作者：刘娜

来源：闲时花开（ID：xsha369）

前两天，看到“感动中国十大年度人物”、拾荒捐款上百万的“宁夏好人”胡雷，发了这样一条噩耗：

他长年资助的一名留守儿童，在8月18日这天跳河自杀了。

自杀的女孩小薛13岁，是甘肃靖远县人。

在一场公益捐助上，小薛和胡雷相识。

一脸灿烂笑容、双手冻得全是血口子的小薛，看到 “恩人”胡雷竟然是一个坐在轮椅上捡垃圾的残疾人后，再也忍不住掩面而泣——

她以为捐钱助学的都是有头有脸的大人物，没想到是同病相连的苦命人。

当时才十来岁的小薛，握着胡雷的手说：“希望您永远平安。”

这场感人的见面，被拍成视频传到网上后，曾看哭众多网友。

胡雷每个月给小薛打去1000块钱，只愿她好好读书，走出底层，走向更大的世界。

小薛肯定踌躇满志地想过一定要完成和“恩人”之间的这个约定。

但这个8月，她还是违背了诺言，一头扎进了家门口的河里，再也走不出那个生养她也伤害她的家庭，那片哺育她也束缚她的故土。

知情人透露，小薛自杀的诱因，是“辅导作业，和家人发生争执”这类小事。

是的。

几乎没有一个自杀的小孩，是因为弥天大案，都是因日常琐事。

在这些看似无关紧要的日常琐事背后，是一个家早就生病却迟迟无法可医的内部系统。

小薛的父母离婚后又各自成家，她跟着爷爷奶奶生活，家中还有5个兄弟姐妹。

贫寒动荡的家庭，复杂微妙的关系，嘈杂凌乱的环境，敏感脆弱的年纪……

这一切因素的叠加，都可囊括为：

原生家庭的创伤。

对，今天我是从女孩小薛“刚刚投河自杀，没有逆袭成功”的悲剧出发，写一写穷小孩走出原生家庭创伤的6个真相——

★第一，强调原生家庭的重要性，不是指责父母，而是小孩没有办法选择出身。

每次写原生家庭的问题，都有人跳出来说“父母太难当了，为什么又说父母的错”。

第10001次重申：

书写原生家庭≠谴责父母。

我们谈原生家庭的问题，是说父母要如何直面从自己父母那里传承的代际创伤，并在和孩子相处的日常修行里，慢慢捋顺自己，减少对孩子的反复伤害。

小孩没有办法选择出身，但选择把小孩带到这个世界的父母，有责任去成长修行。

直面原生家庭的问题，不是为了谴责父母，而是为了找出我们到底“卡”在怎样的创伤里，又该如何从大人做起，去救赎。

★第二，当孩子无力反抗父母的伤害时，就会选择默认父母伤害的方式，试图保护自己。

这句话没有语病。

需要仔细阅读才能明白其中的深意。

一个被父亲天天殴打的小孩，在无力反抗父亲的童年，会以沉默服从的方式，催眠自己接受“他打我，是因为他爱我”。

那时他还没有能力和办法去面对“从来没有被父亲爱过”的事实。

小孩为了在糟糕的家里生存下去，会创造一套“认同父母伤害”的互动模式配合父母，才不至于被父母抛弃。

这种“认同伤害”的自我催眠，是原生家庭创伤里最深层最残忍的部分。

★第三，当孩子有了反抗意识和反抗能力后，他将迎来和父母的第一次交战。

为什么自杀的小孩多是十三四岁？

因为12岁，是童年和少年的分界线。

一个小孩在童年遭受父母反复伤害时，会自我催眠说“他们爱我，才会这样待我”。

但他到了12岁，伴随读书、阅人、做事的叠加，他开始意识到“父母伤害我，不是爱我，而是他们自己有问题”。

他开始反抗父母，和父母对着干，甚至挑战父母的权威——所谓“叛逆期”，就是这么来的。

有的小孩足够聪明——他会发现父母是外强中干的家伙后，一边继续假装配合他们，一边埋头好好读书，争取早日离开他们；

有的小孩没那么聪明——他就揭穿父母的谎言，让父母恼羞成怒，对他辱骂殴打得更厉害。

还有的小孩在沉默隐忍中，最终忍无可忍，就走向了井边、河边、海边、山顶或楼顶。

为什么要特别特别关注十三四岁小孩的心理健康？

因为那是父母第一次感到权威摇摇欲坠，小孩第一次造反把父母推下神坛。

谦卑承认自己错误，并缓慢改变的父母，依然能得到一个健康明媚的青春期小孩——小孩成长的容错率很高，对父母也很宽容。

自大自负、控制掠夺的父母，会在时光和反噬中得到因果报应。

★第四，能不能成功逃离，取决于孩子成年后的智慧和胆识。

如果你是个聪明的小孩，洞见了父母的狭隘和孱弱，要通过好好读书来逃离糟糕的原生家庭，那高考就是你的敲门砖。

你考上大学，到远方读书，离开父母的裹挟，学会自我掌控命运，在更辽阔更多样的人群中，一点点儿疗愈自己。

就算你没有考上大学，你足够勇敢，也能吃苦，背上行囊去远方打工，靠双手和汗水养活自己，你一样可以突围原生家庭，开启崭新人生。

这是原生家庭里最重要的一课：

糟糕的家庭只是你的起点，你自己的智慧、能力和胆识，才决定你的走向。

父母会影响你的童年，但你的成年可以自己续写。

这也是成功突围原生家庭的第一步：

物理隔离。

记住这个词，后面要考——

★第五，离开父母是容易的，难的是要在经济独立和思想独立中，完成精神弑杀。

有的小孩离开了父母，去读了大学，去外面工作了，甚至结婚生子了，依然被原生家庭困扰——父母的一句话，一个电话，一次造访，他（她）马上就崩溃流泪，痛苦内耗，恐惧无助。

为什么？

因为你虽然18岁、28岁、38岁了，但你的创伤依然停留在8岁未被治愈，你依然在习得性无助的创伤应激障碍里认为自己没有办法，进而不由自主地讨好父母，委屈自己。

你看似物理隔离了父母，但精神上依然恐惧父母。

这时候，你再次站到了人生的十字路口：

要么继续委屈自己，去配合或暴戾狂躁或道德绑架的父母，继续当他们的乖小孩。

要么彻底完成精神上的弑杀——说出你真实的感受，对父母大声说“不”，亮出自己的底线，树立自己的边界，甚至学会适时自私和自卫。

一次不行就两次，两次不行就20次……

当你从语言到行动都反复告诉你的父母，你不再是任由他们操纵的“乖小孩”，他们会在失控的恐惧或事实的已然中，败下阵来，放手成全。

至此，你才算彻底突围原生家庭——不仅经济上能自主，而且精神上能自由。

至此，你才算在“物理隔离”和“精神弑杀”的双重成长中，真正走向独立。

这就万事大吉了吗？

不不不——

★第六，彻底突围原生家庭，不是传递恨，而是修得慈悲。

这些年，我一直在研究原生家庭的相关问题。

我发现“原谅”“突围”“超越”“和解”这些词，都不足以概括一个人真正走出原生家庭的状态。

因为有些人看似原谅了父母，但依然活在恨里；

有些人看似超越了父母，依然和父母纠缠共生。

真正的走出原生家庭，我觉得是你活出了自性真心后，修得了内在的慈悲。

是你在经济和精神独立中，活到了更高维度，再回过头看父母，能清晰地看到他们的问题，但没有怨憎；

能如实地讲述自己的遭遇，但没有羞耻；

能客观地接纳过往的创伤，且没有粉饰……

能坦然地讲述自己的故事，不落入“被害者叙事”，而是以主人公姿态……

你对父母不再排斥、怨憎、诋毁、逃避、恐惧，而是在更高维更辽阔更深刻的层面上，对他们生出深切的悲悯——他们原来也是时代、命运和惯性支配下的可怜人。

你活成了自己精神上的父母，你抱持住了自己的喜怒哀乐，你成为了自己意志和行动的主人。

你找到了“大我”，你不必刻意原谅原生家庭，原生家庭的创伤已被你轻轻融化……

这，就是我理解的“走出原生家庭”的6个真相浓缩出的三个层次：

第一层：

昨夜西风凋碧树，独上高楼望尽天涯路；

第二层：

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；

第三层：

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

是的。

走出原生家庭的路，亦是每个人的成长之路——

小我，本我，超我。

我越辽阔，痛越孱弱。