季羡林先生曾说：“兄弟姐妹，本是同根生，小时候能在一个锅里吃饭，是多大的缘分。可这缘分，有时候也经不住成年后的计较。”

老祖宗也常说“树大分枝，人大分家”，父母在的时候，兄弟姐妹再怎么有矛盾，总有个“大家长”在中间调和，逢年过节聚在一起，看在父母的面子上，也能说说笑笑。

可父母一旦过世，没了那根“定海神针”，好多曾经亲近的兄弟姐妹，就因为几句闲话、一点家产，慢慢生了嫌隙，甚至闹到不相往来，成了最熟悉的陌生人。
其实啊，父母走后，兄弟姐妹能不能处得好，全看嘴严不严。有些话，哪怕烂在肚子里，也不能说出口，这不是藏心眼，是给彼此留余地，也是守住那份“同根生”的情分。

就像古人说的“祸从口出”，很多矛盾，都是从一句没忍住的话开始的。

一、不说父母偏心谁的“旧账”，老话“清官难断家务事”，翻旧账只会让裂痕越来越大
《论语》里说“成事不说，遂事不谏，既往不咎”，父母在世时，谁没觉得“爸妈更疼他/她”？老大觉得父母帮老二带孩子多，老二觉得父母给老三分的家产多，老三又觉得父母总让自己跑腿——这些事，父母在的时候或许能解释两句，可父母不在了，再翻出来说，只会让兄弟姐妹觉得“你早就记恨在心”。
我老家有户人家，父母走后，兄妹仨分家产，妹妹突然说：“小时候妈总把鸡蛋偷偷给哥吃，现在这房子就该多给我点！” 哥哥听了不乐意：“你忘了妈给你买的花裙子？我都没有！” 俩人越吵越凶，最后弟弟夹在中间，也落了个“你俩都偏心”的埋怨，好好的兄妹，成了仇人。
父母偏心这事，本就是“公说公有理，婆说婆有理”，没有标准答案。就像古人说的“水至清则无鱼”，非要把几十年前的旧账翻出来掰扯清楚，只会让彼此心里的疙瘩越来越大。不如把那些“不公平”烂在肚子里，想想小时候一起爬树掏鸟窝、分着吃一块糖的日子，那份情分，比翻旧账重要多了。

二、不炫耀自己过得多好，也不说谁过得多差，古语“不患寡而患不均”，对比会伤了和气
《道德经》里说“光而不耀”，意思是有光亮，却不刺眼。父母不在了，兄弟姐妹之间，最忌讳的就是“比”——你开了公司，他还在打工，你要是天天说“我最近又赚了多少”，他听着能舒服吗？他日子过得紧巴，你要是时不时说“你咋这么不会过日子”，他心里能不窝火吗？
我表姐和表妹，父母走后关系一直不错，直到表姐换了套大别墅，天天在家庭群里发装修照片，说“这沙发可贵了，坐着就是舒服”。表妹家条件一般，看了心里不是滋味，慢慢就不怎么说话了。后来表姐想聚聚，表妹总说“忙”，表姐还纳闷“她咋变了”，其实啊，就是那份不自觉的炫耀，伤了表妹的自尊。
老话说“家家有本难念的经”，你过得好，未必没烦恼；他过得差，也未必不努力。兄弟姐妹之间，该有的是体谅，不是对比。把自己的“风光”藏一藏，把别人的“落魄”不议论，哪怕只是偶尔问问“最近还好吗”，也比说那些戳心窝子的话强。毕竟，父母不在了，彼此就是最亲的人，何必用一句“过得好不好”，把这份亲分淡了？

三、不传话、不挑唆，守住各自的“小日子”，古语“来说是非者，便是是非人”，搬弄是非会断了情分
古人说“君子之交淡如水”，兄弟姐妹成家后，其实都是“亲戚”了，各自有各自的小日子，谁也别过多掺和。可有些人就是忍不住，张家长李家短地传话：“哥昨天说你买的车太贵了”“姐觉得你老公对她不热情”，这些话一传到当事人耳朵里，多半会变味，觉得“他是不是看我不顺眼”。
我邻居家的三姐妹，就是因为老二爱传话，最后闹得不来往。大姐跟老二抱怨“姐夫太懒”，老二转头就跟姐夫说“大姐觉得你不上进”；三姐跟老二说“嫂子管钱太严”，老二又跟嫂子说“三姐觉得你抠门”。一来二去，姐夫跟大姐吵架，嫂子跟三姐冷战，老二成了“过街老鼠”，谁都不待见她。
父母不在了，兄弟姐妹之间的情分，就像一碗水，经不起来回晃。那些道听途说的话、添油加醋的话，最好烂在肚子里，别当“传声筒”。你以为是“好心提醒”，其实是在搬弄是非；你觉得“都是一家人，说说咋了”，其实是在亲手斩断那份血脉相连的情。倒不如像老话说的“各扫门前雪”，过好自己的日子，别人的事少打听、少议论，彼此尊重，才能长久。
说到底，父母走后，兄弟姐妹是这个世界上唯一跟你流着相同血液的人。这份情分，比任何利益、任何闲话都珍贵。把那些可能伤和气的话烂在肚子里，不是懦弱，是智慧；不翻旧账、不炫耀、不传话，不是疏远，是珍惜。就像季羡林先生说的“人间重晚晴”，年纪越大，越该明白：能有几个兄弟姐妹在，逢年过节能聚聚，哪怕只是说句“最近还好吗”，都是这辈子修来的福分，可别因为几句没忍住的话，弄丢了。