作者： 弗洛二德 编辑： 阿册

来源： 壹点灵心理

ID： yidianling0

伴侣之间，如果出现生理性厌恶，这两种情况决定你是去是留。

首先，我们要精准地明晰下什么是生理性厌恶？

就是你本来心情挺好的，但一看到某人就无名火起，就莫名的烦躁，就翻白眼，心情一下就不好了。

甚至一看到ta就反胃，就想吐，更别提跟ta拥抱亲吻了。

总而言之，对你而言，

ta摸过的键盘上，简直连阿米巴原虫都活不下去；

ta喷出来的口水，比新冠SARS还要致命百倍；

只要ta一笑，花朵就全凋零干净了，星星也遁隐地无影无踪了。

这种极致厌恶，所引发身体的本能反应，就是对伴侣的生理性厌恶。

而对伴侣的生理性厌恶，可以分为两种形式：

病理性厌恶与终局性厌恶。

判断对伴侣是哪一种形式的生理性厌恶，决定了你是该调和你的亲密关系，还是该彻底放弃！

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01

病理性厌恶

的判断标准

病理性厌恶，是一种典型的创伤应激性反应。

而这种创伤，它就是来自于你当下的关系，也就是伴侣带给你的，又或者是来自于你早年间的一些经历。

首先，讲讲伴侣带给你的。

由于在长期的亲密关系中，你已经很久没有感受到伴侣的爱意与温存，取而代之反而更多的是龌龊与不如意。

在你们长久相处中，一定累积了选多悬而不决的矛盾，比方说男方的臭袜子天天不洗，到处乱扔。

说了他几十次就是不改，而且一吵架，他要么冷漠逃避，要么恶语相向，就是不肯好好解决问题。

这些矛盾既如一团乱麻，又如无数细针，你以为选择原谅就过去了，翻篇了。

却不知它已经深深扎入你的心里，你的潜意识里。

最终，无法言说的心理创伤会转化为躯体症状。

长期的情感忽视中，你被压抑的愤怒、委屈开始通过生理排斥显化。

所以，弗洛伊德的这段话说得就很好：

“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。”

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其次，我们再来聊聊厌恶来源于自己的例子。

小晴（化名）从小被寄养在亲戚家，12岁时遭遇表兄性侵。

从此以后，她便对男性肢体接触产生强烈排斥。

婚后，每当丈夫试图亲吻她，小晴都会突然尖叫、呕吐，甚至晕厥。

丈夫带她求医，诊断为“继发性性厌恶”，其根源就在于未处理的童年创伤。

再来讲个比较广泛不那么极端的例子。

在大部分家庭，父母都伴有自恋型人格障碍，他们对于孩子一般采取打压式教育与否定式教育。

如果你童年时期，长期接收父母/老师的否定反馈与情绪忽视。

那么，你会将这种"被厌恶体验"整合为自我认知的一部分，融化到自己的潜意识深处。

在你成年后，就会启动心理投射（projection），即将对自身的厌弃转移到外界，表现为对工作、社交甚至亲密关系的广泛烦躁。

你无法也没有能力维持一段长久的亲密关系。

你时常把你的伴侣设想的很糟糕，觉得伴侣的某些行为很恶心。

你会通过去厌恶你的伴侣，来减轻害怕自己被抛弃的恐惧感。

因为你只有这样，才能在有一天你们真的分开时，你才是可以自我安慰的，认为都是对方的问题。

以上这些，就是属于对伴侣生理性厌恶中的病理性厌恶。

不过，像这种病理性的厌恶，其实是可以调和的、回转的。

你首先要判断这份厌恶，是来源自己还是来源于伴侣。

如果来源于自己，这个时候你就需要寻找专业的心理帮助，疗愈自己内在的深层创伤上。

如果来源于伴侣，那么你要仔细思考一下，是不是你们之间，确实有着很多原则上的分歧和不可调和的矛盾。

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02

终局性厌恶

的判断标准

所谓的终局性厌恶，是指亲密关系中，因情感价值系统彻底崩塌，所引发的不可逆生理排斥，表现为对伴侣存在本身的本能抗拒。

这种厌恶并非源于心理创伤或激素失衡，而是长期情感消耗后的终极防御机制，标志着关系已进入生物学层面的“死亡状态”。

莎士比亚说过：“凡是终局，皆为序章。”

但在终局性厌恶的情景里，这种话根本就不存在。

什么叫终局？

终局就是从现在直到宇宙毁灭，我都不想再跟那个人的身体与灵魂，有哪怕一丝的纠缠与瓜葛。

这其实是一种超越厌恶躯体化后的终末期症状，即伴侣的存在是你无法存在的先决条件。

心理学上有个“认知闭合需求”的理论，能很好的解释这一现象：

当个体经历长期情感矛盾后，会产生强烈的心理完结冲动。

美国社会学家霍克希尔德提出的“情绪劳动理论”，也指出：

长期单向情感付出，会导致「情感蓄电池」永久性损伤。

举个更直观的故事讲讲吧：

赵女士与丈夫的婚姻始于浪漫的校园恋情，但生育后丈夫逐渐冷漠。

一次孩子高烧送医，赵女士独自守夜，而丈夫却在酒吧畅饮。

不过，量变产生质变，真正崩塌还是来源于一场家庭聚会：

那一天，她因劳累晕倒，丈夫却当众嘲讽，哈哈大笑：“年纪大了不中用了”。

然而更插入心脏的是，赵女士发现丈夫与女同事搞暧昧。

自此以后，赵女士便对丈夫的触碰产生生理性排斥。

譬如：一闻到丈夫身上的烟酒味，她就会引发干呕；

递水杯时，丈夫指尖的不小心接触，都会让她寒毛倒竖。

长期的情感虐待，让赵女士的身体通过厌恶机制启动自我保护。

终于，赵女士与丈夫离婚，带着孩子彻底离开。

其实，蒲松龄那个家喻户晓的《画皮》，能很好的解释这种终局性厌恶的场景：

书生把一个美女搞到家，结果发现这是个画皮的妖物。

找道士求救不及，还是被妖物剖腹吃心而死。

这书生的妻子很伤心，找道士救自己的丈夫，道士说：

“街上有个疯和尚，常年睡在粪堆里，你可以试着去求求他，他若发狂辱你，你也千万不要气恼。”

果然不出所料，妻子找到疯和尚，受到了疯狂地殴打与侮辱。

最后，疯和尚将浓痰和鼻涕涂满双手，让妻子吃下去。

妻子涨红着脸，忍着眼泪吃了下去，妻子登时觉着一个石疙瘩郁积在胸口不动了。

疯和尚哈哈大笑：“美人爱上我了。”说罢扬长而去。

妻子受辱，又没有救活丈夫，又当众吃下疯和尚的痰唾，真是奇耻大辱，瞬间放声痛哭。

哭到嘶哑时，她突然想要呕吐，胸口一涌，一口浓痰吐到丈夫的胸口，竟然变成一个跳动的心脏，丈夫也因此活过来。

这个故事所展示的寓意非常深远。

如果妻子对丈夫的生理学厌恶，还能化作一口浓痰吐出来，证明在她眼里，你还有的救。

如果妻子对丈夫的厌恶，已经连痰都吐都吐不出来，证明在她眼里，这个丈夫已经彻底死绝了。

其实，判断是否为终局性厌恶，有个核心的信号：

就是你对伴侣的厌恶，是否已经泛化到非亲密场景。

例如你是否厌恶对方的呼吸声。

如果连伴侣呼吸都是错的，那不如就快刀斩乱麻，你就不要犹豫了。

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03

伴侣厌恶自己

该怎么办？

正如前文所言，如果你的伴侣厌恶自己的话，那你先要判断伴侣对自己是病理性厌恶还是终局性厌恶。

如果是终局性厌恶，那你就扪心自问一下，自己到底有多作，真的还有脸去找她么？

不如最后的疼爱，是手放开。

当然了，大部分伴侣，是会陷入病理性厌恶的状态。

这个时候，你可以尝试以下针对性策略：

1、暂停沟通，启动自我觉察：

你可以通过“空椅子练习”与虚拟对话梳理创伤根源，避免攻击性沟通，让伴侣重新感受到你的真诚与善意。

2、重建积极互动：

你可以从微小行动入手（如每日15分钟专注交流），逐步激活彼此的情感联结，赠人玫瑰、手留余香，更何况自己的伴侣。

3、寻求专业帮助：

你可以找寻专业的心理咨询帮助你处理童年阴影，伴侣心理咨询能深入改善沟通模式、修复情感裂痕、重建信任机制，并挖掘原生家庭对关系的潜在影响，协助调整角色分工与互动策略。

不过呢，其实最好的治疗是预防。

心理学上有个“情感账户”的理念。

这是个隐喻，意为你在每一个人际关系中都有情感账户。

你必须把每一次人际交往，都看成是在他人情感账户内存款的一个机会。

存款，可以建立关系；

取款，只会透支关系。

你必须积极经营你的情感账户，养成多存款少取款的习惯，让它时刻保持盈余的状态，尤其是伴侣之间。

这样能建立伴侣对你品质的信赖，增加她的安全感和对你的好感。

这样伴侣就很难对你产生生理性厌恶。

每对伴侣与夫妻间，都有个“情感账户”，都可以申请张“情感信用卡”。

你可以持续刷卡，但你绝不能连“最小还款额”都不还。

否则最后的最后，就只能封卡，只能沦为生理性死亡状态的厌恶了。

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