你好呀, 我是「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

让我们并肩同行，去努力过好这一生

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“多大点事儿啊，不就是积木倒了吗？重新搭起来不就行了！”

客厅里，你看着蹲在地上嚎啕大哭的孩子，语气里满是不耐。

刚才还兴高采烈搭着“城堡”的小家伙，因为最后一块积木滑落，瞬间崩溃，而你那句“安抚”的话，只让ta哭得更凶了，小脸涨得通红。

“多大点事儿啊，怎么就xxx？xxxx不就行了嘛？！”

这句话听起来是在劝解，孩子的感受往往却不是被安慰，而是被否定。

除了感受被否定，话里还隐含着对孩子行为的评判，ta被贴上了小题大做的负面标签。

其实，大多数家长不是不爱孩子，而是在“快点解决问题”的惯性里，悄悄丢了最珍贵的同理心。

那句看似轻描淡写的“多大点事儿啊？”，其实标志着：我们已经不再跟孩子站在同一侧，而是站在了事情的另一边。

我们总以为那句“多大点事儿”是在帮孩子摆脱情绪，却没意识到，这句话像一堵墙，隔绝了我们和孩子的感受。

我们总怪孩子“不懂事”“太矫情”，却没反思：是不是自己早就忘了，孩子的世界里，“小事”从来都不小——而真正阻断我们和孩子连接的，正是这种“成年人的傲慢”。

01

我们常以为，失去同理心是因为我们缺乏耐心，或者是孩子太过任性。

但事实可能并非如此，同理心的崩塌，往往不是因为爱不够，而是因为“认知错位”。

我们习惯于用成人的视角去审视孩子的世界，以为自己在理解孩子，其实在理解“想象中的孩子”。

在我们的认知里，那只是一道“ 简单 ”的数学题，一个“ 浅浅 ”的泳池，或者一次“ 普通 ”的当众发言。

孩子说“我不想写”时，ta可能在说“我不知道怎么写”；

孩子发呆时，ta可能在“和自己打架”；

孩子顶嘴时，ta可能是在“保护自己不再被否定”。

但大人当下能看到的，往往只有最表面的那三件事：不配合、不努力、不听话。

于是我们给出的反应，自然也指向这三件事：

你越解释，ta越焦虑；你越催促，ta越反抗；你越想“拉ta一把”，ta越往后退。

其实，那不是孩子的问题，那是大人和孩子的信息不对称。

你以为ta理解你的用心，ta其实在自责；

你以为ta在偷懒，ta其实被卡住；

你以为ta是态度不好，ta其实是能力跟不上。

父母不是没同理心，而是常常误把“现实的孩子”当成“我们期待的孩子”，把“自己的视角”当成了“唯一的真相”。

我们习惯用成年人的逻辑框架去评判孩子的行为，却忘了ta们的世界有自己的运行规则。

心理学上有个“自我中心偏差”，指的是人们习惯从自己的经验出发判断事物，却忽略了他人的认知和感受。

在亲子关系中，这种偏差表现得尤为明显——我们总以“为你好”的名义，用自己的标准去衡量孩子，却忘了ta们的大脑还在发育，认知水平、情绪调节能力都和成年人截然不同。

真正的同理心，不是站在“家长”的角度去“理解”孩子，而是暂时放下自己的身份，走进孩子的世界去“感受”ta们。

当我们能做到这一点，就会发现，孩子的很多“问题”，其实都是我们认知偏差造成的误解。

02

为什么越爱孩子越容易失去同理心？原因往往藏在大人的生活里。

下面这四个原因，几乎所有父母都绕不开。

有远见的成人，往往容易忽略当下

孩子大多只活在“当下”——现在难、现在不想、现在不会、现在害怕。

而大人活在“未来”——你看到一件小事，就会自动往后推好几步。

比如——

孩子今天写作业慢一点，你脑子里跑的不是这一页纸，而是：

“明天怎么办？老师会不会说ta？学习会不会跟不上？习惯会不会被拖坏？”

孩子遇到一点挫折情绪上来，孩子只是在发泄眼前的难，但你担心的是：

“抗压能力是不是太差？以后遇到更大的事怎么办？”

孩子说“我不想学了”，孩子心里可能只是卡在那个小小的开始，而你听见的可能是：

“坚持不了？会不会以后什么事情都半途而废？”

孩子还在处理“这一刻”，大人已经把“未来几年”压在这孩子头上了。

不是你想得太多，是你的角色决定你必须向前想。

但“向前想”的副作用就是：大人的情绪，永远比孩子提前几步到达“焦虑终点”。

这个很常见的错位之后，冲突自然就来了——孩子说的是“我现在有点难”，你回应的是“你以后会受影响”。

孩子讲的是当下，大人回应的是未来。

当焦虑跨越时间维度时，同理心就很难落在当前的孩子身上。

因为要理解一个孩子，你必须站在ta的“现在”；

而要做一个家长，你又必须思考ta的“未来”。

这两者一拉扯，大人就突然不知道该用哪一双眼睛看孩子了。

步子不在同一个节奏里，彼此自然无法“看见”。

父母的疲惫会遮住眼睛

通常我们会认为，同理心是一种态度——只要我愿意，我就能理解孩子。

所以当我们失去同理心时，我们往往归咎于态度问题：“是我没耐心”。

但认知神经科学告诉我们一个反直觉的真相：同理心不是一种态度，而是一种高消耗的“脑力资源”。

在大脑的运作机制里，“解决问题”是廉价的自动化反应，而“共情感受”是昂贵的高级认知功能。

美国心理学家罗伊·鲍迈斯特，在“自我损耗”理论里提到：

当一个人长期处在高负荷、情绪消耗、责任压力下，为了更好的保障“生存”，大脑最先关闭的是“共情能力”。

当理性资源告急，我们的大脑会启动更快速、更原始的反应模式——防御本能 。

我们对孩子的情绪感到烦躁、不耐烦 ，是因为我们潜意识里觉得：“我没时间处理你的情绪，你快点进入正轨，不要给我添麻烦。”

父母每天面对：工作压力、家务压力、养育压力、养老压力……

你以为自己是“对孩子没耐心”，其实你是对整个世界没耐心了。

这种时候，大脑最先削弱的不是逻辑，而是共情。

不是你不愿意同理，是你的大脑在保护你；

不是你不心疼孩子，而是你自己也“撑不住了”。

过来人常常忘记来时路的不易

我们以为孩子“应该懂的”“应该会的”“应该做到的”，很多时候都是以成年人的标准来衡量的。

可怕的是成年人的能力越成熟，就越难想象“不会”的感觉了。

就像：

你已经习惯快速思考，很难理解孩子为什么要在一道题前发呆；

你已经能很好管理情绪，很难想起崩溃时那种“说不上来哪里难受”；

你能轻松规划任务，很难理解孩子为什么会在起步那一秒卡住。

这些不是孩子的问题，而是大人无意识地把“多年练出来的能力”，当成了孩子理所应当具备的。

就像有些擅长运动的高手，却偏偏教不好新手；

多年驾龄的老司机，反倒想象不出菜鸟司机刚学车时那种手忙脚乱；

会游泳的人忘了第一次呛水时，那种“身体完全不听使唤”的恐惧。

我们越轻松做到的事，越难接受孩子“做不到”。

成年人的“经验优势”，反而成了理解孩子的障碍。

因为我们真的已经忘了当初的慌张、笨拙和无助。

于是，大人的记忆变成了筛子，只留下“后来”，忘记了“当时”。

孩子的状态就这样悄悄被误读了。

“角色固化”带来的权力失衡

在亲子关系中，家长的“教育者”角色很容易被过度强化，形成“角色固化”。

我们习惯了作为“权威者”去指挥、评判孩子，却忘了自己同时也是“陪伴者”和“倾听者”。

这种角色固化会导致权力失衡，让我们难以平等地看待孩子的感受。

就像孩子不小心摔了一跤，疼得哭起来，很多家长第一反应不是蹲下来问“摔哪儿了？疼不疼？”，而是皱着眉说“哭什么哭！走路不知道看着点？”。

这就是角色固化在作祟——我们总想着当“老师”管孩子，忘了先当“爸妈”疼孩子。

在这种“管教优先”的心态里，孩子的眼泪成了“不乖”“犯错”的信号，我们满脑子都是“纠正ta的坏毛病”，根本没心思去体会ta摔疼的委屈。

说到底，我们把“教孩子”看得太重，反而忘了先跟孩子处好关系，才是教好ta的根本。

亲子关系是一面镜子，照见的从来不是孩子，而是家长自己。

我们对孩子失去同理心的瞬间，往往也是我们自己情绪失控、认知固化暴露的时刻。

所以，找回对孩子的同理心，本质上是家长的自我修行：

修的是管理情绪的能力，让我们在面对孩子的“问题”时，能保持理性；

修的是放下权威的勇气，让我们能平等地看待孩子的感受；

修的是自我觉察的智慧，让我们能看清自己的认知偏差。

我们不必做完美的家长，不必要求自己每次都能保持同理心。

但只要我们愿意在失控后反思，在困惑时学习，在相处中觉察，就会发现：同理心会慢慢回到我们和孩子之间。

好的亲子关系，从来不是家长的掌控，而是带着同理心的同行。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿即是修炼，大道理别只围观，也要记得去实践

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