她的孩子被恶意抱摔，我听着就好气|小利|抱摔|泼妇

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她的孩子被恶意抱摔，我听着就好气

文/晏凌羊

这个读者的孩子被恶意抱摔，伤了恒牙，学校和派出所都选择包庇恶人，拒不提供家长信息用于维权。

我给她回复了一些不大适合公开讲的方法……这位妈妈也纠结要不要就吃哑巴亏算了。

你们还有啥办法，可以支招，写在评论区。

如果我小孩被恶意抱摔受伤，而对方家长拒绝道歉和赔偿，学校和警方也拒不提供对方家长的身份信息用于起诉，那我一定会想尽一切办法，闹到几方鸡犬不宁。

人怎么能忍得下这口气？难道你也要给孩子示范——将来遇到类似的事情，也要学会忍耐？

这相当于昭告天下：我是软柿子，快来捏！

上次逗号班上俩男同学打闹，把她书箱撞坏了，她本来想算了，结果俩男同学不承认，还说她栽赃。

她气不过，找我说，我出面跟老师和两个男同学家长沟通（都很讲理），最后圆满解决了问题。

不圆满也没关系，你的抗议、抗争本身就是一种态度，形成一种压力。

宇宙从来不奖励忍耐的“美德”，只回应“力量”。

这里的“力量”，不是指暴力，而是指一个人捍卫自身边界、表达自身诉求、并为之承担后果的意志与能力。

社会规训（尤其是对女性）常常将“沉默”“忍耐”“顺从”包装为“美德”和“有教养”。

而将任何激烈的、情绪外露的自我保护，污名化为“泼妇”“强势”“歇斯底里”“不懂事”“疯”。

这是一种巧妙的去权化过程。

它让你在遭受不公时，首先进行的不是对外反击，而是内在的自我审查：“我这样反应，会不会显得我不够体面？”

结果是，你用自己的身心健康，去为别人的错误和越界买单，只为维持一个“好人”的虚名。

可是，有人会共情你、可怜你吗？并不会。

当你不发声、没有影响力的时候，你的苦难是无声的。

只有当你展现出强大的“存在感”，无论是通过智慧、成就，还是通过不容忽视的愤怒呐喊，你的遭遇才会被“看见”。

“可怜”和“共情”不会主动降临，它们是你通过展现自己的力量（哪怕是愤怒的力量）挣来的关注度兑换的。

当沟通失效、理性被无视时，泼辣是最后且最有效的自卫武器。

这是在用行动向世界宣告：我的感受是重要的，我的边界是不可侵犯的，你若无视我的和平诉求，就要准备面对我的战争状态。

这种“不好惹”的姿态，本身就是一个强大的筛选器，能提前吓退许多潜在的侵犯者，从而在根本上保护自己。

有的人是无时无刻不处在一种战斗模式。攻击性强、对人对事挑剔、控制欲强、习惯性贬低他人、小利也寸步不让。

他们往往通过先发制人的攻击，来测试周围环境的软硬，从而为自己构筑一个想象中的安全区。

我之前接过一个咨询，有个大姐仅仅因为楼下新搬来的小夫妻生了孩子后，她去拜访，想抱抱小婴儿却被婉拒了，接着就恨上那对小夫妻。

她觉得小夫妻在楼下唱情歌、逗孩子，都是在嘲讽她离异，接着，隔三差五从楼上泼水下去，弄湿小夫妻晒的被单，从此，两家不再往来。

有次，她坐电梯遇上小夫妻，幻想自己会被邻居打，就先上手打人，接过被打了一耳光。

回到家里，她越想越怕，怕被报复，结果她决定“先下手就为强”，上门去打人，双方闹到报警。

后来小夫妻实在没法忍受她，搬走了，临行前威胁了她一顿，说他们可知道她住在哪里，从此，她一直活在惊惧之中。她居然问我有啥途径可以找到小夫妻的地址……

我一个字都敢回复她，担心被她当成“假想敌”恨上。

我真的是觉得小夫妻真是倒了八辈子血霉才遇上她。

但这种无时无刻不觉得“总有刁民想害朕”的人，人群中少吗？

另外一些人则是：绝大多数时间处于和平模式、讲理模式、合作模式，被踩到底线了才开启战斗模式。

平时温和、讲理、合作、愿意妥协。

他们的能量大多用于建设和创造。

但正因为平日温和，当他们被踩到底线而瞬间“亮剑”时，给人的反差就特别大。

电影《水饺皇后》里的臧健和（虽然这部电影稀烂）不就是这样吗？

她被另找新欢的前夫抛弃后，带着一双儿女滞留在香港，卑微地讨生活。

女儿在出租屋里不小心撞到了赌博成瘾的金先生，她赔礼道歉，但金先生嘲讽她俩女儿将来是卖春的命，她立马开启战斗模式。

后来在湾仔码头摆摊，有黑社会“地头蛇”来挑事，她一开始也想避开，但当马仔想去非礼她女儿的时候，她立马拔出菜刀，要跟马仔拼命。

我看电影的时候也担心她会不会遭到报复，但如果有人都敢对你的孩子下手了，你还不敢拔菜刀，那还有什么资格做母亲？

而无时无刻像扫描仪一样对外发射攻击信号的人，实际上也在找“软柿子”。

捏一捏，觉得软，那就继续捏。

一旦捏到有刺的，他们往往会掂量一下成本，转向更软的。

很多人是惧怕冲突的。

我以前也怕，也想尽力避免，是因为我知道：和气生财，冲突很容易两败俱伤。

但这两年，我不怕了。到了迫不得已的地步，我不再回避冲突，而是开始在冲突中学习斗争，甚至享受斗争。

真的不要认为冲突就是不好的。

事实上，个人也好，组织也罢，甚至是国家……冲突是划定边界最高效的方式。

沉默与退让只会让对方不断试探你的底线，而一次清晰的冲突能一劳永逸地确立你的原则。

你的“愤怒点”，很多时候就是你的“核心需求”。不必回避它……

比如说，有的人习惯了一上网就给人当爹，但在我这不行，我觉察到沟通地位不平等就会反抗和隔绝。

这也是在维护我的边界以及我的内心健康。

冲突，很多时候能瞬间剥离客套与伪装，检验出这段关系（无论是职场还是私人）的本质是建立在“价值尊重”还是“单方面索取”上。

但是，在应对冲突的时候，不该是“情绪至上”的。

我从来都不想当一个“情绪的角斗士”，我从来只想当一个“问题的解决者”。

比如，你们总有人觉得我是通过吵赢黑粉、杠精获得快乐，但其实不是的……很多时候，我是把某些人拉黑之后再讲道理的，目的根本不是为了怼某个人。

这些话，也是讲给“后来者”听的。即，我想通过杀鸡儆猴的方式，确立我们彼此的边界，维持“课堂”秩序，树立互相尊重的和谐共处原则。

我也并没有很生气或是“觉得累”，因为抛开所有情绪，我会去思考：对方真正想要的是什么？我想要的是什么？我们是否存在一个看不见的共同利益？

总体来说，就是教员说的，“要敢于斗争、善于和解”。

冲突其实也是很锻炼人的。

在对抗中，我们的逻辑链条、证据组织和临场反应能力会得到极限压力测试，这是任何模拟训练都无法替代的。

还有，冲突肯定会带来的不适感，但这也能极大提高你的心理承受阈值。

你会发现自己对日常的琐碎摩擦变得“迟钝”，而对真正重要的目标更加“敏锐”。

冲突中最有价值的，是发现自己的“认知盲区”。

那个让你哑口无言的反驳，恰恰指出了你思维模型中的漏洞。修补它，你就完成了一次升级。

所以，我们“享受斗争”，不是享受冲突带来的不适感，而是享受那个在冲突中不断让自己变得更强、更清晰、更完整的过程。

冲突只是你的工具，能力进化才是你的目的。

打得一拳开，免得百拳来。

ps：也欢迎大家加我个人微信（加一个即可），类似问题，我有空且回复时间不太长的话，我尽力回复。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

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