有段时间，我会陷入一种巨大无边的痛苦里。

我会回忆自己真真假假爱过的每一个人，然后从复盘里面发现“我没有得到多少爱”——至少，我没有得到多少我想要的那种爱。

我会仔细思考：这个人也不好、那个人也不对，这个人对我也不怎么样、那个人的罪状也是一大箩筐，没有人能够通过我这场迟来的审判。但是当这场审判结束，被宣判的人仿佛只有我，我会陷入一种自己穷困潦倒的心境里：我挥洒出去那么多爱，却没有人愿意回予与之匹配的重量。

然后，我感觉自己仿佛变成了一个乞丐，正对着我爱的人苦苦祈求：求求你们给我一些我理应配得上的关心，求求你们给我那样的爱。

我深陷这种情绪中无法自拔：

我觉得我「惨」，也觉得自己不应该「惨」。

所以，我爱过的人都对不起我，都“欠”我一份爱。

直到有一天，我的自我中的“超我”，就好像看不下去了一样。终于支棱起来质问我：为什么，你一定要别人“施舍”给你一份爱呢？你为什么必须“被”爱、“被”关心呢？就好像你自己什么都不能做，只有别人的爱能把你打捞起来。

进一步说，你为什么一定要以一种“被对不起”的姿态去思考这些问题呢？

你把自己放在完全的“被动态”，而对于别人未给到你所期待的反馈感到被辜负，由此，顺理成章变成怨妇：全世界都对不起你，你爱过的每一个人也都对不起你，他们“欠”你，他们理应“还”你。

感谢我的超我，给了我一个第三视角的重要提醒：怨妇的位置，其实是一个人主动走上去的。

我们当然有可能爱过混蛋，他们把场面搞得特别糟糕，但他们带来的伤害，存留于你这边的长度，是你自己决定的。他们可能向你的生活抛来一小片沼泽，是很讨厌的，但你不用一直蹲在那个沼泽里面。扑腾几下，自己站起身来，你会发现这个沼泽根本没有你想象中那么深，也许都淹没不到你的膝盖。

这就是我想说的：一旦戒掉“被对不起”、“被伤害”的“破碎怨妇”心态，许多挫折也只是不到你膝盖那么高的。

而你只要有女主角心态，相信自己是一切故事发生的原点、一切主动选择的决定者，“一切际遇只是流过了你”，你生下来是为了有一天找到自我、找到自己的幸福（是自己选择、自己决定的幸福，而不是被挑选、被选中的幸福），那么你会知道，中间的这一路不管怎样曲折，都不过是主角小小的历练。

就像当我从“我为什么没有被爱”的怨妇心态里走出来，调换成女主角心态，那么故事就变成了：在成为一个成熟女人、成熟女作家的路上，我与形形色色的人切磋爱的功课，勇敢地在试错中进行学习，尝试着拥有一个契合的灵魂伴侣。这一路当然坎坷，而我累积的，有经验，有灵感，亦有人性的智慧。

虽然过程中存在痛苦，但这是我完整自我的必经。

我发现，人只要以自己为主体去看待自己的经历，那么许多痛苦都是「催化主角成熟的配料」。

我这两年会过得更好，就是因为我会把自己当绝对主角，而把遇到的每个人当作游戏里的npc：我遇到某些npc，是为了触发某些支线任务；而我跟大部分的npc产生争斗，掉一些“血”，最终都是为了提升我的人物技能点。

所以我的目标，是最终修炼成为一个超强的人物——而不是等待别人给予我一些什么。

实际上，也确实只有「自己」这个主体，是真正值得信赖。从我小女孩时期开始，我遇到许多同性“被”好运撞上，她们往往得意地向我宣扬：男友每年拿百万高薪、男友对自己无比深爱——“在婚礼那天他一定会痛哭流涕”。

但是几年之间，百万高薪的男友被几次裁员；对她“无比深爱”的男友，跟她道阻且长地爱了多年，最终临门一脚时悔婚。

如果说人活在世上要看一个因果，那么用“被照顾到”的好运搏一搏始终是不牢靠的。我们为什么不试一试，以一个主体的视角，以一个心怀远大目标的主角的视角，去定义自己的冒险、自己的失去和获得。

都说“大女主”、“大女主”，我觉得都不用特意强调“大”女主，能真正做到把自己当女主角，就已经很好。女主角是这个故事走向的原点，女主角主动做选择、勇敢承担后果，女主角不渴求“别人才能给”的那些东西，而是勇敢自己去搞到。

我很喜欢《欢乐颂》的一句台词，世界是个巨大的抓娃娃机，而我隔着玻璃，只想得到你。

但我想说：世界是个巨大的抓娃娃机，本女主角要靠自己的金币和自己的手气，死死抓住我想要的所有东西，一个都不放过。

- end -

图 | 豆瓣电影《偷心》