情绪是信号，而非软弱。
Emotions are signals, not weaknesses.
摧毁、重建，不断地自我疗伤，特别疼，但也只能这样。
30＋，从未想过人生会变成这样，但现实也是谁也无法改变的。
人生又多了一次痛的体验，但因为不是第一次，已然学会了坦然接受与面对。
也是人生多了这么一次“被人欺骗”的体验，进而想到了一个词——“自我重建”。
简单说说，我是怎么会有这样的想法的。
首先，我得承认自己以前的性格确实是那种有点唯唯诺诺的，甚至是可以说有点“傻”。
也许是小时候接受到的教育就是“吃亏是福，傻人有傻福”。所以，在人生前面将近三十年的时间，我从未与人吵过架，也没有从未把人性想得那么不堪。
哪怕，曾在学业上、或是工作中，确实吃过一些亏，我也是选择了能够不计较就不计较。是不喜欢与人有那么多的纷争，也是害怕与他人产生一些矛盾。
是性格使然，也是抱有“多一事不如少一事”的念头。
所以，就是那么几年里，我在他人眼里也都是那种“很好说话的人”。
不计较，无所谓，什么看得都不是那么重要。
是看得挺开的，也是挺傻的。
就是有些时候，哪怕真心觉得自己受委屈了，也只会偷偷躲起来哭一场，然后再把自己劝好了。
也是曾经经历的事不够痛，所以哪怕是和一个人走进婚姻的第一年，有察觉到有些人不对劲，我依旧没有学会对那些有心之人多留一个心眼。
是从未把人想得那么坏，也是有些不相信能够成为一家人的人，竟然也会因为你好欺负便也欺负你。
怎么说呢，大概也是曾经的我太容易轻信他人了。
不相信自己眼睛看到的，不相信自己真心感觉到，反而怀疑是自己想多了、把人想坏了。
就是这样，然后我便在最近两三年的时间，目睹了自己一次次的崩塌，又一次次的重建。还有一次次对自己的怀疑，甚至曾有过感觉自己再也不会好起来的想法。
我知道，我是该反省的，但我不后悔曾用我的赤诚与善良去对待任何人。
就是我的赤诚与善良没有换来我想要的结果，我也不后悔。就是很痛，但也是我人生的一种成长。我无法重新选择，也避免不了。
我承认，其实我是不敢与任何人说，也是害怕让一些人知道我最初选错了人。
所以在过去那些破碎的时间里，我也只能掩饰自己的悲观主义，在无人的黑夜里，一次次完成自我的救赎。
每一次在黑暗中让自己一点点好起来，也是给了一次次成长蜕变的机会。虽然如今的我还没有走到自己想要达到的那个地方，但至少我不再像开始的时候那么恐惧和不安了。
而如何调整好自己的心态和情绪，以及如何接纳那个陌生又真实的自己，大概也是人在向着更好的自己去靠近吧！
想来这也是一个心态上的转变。
没有经历这段婚姻之前，我一直想的是如何能够成为自己喜欢的人。
就在这三年的时间，比起成为自己喜欢的人，我更想要变成更好的自己。
也是因为有了孩子，自己便不想再像过去那般而活了。
我也是自己，我也是妈妈。因为抛不下“妈妈”这个身份，我也就不得不为她去考虑。
说起来，人的蜕变好像也是从当妈妈那一刻开始的。
没有生孩子之前，我是打针抽血都会紧张不敢看的人。可是那一天，被推上手术台，剖腹八层，我竟然也可以一点眼泪也没有掉。
也算是作为母亲的一种勇敢吧！想来，人生的许多转变也是伴随孩子而来的。
是成为母亲后，容忍不了很多事情，尤其他人的所作所为伤害到我的孩子的时候，我是真的忍无可忍。
自私也好，不讲理也罢，反正我就是知道，有些拳头可以打在我身上，但绝不可以落在我孩子身上。不说她一定要被很多人爱，但却是我拿命生下来的换来的宝贝。
当然，在孩子来到我身边的第一年，那个时候我并不知道我需要觉醒。
新手妈妈，无人帮助第一年，是真的很难。我是无人，就是连老公都没有的那种。
因为生活所迫，我便放手让他在外拼搏。结果，我不仅没有得到钱，反而还失去了爱。
也是早就该有的察觉，只是因为那个时候被慌乱的生活整得自己无心，也没有时间去想那么多。是本着和一人让我们家的小日子过得越来越好的想法，人又怎么会想那么些事呢？
大概，后来的转变其实是有一个契机的。大概就是去年，我过生日的那一天。
本不是什么值得提起的小事，但人生就是会有这样或那样的小事，让你彻底看清楚一个人。
是从未觉得他那么糟糕，也是人生第一次真正敢于承认：其实，他一点也不爱我。
或许曾经会有那么一些喜欢，但也只是因为那个时候的我刚好入了他的眼而已。
就是这三年多的时候，虽然体验到了婚姻的失败，也看见了一些从未见识到过的人性和人心，但也是这么一个过程，我才算是真正看清楚了自己，也真正明白什么于我而言是重要的。
是有点后知后觉，因为这三年里发生很多事情多的时候，我都选择了保持沉默的状态。
或是当发生那些对自己不利事情的时候，我选择了忍让。
可一忍再忍的结果，却让我差点失去了反抗的勇气。
很失败的感觉，就是最近的两三年，我也自我否定了很长一段时间，但也是因为有那么一个过程，我重新看待了自己——【我是谁】、【我要什么】。
我是妈妈，我也是我自己。人生现阶段的目标，除了照顾好孩子，也要努力让自己去靠近更好的自己。
所以，为了成为那个更好的自己，我决定要完成“自我的重建”。
其实，我也不知道自己到底行不行，但我就是很想，或者可以说我正在努力完成自我的重建。
“自我重建” ，自我感觉是一个缓慢且深刻的过程。
人，如果没有经历过那么一些特别的人生变故（如失恋、失业、婚姻失败、创伤、价值观崩塌），大概也不需要这样一个过程。
当然，遇上了，也不要害怕。
虽然这个过程没有固定公式，因为每个人遇到的情况、且我们自身也是不一样的个体，但我们可以通过一些大概的步骤去推进自己完成自我重建的这个过程。
一、允许 “破碎” 的存在：停止对抗痛苦
自我重建的前提不是立刻 “变好”，而是接纳当下的脆弱。
我们都是很普通的人，不要用现在的认知高度去批判曾经的自己。
承认失去的意义。无论是关系、身份，还是信念的崩塌，其实它们曾都是你自我的一部分。
但凡不是特别训练过，我相信我们大多数人都是情绪化的物种。
所以，我们要允许自己悲伤、愤怒或迷茫，而不是用 “我就应该坚强” 刻意去压抑自己的情绪 。
记住，情绪是信号，而非软弱。
允许事与愿违，学会接受 “暂时失控”。
就是一些事情发生后，你可能会感到生活脱轨、慌乱、暗淡，或是产生自我认知的混乱。（比如 “我不行、我不配、我不能等等”）。
这个时候，我们可以告诉自己：“现在的混乱是正常的，我不需要立刻找到答案。”
当我们陷入到某种不好的情绪里的时候，我们可以用 “观察者视角” 看待自己的痛苦。
比如，我们试着在心里喊自己的名字，客观描述感受或是借用他人的身份，给自己写一封信，客观分析你所遇到的问题及可以实施的有效办法。
某种程度上来说，这能减少情绪对自我的吞噬。
二、拆解 “旧我”，承认 “旧我” 的价值
自我重建，不是否定过去，而是剥离那些不再适合你的部分。
拆解“旧我”的第一步，就是梳理 “旧自我” 的构成。
我们可以写下自己过去的身份标签（如 “好员工”、“完美伴侣”）。核心信念（如 “必须做到最好，才值得被爱”），及自己的一些行为模式（如喜欢过度讨好他人、遇到问题会习惯性逃避）。
拆解“旧我”的第二步：区分自我的 “主动选择” 与 “被动接受”。
就是你身上的那些标签，哪些标签是你真正认同的？哪些是社会、他人强加的？比如 “拥有美好的婚姻” 可能是家庭期待，而非你的真实需求。
我们要记住：任何事件的结果，不等于你的价值。
再者，就是他人的定义只能参考，不喜欢就别听。
拆解“旧我”的第三步：承认 “旧我” 的价值。
不管曾经的你经历过些什么，我们都不需要去否定过去的自己，更不要回避过去的发生。
比如，过去的经历，塑造了你的韧性，就像 “曾经的讨好”让你学会了共情，只是现在需要加上边界。
三、重建“新我”，接受 “新我” 的不完美
完成“新我”重建的第一步：看见自己。
一个新我阶段的重建，可能需要我们放弃曾经追求的价值和目标，基于现在对自己和这个世界的了解，我们要明白自己真正想要的是什么，什么对你而言又是重要的。
简而言之，确定自己心中所想，努力去追寻、去完成、去做好。
完成“新我”重建的第二步：学会与 “新旧自我” 和解。
自我的重建，不是抛弃过去，而是让新旧自我达成平衡。
我们既要学会承认 “旧我” 的价值，更要学会接受 “新我” 的不完美。
比如今天拒绝了讨好，明天又忍不住妥协，这不是失败，而是重建过程中的 “试错调整”。
完成“新我”重建的第三步：用 “发展型视角” 看待人生。
我们要把自我重建看作一条河流，而非一个终点。
不急于成功，也不害怕失败。我们只要知道，我们的每一次选择、每一次反思，都可以让 “自我” 变得更清晰、更自由。
完成“新我”重建的第四步：重建身体与心理的连接。
身体是自我的载体，混乱时先稳住身体。我们可以尝试通过规律作息、简单运动（如散步、拉伸）类似这样的生理稳定，带动心理稳定。
不喜欢动的话，也可以尝试每天给自己10 分钟的 “自我对话时间”。
哪怕只是问自己 ：我现在想吃什么？
就是自我的感觉，人学会适当满足一下自己的小需求，也能够得到十分的快乐。
写在最后的话——
就是“自我重建”的完成这个过程，可能会很漫长，也可能我们会重复走很多遍推翻、清洗、重估这样一个过程。
但你要知道，每一步微小的 “自我觉察” 和 “主动选择”，都可以让我们离更好的自己更近一点。
再者，自我重建，不是要你变成一个 “更好的别人”，而是找回自己人生的主动权——你可以选择相信什么、在意什么、如何生活。
就是你看着他人的改变，自己感觉很难做到，我们也可以尝试通过一些微小的行为一点点地去改变自己。
比如，今天努力阅读十分钟书。比如，今天早点睡。
所以，想要完成自己重建的人，就现在开始行动起来吧！
就是“做”比“说”重要，而我们永远都可以相信：完成比完美重要。
我们也只有做出一些行为改变，才可以慢慢靠近那个自己想要成为的人。
最后，愿我们都可以成为自己喜欢的人，和自己想要成为的人。
THE END
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