突然想到，年轻的时候我的恋爱之所以别扭，是因为我一直在期待一个神一样全能的男友。

我希望对方提供高浓度的爱意，希望对方浪漫又细致，我希望对方有年长者的可靠，为我的冒失和粗心兜底，我还希望跟对方是灵魂伴侣，希望两个人可以翻新着不同的话题聊到天亮。当然，还有一些些的经济付出，成年后在花花世界面前物欲刚刚起来一点的小女孩，并不希望生日收到的礼物是手工的千纸鹤。

真的有人试着去做到了。但是前后不到一个月，他便很坦诚地告诉我：很累，我觉得自己“理所当然要得到”的这些，他无法坚持。

前段时间在红薯上刷到一个帖子，一个女孩说自己总是在同一段时间有至少五六个备胎，A比较大方，会送礼物，B比较有趣，跟他聊天很有意思，C姿态比较低，让他帮忙他可以随叫随到……她的生活就这样被零碎的“爱意”支撑起来运转。

她也知道这样不对，但当她决定中断这些关系好好恋爱的时刻，她突然发现，她完全不知道自己该找什么样的人。

似乎没有一个人可以满足她的所有需要，这样一来好像并无动力去正常恋爱了。

虽然我不玩这种养鱼游戏，但我能从中感受到相同的属于小女孩的迷茫。从小到大，我们所看到的童话总是把“找到王子”写成结局，我们也总是在期盼一个近乎无孔不入地“修补”自己现下人生的伴侣。

到自己真正恋爱的时候才发现，不对啊，恋爱是两个普通人在泥潭里互相搀扶着站稳，我们都有各自的缺陷跟难题，并没有谁是来拯救谁的。没有谁能够用他的圆满来补足你的残缺，或者说，如果你需要对方这样，你也需要自身具备一些圆满之处，同时去补足对方。

人是要为自己的自我踏踏实实奋斗一段时间，才会真正明白“莫向外求”四个字的掷地有声。就像我倒腾事业好多年，大浪淘沙、身心俱疲，也实打实得到一些东西后，才对那种我曾经幻想的爱人祛魅。当我自己扛过一些事，从饱含眼泪的失败教训中起身，我像一只队伍一样不再需要某一个人来给我兜底，我会卯足了力气跟外界斗，我也能聪明地计划我自己的plan B。当我有了一些积蓄，便不再眼巴巴地盼望对方的节日礼物——收礼物当然也是开心的啦，但我的愿望list我可以一时兴起随手买给自己。

所以30岁对亲密关系的要求反而比年轻时随性太多，如今我只需要对方保持真诚，带来一些快乐，除此以外就是打理好他自己的生活。我不提更高的要求，那也没什么意义。

你不能期待一个面面俱到的爱人，因为那是极度理想化的外物，你不能寄希望于一个天降运气的因素，你所能期待的，是在往前跑的过程中，自己修缮自己的内心、自己规整好自己的状态。当你能自己撑起大部分场面的时候，你依然会偶尔感到疲惫，而爱就是在这一些“偶尔”的时候，能够撑起你的，一点点衷心于你的柔软——听上去很有限，但也已经蛮难得了。

可能人最终都会从“向外求”过渡到“向内求”的阶段。当你实现了很好的独立，能自己从容地行走在这个社会，你并不需要任何人来提供满分的爱，你只需要真诚的同路人，你只需要关系轻松，在忙碌终于告一段落的周末，你们可以在房间一起开一瓶红酒。

有一天，亲密关系即使只能给你带来有限的开心，对你来说也已经足够。因为别的更珍贵的东西，你早早就自己给到自己了。

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图 | 豆瓣电影《英国病人》