1、

晚饭后闺女问我：“跟妈妈结婚这么久，有没有送过花？“

仔细想了想，嗯，好像是没有！

闺女嘟着嘴说我不懂浪漫……从厨房出来的老婆，听闺女这么说接过话茬：“得了吧，就你爸爸啊，当年求婚，学人家浪漫，摘得一把狗尾巴草，还说什么以后就是我的小尾巴，我现在想起来都想笑。”

“呃呃～我怎么不记得我做过这么蠢的事？“

2、

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺床上给他发一条短信：“老公，我怀孕了”。

只见那哥们忽的一声翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，就开始诶个找寝室人借钱了！

3、

妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼道：你是不是嫌我胖。

丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”

4、

我第一次去女友家见家长，女朋友去厨房帮忙了。

简单介绍后，她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”

我说：“叔叔，好呀。”

摆好棋盘后我找不到车，她爸淡定地说∶“小伙子你的马和车呢？”

我感觉事情没那么简单！可我是谁啊？于是淡定的跟准老丈人说：“叔，没事，没马和车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”

刚说完，准老丈人听后微微一笑，操起棋盘劈头盖脸的朝我砸下来…

5、

丈夫在夜里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。他蹑手蹑脚地到浴室，找出一些绷带，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻睡到太太身边，心中窃喜，太太一点也不知道他喝酒。

第二天一早，太太把他喊醒。

他睡眼惺松地问：“吵我干什么?”

太太大叫：“你这死鬼，昨晚又跑去喝酒了!”

他辩解道：“我没有啊!你别冤枉人。”

太太更生气地说道：“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的绷带是谁贴上去的?”

「 嗯？浴室镜子上的绷带是谁贴上去的?——笑死我了！」

6、

张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。

张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

哈哈哈哈哈

7、

大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：“今天怎么有时间约我出来了？“。

那男的高兴地说：”一直有时间，我抢到了这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯茉莉花茶，才五毛钱，划算吧！“

你这也太抠了吧，这你还出来找女朋友！

8、

老婆出门旅游了，晚上打电话查岗。

老婆：“在哪呢？”

老公：“在家呢！”

老婆：“枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！”

老公：“对不起老婆，编码不能告诉你了，我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。”老婆：“其实我在枕头下放的是10块。”

老公：“……”

9、

今天换了新号码，发短信调戏女友。

“想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。”

一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字！

10、

小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！

有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！”

那一刻，我想我已经知道了原因…