这两个疾病搭边，但是我发现了，我对这两个名词很敏感”。
其实，我对景泰感到很自豪——他及时觉察了自己的情绪、认知活动、以及这背后的心理根源，还愿意跟我分享。
我告诉他，同事很可能没有刻意针对他，同事说的话，只是代表了大众对于精神障碍的普遍认知，甚至很多精神科大夫也是认为的。
既然他意识到自己过于敏感、心理创伤被激活了，那就要用健康、正确的方式来化解、释放，尽快恢复情绪平稳，然后进行自我肯定。
我还教他我创立的“六六大顺法”（ASRPAS），希望他能更好地觉察和调整负性情绪。
景泰说好的，他会努力尝试。不过，从后来他父母的反馈来看，他那段时间的状态还是不好，容易生气、烦躁，身体有无力感、疲惫感。
我建议他可以考虑请假休息1、2天，先和激活他心理创伤的线索隔离一下，平稳情绪。
如果他晚上严重失眠的话，可以考虑适当加一点有助于睡眠的药。要避免因为睡眠不足而导致情绪更加糟糕，灾难化思维更加严重。
而在这个过程中，他们作为父母要给予孩子充分的关爱、支持和理解，还有积极和深入的沟通。
那如果通过这些方法，景泰的状态还是不好，说明这背后还有比较严重、比较多叠加性心理创伤，可以考虑再次来广州接受强化的精准化临床心理干预。
我后来听说，景泰加了一点点药，睡眠好转了，但不愿意请假。他心情低落、脑子里乱糟糟的，也没什么食欲，还是坚持要上班。
我再次发微信给景泰，提醒他要注意对自身情绪和状态的觉察，虽然他坚持工作精神可嘉，但不要太勉强。
最后，景泰和父母决定不能再强撑下去了，还是回来找我和创伤修复师Lucy进一步解决问题。
这一次，景泰的症状有点严重，他说自己的脑子里总忍不住胡思乱想，精神内耗很严重，而且全身肌肉绷紧，有一种被两道门紧紧挤压的感觉，很痛苦。
这个症状听着也太奇怪了，到底是怎么回事？
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