1、

今天晚饭过后，老婆在厨房洗碗，我躺在沙发上玩手机，看到一则招聘信息：

景区招聘孙悟空2名，每天4小时，

工作内容：吃东西

月薪1.5万

要求：身体好，能吃，接受道具

当时，我激动地就对老婆说：“老婆，这有个工作听适合我的，每个月能拿15000呢！”

老婆走过来，看了看招聘信息，又看了看我，说：“你三个月不上班，现在长得像猪一样，还应聘孙悟空，我看你倒是应聘猪八戒适合些！”

啊！这臭婆娘，我真想掐死她……

（哎呦！我滴妈，笑死我了）

2、

半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了……”

老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，紧紧抱住老公，老公挣脱后接着说：“明天我去买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！“

（哈哈，笑死我了，这被子，这辈子，到底是哪被（辈）子！）

3.
刚才吃早餐，点了一碗酸辣粉，吃了一口感觉不够酸，加了一点醋，还是不够酸，再多加一些，感觉还是不够酸......当我第三次拿起醋瓶子的时候对面拼桌的大哥忍不住开口了：“这是我的可乐！你给我留一点！！！”

4、
一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”
大师想了想说：“《无间道》吧。”
我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”
大师微微一笑说：“我的意思是你的人生如这部电影，没有女主角……”

5、

母亲买了一只鹦鹉，乘车回家路上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

母亲回答说：“母的。”

儿子又问：“你怎么知道的？”

车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗？”

6、

饭桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题。

其中一绿茶婊坐不住了，猛吼一句：“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”

众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句：“是哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”

话音刚落，掌声雷鸣！

7、

我有一闺蜜，特漂亮，是朋友圈出名的美女。跟她相处十几年了，从不用自己的照片做手机桌面，也从来不在朋友圈发自己的照片。

刚好这天小聚的时候，我发现她又换了手机，还挺好看的，就问她：“丽，咋又换手机了？”

闺蜜说：“别提了，才买的手机不到三个月就丢了。”

我顺手去拿她手机参观了一下，发现她第一次用自己的照片设置为锁屏界面，就夸赞到：“你锁屏界面怎么换成了自己的写真照，看起来明艳动人。”

闺蜜无奈的答道：“哎，哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

（哇，这个想法不错哦！万一某个男子捡到了一定会还给美女的，顺便再互相加个微信！）

8、

在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”假装晕倒了，儿子到了之后喊了喊晃了晃。一会没动静，偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”拿着打火机把钱都点着了。我不打死你！那200块是你爹三个月的伙食费！

9.

我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。

我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！ ”

对面乘客说：“行行行，算你牛，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

10.

姐姐出差一周回来，问小外甥：“你这几天有没有听小姨的话，好好吃饭好好睡觉！”

小外甥：“有啊，小姨的男朋友做饭可好吃了！”

姐姐好奇问：“男朋友？长什么样子？”

小外甥：“有个长得漂亮的小姨就是好，天天有不同的男朋友送好吃的过来，记不住长什么样子，就知他们穿着一样的衣服……”

你们猜猜小外甥指的男朋友是谁？