凡事有度，爱亦如此。

正如孔子所言：“过犹不及。”

事儿做过头了，和没做到位一样，都不好。

即便是心中的爱，尤其是对家人的爱，更是这个理儿。

掏心掏肺是好事，可一旦过了火，那份沉甸甸的爱意，反而成了捆住家人的绳索，让人喘不过气。

对家人的关爱，也得讲究个分寸。

过度的关爱，是温柔的牢笼

谁都希望家人能一直好好的，吃穿不愁，万事顺意。

于是，有的人恨不得把所有的路都替他铺平，所有的坑都替他填上。

生怕他摔了、磕了、走了弯路。

这心思，也没错。

可仔细想想，一个从来没摔过跤的人，哪天要是真摔了，他能立刻爬起来吗？

甚至他可能连怎么用手撑地都不会。

明朝有位官员，叫马京，他老来得子，自然宝贝得不行。

儿子每次出门，他必定派好几个家丁前后跟着，里三层外三层，生怕儿子被风吹着、被太阳晒着、被路人撞着。

这儿子别说摔跤了，连路上有块小石子，家丁都会抢先一步踢开。

可结果呢？

这儿子长大后，有一次独自骑马，路上遇到一点小小的颠簸，他竟因为过度惊慌，从马上摔下来，受了重伤。

一点小风浪都经受不起。

柳宗元有云：“爱之太殷，忧之太勤……虽曰爱之，其实害之。”

这话是柳宗元从种树时悟出的一个道理，用在人身上也一样。

哪怕是家人，你若是爱得太深，操心太多，看起来是爱，实际上是害了他。

真正的爱，不是替他避开所有风雨。

而是教会他如何辨认风雨，并在风雨来时，有自己扛过去的能力和勇气。

及时松开自己紧紧攥着的双手，才能让他学会奔跑。

事无巨细的操心，会模糊了彼此的界限

一家人，不分你我，这是人之常情。

但再亲的关系，也得有个界限，也需要个边界。

这个界限，不是冷漠，而是尊重。

尊重对方是一个独立的“人”，而不是自己的附属品。

一旦过度关爱，就很容易越过这个界限。

如果总是小到今天穿什么衣服，大到人生的重要选择，都要插手。

那么，一句“我都是为你好”，就会立马堵住了所有沟通的可能。

在北魏时期，有个皇族叫拓跋晃，是太武帝拓跋焘的儿子，打小极其聪慧。

他的父亲非常关爱他，为了培养他，于是从小让他参与所有军国大事，事事都要过问一下他的意见。

不过，这种看似委以重任的表象，实则背地里是在寸步不离地“关照”着他的每一步。

于是，这种密不透风的“关爱”，让拓跋晃时常倍感压力。

甚至为了不让父亲失望，他做的任何一件事，都是为了满足父亲的期望，而没有想过是否是自己的意愿。

最终，他因一件小事被父亲猜忌，从而也就导致了自己在巨大的心理压力和恐惧中，忧惧而亡，年仅二十四岁。

很显然，恰恰是父亲那无所不在的“爱”，最终压垮了他。

森鸥外说：“最大的恩惠，不过是尊重对方的自由。”

对人最大的好，就是懂得尊重他自个儿的自由和选择。

因为所谓的爱不是占有，更不是控制。

健康的爱，就像是并行的两棵树，彼此根茎相连，却能各自向上生长，共享阳光。

如此，让大家都拥有清晰的界限，才能让爱呼吸，让关系更长久。

忘我的付出，反而会失去自我

很多人，尤其是父母，一辈子就只会围着孩子转。

自己的喜怒哀乐，全都建立在了孩子身上。

然后自己的心态就是，孩子好了，我就好；孩子不好，我的人生就没了意义。

可是，这种全身心的付出，看起来很伟大。

但背后藏着一个巨大的风险：把自己的整个世界都押在了孩子身上，这担子，问过孩子自己扛得起吗？

他会不会因为怕你失望，而不敢说出自己的真实想法？

他会不会因为背负着你全部的人生期望，而活得战战兢兢？

你首先得是你自己，然后才是谁的父母，谁的家人。

东晋大书法家王羲之，有个儿子叫王凝之。

王羲之的名气太大了，作为他的儿子，压力可想而知。

但历史上有记载，王羲之虽然教导儿子书法，却并未强求他必须要达到自己的高度。

而他自己在平时里，也更沉醉于自己的山水之乐、友人之交，活出了自己的精彩。

父亲没有用“过度关爱”把他死死罩在自己的光环之下。

其实，一个人自个儿活得敞亮了，快乐了，才能把真正的轻松和快乐带给家人。

而一个失去自我的付出者，给出的爱往往是沉重且充满期待的。

唯有一个懂得爱自己的人，才能给出健康、轻松、不带负担的爱。

照顾好自己的人生，才是对家人最好的爱。

关爱自己的家人，是人的本能。

但如何爱，则是一门自己需要用一生的时间去修习的功课。

就像自己的手若是攥得太紧，那手指间的沙子会流走。

可若是大方地张开手掌，反而让自己释怀了，放下了，也慢慢地拥有了一切。

要知道，恰到好处的关爱，是温暖的港湾，而不是24小时不间断的监控探头。

给爱留点空间，就是给家人，也给自己，留出了呼吸和成长的余地。

最后，这份情，才能细水，长流。