注意：当我们说一个人有奴性，好像是贬低他，但“情绪奴性”这里，我想表达的是“惋惜”“心疼”的意思。

你见过特别爱照顾人的角色吗？

我姨父就这样，一家人出门爬山，他会贴心给每个人都准备好水，放在自己的背包里。

在休息点，他拿出来给每个人喝完水后，又装回自己的包里，有时候我们一边在聊天，他搭着话，还能精准回收每个人手里的水瓶，放进包里。

他完全自动化在做这些事。

类比一下，有人背负的不是他人的矿泉水，而是负面情绪呢？

在人际关系中，也有些人总在扮演“情绪照顾者”角色，他们精准地做着他人情绪回收处理的工作，特别顺手自然，自己都感觉不到。

原因是为什么呢？是因为惯性。

这类人从小的经历里，一再被训练成了背负他人情绪的那个人。

比如Ａ的妈妈经常在面前抱怨爸爸，讲述婚姻的不快乐，作为女儿，她会觉得妈妈这么不开心，她要让她开心。在她的努力下，妈妈也好像的确是被安慰了，所以她感到了自己的能力被妈妈肯定了，得到了正反馈而强化了它。

客观上，这是一种“训练”。在长大后，她开始熟练地如此和人建立关系，敏感于他人的不高兴和不稳定，

她不由自主地做一个情绪扫描仪和康复仪，背负起了其他人的生命课题。

对她的朋友来说，这样的人是相当宜人的，善解人意，富有同情心和耐心，

只是对她自己呢？

在关注他人的过程中，她习惯于围绕别人建立关系，她跳出了自己的灵魂，跳到了他人的感知里，找不到自己了。

我给这种模式取了个很残酷的名字，叫做“情绪奴性。”

即不由自主被他人负面情绪牵动，失去了自我感受和主体性。在你意识到之前，已经在承担他人的情绪了。

这种人只要看到负面情绪就忍不住“做功”，就好像流水线的工人下班了看到螺丝还想拧，已经被工具化了。

“情绪奴性”多见于这样的原生家庭：喜欢打压贬低孩子，孩子的主体性不被父母看见，但父母的情绪很多经常需要宣泄给孩子。

孩子的自我从小就被父母默认为不重要，重要的是“只要家长不高兴，你就给我受着”，由于父母高度自恋，所以孩子需要一次次从自我感受中跳出来去理解环境中涌动的情绪是什么，构成什么影响和威胁，要如何解除警报。

孩子的负面情绪扫描仪，就是这么培养出来的。她们有了这样的本领，长大了也会“照顾”人，顺手就把他人的情绪装进了自己的兜里，相当自然快速高效，不需要思考，

当然，这种全然关注别人情绪的能力，对周围每个缺爱的人都是“疗愈”，所以这类人周围的失意人士就会很喜欢她，越缺爱越喜欢这类人身上的疗愈性，

但本人来说，就是一直在情绪劳动交换人际红利而不自知。

这类人潜意识接收到一个“成功经验”，我这样做在人际关系中价值最大，

渐渐的，他们事实上，已经被别人的负面情绪“奴役”，不断出让自己的生命能量让别人安慰，甚至在过界地承担他人的因果和课题。

Ａ描述她每次回家看到妈妈的0.1秒钟之内就完全知道她情绪状态怎么样。好像灵魂附体了，她是妈妈的共同体来着。“共同体”意味着融合和未分化的自我功能。

对这类人来说，最难的是觉察，0.1秒你的灵魂就“附体”到别人那里了。

我问Ａ不关注他人情绪会怎么样呢？

回答是空虚。因为无处可去的灵魂会到处找人结合，他的灵魂不能放在身体里，

比如，Ａ说朋友痛哭流涕，找她倾诉烦恼，她就忍不住哭得比他更伤心，还会忍不住想要哄他开心……

这样的结合她是丰富的，富于流动的。原来早在为妈妈背负的时候她的灵魂就不习惯为自己而活了。

可朋友的难过，有自己的前因后果，你可以坐在旁边递纸巾，陪伴，但情绪不用比他起伏更大，甚至想代替他去惩罚那个伤他心的人，去承担他的痛苦……

成年人要在自己的主线里，并行于另一个灵魂的故事里，作为旁观见证者，立在旁边，但却不必跳入对方的剧情中。

Ａ要重新寻找一种体验，我已经不是那个要用承担妈妈情绪的方式而证明自己价值的小孩了。

而人要守着自己的独立性。要从看得惯别人受苦，耐守得住他人的脆弱开始，因为人生中，谁又比谁高兴呢，你帮别人受苦，而你的苦谁又能帮你受，谁又心疼你为他人背负的这么多苦？人最开始的链接是要跟自己的链接。

茨威格说，每一个介入别人命运的人，多少会丧失些许自身的自由。

这世上对很多人来说，要学的不是爱他人，却是爱失联的自己……

作者：Miss蘑菇姑姑，情景疗愈写作推广人，蘑菇心理自习室创办人。国家二级心理咨询师，多家媒体心理专栏签约作者，一位深耕心田的书写者，已出版书籍《一边焦虑，一边成长》本文转载自公众号Miss蘑菇姑姑，已获授权。

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