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毒药（任见短篇小说选）『原创』
一
我说不清楚。真的，你想知道的东西，我说不清楚。
四岁上幼稚园，六岁上小学，十二岁读中学，十八岁考入大学。这就是我的经历。一切顺利，但不清楚。也没人问过，除了你。
没人像我们这样，一起靠在墙角，你听我讲我，讲我的父母，讲我的朋友，或者是那些自小到大学校里的事。
“爸妈工作忙，我从幼稚园就开始寄宿，我为一条毛巾被和大班的孩子打架。那时我四岁，我已经明白什么是我的，所以我在爸妈面前小心地笑，小心地哭，小心地不说话。
“我有几个朋友，还算知心。都是中学时的。他们教会了我抽烟，我跟着他们一起去劫低年级孩子的钱来买烟，打街机，还在学校的礼堂打过一次架，打完后，站在舞台边儿比谁尿的远。我染了头发，穿了耳洞，浑身上下戴满各种金属饰物。
“我像那个年龄的所有孩子一样开始崇拜某些人，他们是些香艳的男人，长发或卷发，不留胡子，身材瘦高，肌肉也不发达，但惹人爱，靠这些还可以赚钱。听说你们那儿，那种形象的男孩儿挺多。是吗？”
“不清楚，我那有功夫注意那些小年轻儿。没胡子的男人不是男人，漂亮的胡碴子会让女性快乐。讲你的大学吧。”
“我高考前画了两个月的画儿，所以顺利地考上了这所美术学院。我与同系的一个姑娘谈起了恋爱，她是我第六任女友，我是她第十任男友。我们天天在一起，一起画画，一起做平构，一起读卡夫卡的散文，一起研究佛洛伊德。”
“只有这些？”
“偶尔也一起去酒吧看DV影像，或是听听行为艺术，装置艺术的讲座。”
“你喜欢她？”
“喜欢，但不爱。”
“同学呢，讲讲他们，或是朋友。”
“大学里，我没什么朋友。”
“看来，学校也并非什么净土。你，一直清楚吗？” 你说。
“我不清楚。”我说。
你不再问我。你说要回去了。然后吻了我，离开。
我开始孤独，开始疑惑，开始不知所措。我在凌晨三点的时候从噩梦中惊醒，因为你不在我身边。我坐在屋子的中心，用被子把身子裹起来。
二
我蜷缩着身子，在那个角落。十八岁的我坚强的睁着空洞的眼睛，试图在黑暗中看清一切。
我生活在北方，生活在一座半旧不新的北方城市。
我在上学，我没有工作，没有收入，没有得到爱情，在一个本应得到爱情的年龄里。我不认真听课，我热爱读书，热爱生活，但又浑浑噩噩。
我易于忘记，但又忘得不彻底，我想让那些不快乐的事情都灰飞烟灭，可它们总是变成风里残片，在某一刻又飘回我的心里。
我因此而痛，但不伤感，因为无力回避。我开始觉得这是一种习性，一座城市的习性。我去百货公司，等公车，坐电梯，和某人擦肩而过，我发现了这个习性。
每件事，每个人都是那样的安逸，没有什么可以着急，愤恨，恼怒，高兴或是悲伤。所有的人都在被我忘记，又忘得不彻底。
我想逃避这使我感到难过的痛，我在这城市里的每一条街道里急速地奔走，我要甩掉这些。然而不行。
忘不了，甩不掉，那就忽视它，去笑话别人，去幸灾乐祸，做做阿Q。我开始读书。在那个痛反复发作的时候，我读小说，那些灰色的小说。看别人的痛，一遍遍地揣摩着那些细节，一个回头，一个眨眼，却又是痛。
那就是痛，仿佛此刻的这个女人一样，成了系在我心上的结。我怎么称呼她呢？或者，我该把她当作什么人呢？姐姐，阿姨，另外一个母亲？又用什么去替代她，用一个汉字，一个英文单词，或是一个符号？
“在读什么？”她把一件铁锈红的毛衫铺在地板上，然后坐下。
“《情人》。”
“杜拉斯的。”
“你也读过？”
“没有，但看过那部片子，和我先生一起。”
讲到这句，她的眼里在闪光，是幸福？
我继续看书，那幸福不是我的。我开始计较这故事的原因，开始不甘心。我不怕痛，不怕错，只怕这个心结会被打开，怕会有个结果，不管是好是坏。
“你要回去？”
“回去，嗯，明天傍晚七点的火车，后天早上就到了。”
“不坐飞机？”
“还有一位朋友，他晕机，所以不。想要点儿什么，我给你买了带来。”
“不了，你挺忙的。”
“是啊，要转一些钱过来，这边的员工都该发工资了。”
“你不在这边做了？”
“不了。”
“那，我呢？”
“你长大了，你明白，我们不可能的，我爱你更像爱自己的孩子。”
她起身把毛衫从地板上拿起，套在身上，她要走了。
我又要蜷缩在这样的角落，在黑暗中茫然地等待。等待什么，结果？那不是我想要的，那么我想要什么？要她把毛衫重新铺在地板上，坐下？我也属于她么？情人？孩子？
晚上她没有来，又是一个人。
我没有开灯，很黑，很静。我平躺在地板上。
那里，你有事业，有朋友，有丈夫，所以你回去，这里的一切不过是你的一个梦。可我，我在这里生活，这里有你的印记，有你的气息，夜的霓虹中有你闪过的眼神，还有一起去的咖啡馆，它还在巷口。
对了，你没有孩子，那是我和你在一起的唯一赌注、理由和希望。
你需要时，你会抱着我叫我小男孩儿，我最明白你的那个痛，你离不开我的，一定是这样。你离开了，我怎么活？
三
你不在，你回你丈夫那里去了。当然，你还会回来，但是待不长又会彻底地走掉。
我开始在房间的每一处寻找你。
浴缸的下水管口有你的几根头发，梳子上也有几根。沙发下面有一个毛线头，是你从你那件铁锈红的毛衫上剪下来的。还有一张便条，上面写着“小男孩儿，我先走了，晚上九点到常去的那家菜馆等我，一起吃饭”。它在饮水机的缝里。
我读书，但读不下去，开始想一个问题，遇见你算不算是一种幸运？
想想，多好呀，有这么好的房子住，总给我买名牌的衣服，还去那么好的地方吃饭。我像个少爷似的。别人恐怕会盼着遇见像你这么一个人，可我不，遇见你，应该算作我的劫数。
你刚走的那天夜里我做了一个梦，梦见我也写了一封信寄给你，你收到了就来了，我看见你拿着信在叫我，可我怎么也应不出声。后来被电话铃吵醒了，出了一身的汗。是朋友打来的，叫我去喝酒。
我喝醉了，在酒吧的洗手间里抱着马桶使劲儿的吐。
用什么样的词呢？无力回天？我哭了，大声的哭了。你有一个丈夫那又能怎样？我不会去打搅你们的生活，只希望你偶尔能来这里，只希望你还叫我“小男孩儿”，只希望我的话不再是对自己说，有你可以听。
我对着镜子发呆。听说午夜对着镜子削苹果皮，只要不断，就可以看到自己的前世。我想看看上辈子是不是欠你什么。
我越来越迟钝了。不去上课，一直呆在房子里，每天睡十二个小时，再发十二个小时的呆。
昨天我出去了。天气真好，阳光耀得我睁不开眼。我问路上的人我爱你对不对，他们都跑开，他们真的有病。
我开始数日子，还有几天你会回来。在每过去的一天的日历上，我都写上想你，恨你，爱你。
我找到了一个适合自己的词，“歇斯底里”，你使我歇斯底里。
四
你回来了，依旧穿着那件铁锈红的毛衫，坐在我的身边。
我从来没有像这几天这样彷徨，我想不出为什么还会出现你这么一个人。
或许你离开时间长了，我会如你说的过了那个坎儿。过了那个坎儿，我就不会记得她，只会记得一个让我成熟起来的影子，红色的影子。
我伸手去触摸，多么真实。
黑亮的睫毛，精致的鼻子，漂亮的乳房，沉熟均允的呼吸。你熟睡着，脸上仍有潮水退去时留下的红晕。这是最后的一次，但是一样，你总是先我睡去。
我怎能忘得了呢，我是忘不了的，永远。
“你没有睡。”你醒了。
“嗯。”我应了一声。
“这房子我留给你。应该留给你。对了，我给你买了几件衣服，你一会儿试试合不合身。”
这算是什么，分手费吗？你不用觉得你欠我什么，这些对我来说能够代替你吗？
我一句话也说不出来，我只是低着头坐在你旁边，可你应该从我的眼里看到我，我因你而改变，我的眼睛已经不再是麻木空洞的，它是怯生生的，但包含着渴望。
“去试试吧。穿上，让我好好看看。”
我一件件地套上，在床前站着。
“不错，很帅气。嗯，像是少了什么，一双鞋子。落车里了，我给你去取。”
你穿上睡衣，笑着出去了，不一会儿又回来了，仍笑着，手里提着一个鞋盒，打开，一双漂亮的鞋子，“意大利双V，两千三，样式很适合你。”
“我不想要。”
“快穿上让我看看。”
我顺从地穿上。
“我说的吧，的确很适合你。”
你在逃避，你笑着，但从未看我的眼睛。
你干吗这样，你记得的，你记得我在黑色的角落里蜷缩着，你记得你伸过来的手，你记得我在你胸口的吻，你记得你在这柔弱的孩子的心里施下的一剂毒药。
五
你不相信也好，你怀疑也好，总之我……你可能不知道我是怎么开始……
我一直想对你讲，我想罗里罗唆，想唠唠叨叨。我想让你觉得我在对你讲，你哪怕不回答也罢。我不能停，停了我就不知道了，不知道我就会害怕的。
我在上学，没有工作，没有收入。他们都在努力地学，他们不想别的，他们知道学了以后就可以有工作，可以有收入，可以活着。
我怕，我知道无论是谁，结果都是一样的，大家都很年轻，努力着，想拥有一切。可我不想这样，我以为，只有我不停地说话才能证明我存在，即使你没有听。
记得吗？你刚刚睡着，所以你不记得。
我看着你，不停地对你讲，因为你睡着我才能和你讲，你醒的时候不让我说太多的话。
三十多了你依然很漂亮，睫毛很黑很长，像孩子的。第一次见你，我以为是假的，你拉起我的手，在我的手背上轻轻的用睫毛刷，我知道了是真的。
你一笑脸上会起红晕。你鼻梁很高，精致，在你脸上它是最好的建筑。你还有很性感的嘴唇，湿湿润润的泛着樱桃的颜色。
你睡着了，我可以听到你匀称的呼吸，我把耳朵贴在你的小腹上，我想听到你腹膈的运动。
你知道吗？我一直想成为你的孩子，在你的肚子里，在我渴望的羊水中游动。
我怕，我爱你。我看着你，我语无伦次。你听不到，你听不到这声音包裹着的一切。
你在平和地呼吸。
十八岁，十八岁的男孩儿，或男人，应该是什么样的？应该有高高的个儿，结实的身子，明净的眼睛，开朗的笑，还有对爱情的渴望。你说我没有，所以你让我从自己的角落进入你的怀抱。我一直以为我就这样儿了，直到你给了我拥抱，让我有了皮肤摩擦的感觉，我明白了，不是我麻木，而是我刚刚被唤醒。
你像妈妈，我对你讲，我讲的时候你从没听过，你不明白我。
六
我希望你死，像电视里的女主角一样死于非命。可我爱你，我无法离开你，无法离开你纤柔的声音，无法离开你温软的气息。你是我的羊水，我在羊水中哭泣，你听不到，但我的泪真真切切在你的身体里。
我爱你就像孩子迷恋母亲一样。我总是这样，在孤独的时候疯狂地想你，心理呐喊着歇斯底里的迷恋。我渴望进入你的子宫，在羊水中睡熟，等待着你将我再次分娩到这个世界上来。
你说结束吧，你说你已经三十三了，我也大了，你要回到你到你丈夫那里，你要和他认认真真过好以后的几十年，你爱他。
你说过不了多久我们之间的事就会过去，我再长大一点，过一个坎儿，我就是个男人了，会淡忘了这些事儿，会爱上一个女孩儿……
你说的时候，我在听而不说话。我习惯被动地顺从于你，可我是多么的不自在啊。
我不知道，没人知道……
你真地走了。我在找一个门坎儿，却怎么也找不到。
我把你给我的唯一一张照片撕了，下午我又从垃圾桶里把它找了出来，粘好。你笑起来仍然那样漂亮。
我把你送的东西都摊在床上，然后穿上你给我买的新衣服躺在中间。
我开始吃安定片。我找了很多的小诊所，才两片两片地攒到这么多。我吃了很多。
我有点困了，头还有一点晕。我好像又看到你了，你笑着，坐在我身边，吻我的额头，然后吻我的脸颊。
我流下了一滴泪，它顺着你的吻痕，慢慢地滚动，滚动……
1979年8月，修订于北大湖后居
“武周中心论”之三：任见：从“神都”再出发，重构轴心文旅的升维战略
“武周中心论”之二：
“武周中心论”之一：
1.多位北大博士推荐：任见先生的《大唐上阳》（15卷），与众不同的认识价值。
2.后山学派杨元相、鸿翎[台]、刘晋元、时勇军、李闽山、杨瑾、李意敏等诚挚推荐。
3.后山学派杨鄱阳：任见先生当年有许多思想深邃、辞采优美的散文在海外杂志和报纸发表，有待寻找和整理。
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