作者：厘米 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
前几天在网上刷到一个帖子，有位网友写道：父母让她抽空陪爷爷看一场电影。
尽管她明白这是关心家庭的表现，但面对这个一年见不了几次面的老人，她内心却感到强烈抗拒，甚至开始焦虑。
她形容自己：
“明明只是一件很小的事，却内耗得像打了一场仗”。
而她的父亲却完全不理解她的行为，反而责骂她：“那你就永远别见人好了。”
这让我想起另一个经济独立、拥有稳定工作的年轻博主，曾经说：
“我现在自己赚钱、租房、养宠物，一切都按部就班。 但我总感觉自己不像一个真正的‘大人’，一到社交场合，还是手足无措、心里发虚。”
看看周围，这似乎是一个很普遍的问题：
为什么社会化，对现代的年轻人来说，变得如此困难？
其实，这不仅是“性格内向”或“社恐”的原因，而是有更深层次的心理因素。
01
什么是
“社会化”？
“社会化”（socialization）是一个人学习社会规范、角色期望、价值观和行为方式的过程。
通过社会化，我们学会了如何与他人相处，如何表达情绪，如何判断自己在群体中的位置，也逐步形成对“自己是谁”的认知。
社会化通常分为两个阶段：
初级社会化：多发生在童年，由家庭主导，孩子从父母那里习得最基本的信念、语言与行为模式。
次级社会化：多发生在青少年及以后，学校、同龄人、媒体等成为主要的影响来源。
从心理学角度看，良好的社会化过程有助于个体发展社会适应力、自我效能感、人际归属感。
而如果这个过程出现断裂或扭曲，个体可能会在人际互动中感到焦虑、羞耻、无能或虚假，进而产生社交退缩、自我否定，甚至形成深层的孤独感。
图源：pexels
02
成为大人为何
如此困难？
以开头那个“陪爷爷看电影”的例子来说，年轻人面临的其实不仅仅是陪长辈的责任问题，
而是对一次不熟悉、情感上模糊、互动上紧张的社交情境的高度敏感。
那种被期待承担“家庭成员角色”时的困窘，往往源自内在的不安全感。
很多时候，年轻人的“社恐”或“懒得社交”，并不是因为他们不愿意去和人接触，而是：
不知道该如何开始；
担心自己无法胜任他人期望；
害怕在互动中被看穿、被评判或被拒绝；
曾在成长过程中缺乏足够的安全练习与正向反馈。
这正是心理学家Goffman所说的“角色困扰”的一种表现：
当一个人不清楚或难以胜任所扮演的社会角色时，会产生高度焦虑和回避倾向。
而那位说“经济独立了，但还不像个大人”的博主，其困惑正是“成年社会化”的体现。
发展心理学家Jeffrey Arnett提出了“延长青年期”（emerging adulthood）这一概念，指出现代社会中的18-29岁青年，在身份探索、角色转换、人际关系上比过去更加延迟和模糊。
这意味着：
“成为大人”不再有一个清晰的节点；
许多人虽已进入职场，却尚未完成心理上“社会角色”的认同；
对“责任”“权威”“情感投入”等议题的处理能力仍在过渡中。
这种状态并不意味着失败，而是一种时代性的转型过程。
然而在这个过程中，个体常常容易产生“我是不是还不够好”、“别人都比我成熟”的焦虑感。
心理学上称之为“身份焦虑”，它常常与自我价值感、自我效能感的波动密切相关。
图源：pexels
03
为什么我们
更难社会化？
1、过度保护的成长经历，压缩了真实社交的练习空间
许多90后、00后的成长环境中，父母对“安全”的高度关注，形成了“为你好”的过度干预。
他们帮孩子处理人际矛盾、代劳沟通、筛选朋友圈，结果孩子在成长过程中缺少了与人真实相处、试错和调整的机会。
美国心理学家Jonathan Haidt和Greg Lukianoff在《The Coddling of the American Mind》中指出：
孩子只有在“安全但有挑战”的情境中不断练习，才能逐渐获得心理韧性和社交自信。
没有这些练习，孩子长大后面对复杂多变的社会情境时，容易陷入“心理慌乱”，既不知所措，又难以承认自己“不会”。
图源：pexels
2、从“人情社会”转向“个体社会”，人际互动变得更模糊、更高压
在传统社会结构中，人际交往有明确的礼俗规范与角色义务。
例如，“长幼有序”“邻里互助”“同窗之谊”等，都能为个体提供稳定的社交框架。
而当代社会更强调个体自由、边界感和情绪表达，原有的交往规则正在被打破。
换句话说，如今的人际互动更需要“心理能量”去理解、协调、谈判，不再有现成的剧本可以照搬。
尤其是在家庭角色逐渐去中心化、亲密关系也日益去传统化的背景下，年轻人需要在模糊与冲突中“自我建构”。
这对于尚未完成情感成熟的人来说，是一场消耗极大的挑战。
3、数字社交替代了面对面交往，弱化了深层互动能力
一项2018年《心理科学》杂志的研究显示，过度使用社交媒体与青少年的孤独感、焦虑水平上升存在相关性。
数字社交虽然降低了互动门槛，却同时削弱了深层次的情感链接能力。
在即时通讯中，个体可以编辑文字、回避不适、切换话题，避免真实面对“被忽视”、“被拒绝”、“说错话”的尴尬。
而这些尴尬，恰恰是社会化过程中的重要组成部分。
正是一次次在人际碰撞中建立的“我没事”“我可以继续”的经验，才真正塑造了社交自信。
当这些机会被屏蔽后，人们在现实场景中就更容易退缩，陷入“社交能力不足—逃避社交—更加无力”的负循环。
04
如何修补
社会化的断裂？
尽管社会环境变得更复杂、更开放，但社会化依然是可以被重新建构的过程。以下是几点基于心理学实践的建议：
1、把“社会化”当作可以练习的能力，而非天赋
人际互动不是靠“性格好”决定的，而是可以学习的技能。
通过参与小型的、低风险的社交活动（如读书会、兴趣社群、志愿活动），逐步积累正向经验，是恢复社交信心的有效方式。
2、承认不舒服，而非逼迫自己适应
许多人的社交痛苦，来自“我应该能轻松做到”的自我要求。
实际上，“不擅长社交”不是道德缺陷，而是心理发展的结果。
学会接纳自己的感受，同时尝试理解它背后的来由，是社会化修复的第一步。
3、理解“我是谁”比“我该成为什么样的人”更重要
很多年轻人试图通过模仿理想化的“成熟人设”来获得认同，反而加深了自己的内在撕裂。
真正稳固的社会化基础，是建立在“自我认同”的基础上的——清楚地知道：
我是谁、我想怎样与他人连接。
图源：pexels
当我们说“社会化很难”时，我们其实在说的是：
“我想和人建立连接，但我不知道怎么做，也害怕在这个过程中受伤。”
这不只是当代年轻人的问题，也是一代人共同面对的社会课题。
理解它、命名它、探索它，是我们在这个时代重新学习“成为社会性人”的必经之路。
你不是不够成熟，你只是还在社会化的路上。
这条路，走得慢一些、绕一些，也没关系。
重要的是，我们仍愿意走下去。
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