作者：弗洛2德 编辑：阿册
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
在亲密关系里，你一定也和大多数人一样，都是从这句话开始朝思暮想又痛苦不堪的吧：
“我也不知道为什么，我就是控制不住地想他。”
你醒着的时候想他，睡着的时候想他，睡前也想他.....
手机亮起的一瞬间也想是不是他，并伴着迅速的心跳失控；
你明明知道这段关系不健康，但却就是像被什么力量牵引着，一步步往里走。
你以为这是爱，然而你却大错得错，错到一万亿+！
因为心理学要告诉你的真相是：
满脑子都是一个人，恰恰是最不“像爱”的状态之一。
创伤精神病学家 Christie 提出过一个重要观点：
爱上一个人的过程，并不是“有或没有”的二元选择，而是一个连续的心理谱系。
谱系的一端，是成熟、稳定、滋养自我的爱；
而另一端，是在创伤应激状态下形成的病理性迷恋。
真正危险的不是你爱得深，而是你以为迷恋就是爱，却在一段关系里，慢慢失去了自己。
你问我爱你有多深？
我爱你有几分？
你去想一想，你去看一看：迷恋正在创伤你的心。
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01
真正的爱，会让你“更像自己”，而不是“失去自己”
如果你曾真正被健康的爱滋养过，你会发现，它有一种非常明显、却经常被忽略的特征:
爱让你安静，而不是焦虑；
爱让你柔软，而不是失控。
从临床心理学与长期关系研究中，我们可以清晰地看到：
当一个人进入真正的爱情状态时，往往会出现以下三种稳定而持久的心理变化。
第一，对对方有持续而稳定的欣赏与认同。
不是情绪高涨时的崇拜，也不是失去时的悔恨，而是一种平稳的、温柔的看见。
你看见他，会更愿意理解，而不是急着索取；
你靠近他，内在会变得柔软，而不是紧绷。
第二，这段关系会让你“显得更年轻、更有生命力”。
不是靠外表的改变，而是心理能量的流动感。
你更有活力，更有魅力，也更容易感受到生活的乐趣。
真正的爱，往往伴随着神经系统的放松，而不是长期的高警觉。
第三，你的自我功能会被增强。
你会更爱自己，而不是通过对方确认价值；
你的认知能力、直觉和创造力反而会提高，你会觉得自己的生命，变得更完整、更立体。
最重要的是：
这种爱是稳定的。
即便进入情感的平淡期，也不会轻易崩塌；
旧日的激情可以被唤起，而不是靠痛苦来维持连接。
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02
病理性迷恋，看起来像爱，实际上是一场自我消耗
与真正的爱相比，病理性迷恋的核心特征只有一个，那就是失控。
在咨询中，我们经常看到，陷入迷恋创伤的人，会呈现出以下六种高度一致的表现：
第一，节奏异常之快。
关系刚开始不久，你就发现自己已经“满脑子都是他”。
情绪高度集中，生活重心迅速偏移，像被某种力量劫持。
第二，情感状态极度不稳定。
一会儿柔情蜜意，一会儿充满敌意；
亲密与攻击交替出现，既痛苦又断不掉。
第三，看似为对方付出，实则高度以自我感受为中心。
比如：“这段迷恋让我太难受了，我必须做点什么让自己好受一点。”
行为的出发点，并不是关系本身，而是缓解内在的不适。
第四，出现明显的焦虑或抑郁症状。
工作效率下降，睡眠紊乱，情绪起伏严重，关系开始侵蚀你的现实生活。
第五，你变得不像自己。
行为模式、价值判断、情绪反应都发生明显变化，甚至让熟悉你的人感到陌生。
第六，你的心完全围着他转。
你开始为他牺牲边界、原则，甚至自身利益，而这一切，往往并没有换来真正的亲密。
如果你发现自己在一段关系里，越来越小、越来越累、越来越不像自己；
那几乎可以确定，这不是爱，而是一种创伤驱动的迷恋。
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03
迷恋创伤的本质，是在关系里“重复受虐”
那么问题来了：
为什么我们会如此执着地迷恋一个让自己痛苦的人？
从深层心理动力来看，迷恋创伤通常有两个核心来源。
第一，内化的“严苛养育者”。
如果你成长于高控制、高评判的环境，内在往往会形成一个严苛的超我，不断否定、指责自己。
在亲密关系中，这种超我会通过“受虐式迷恋”被激活：
你潜意识里相信：
只有忍受痛苦、付出代价，才配得到爱。
迷恋，成了一种自我惩罚，也是一种讨好内在父母的方式。
第二，早期情感创伤导致的爱之失认。
你从未真正体验过什么是安全、稳定、尊重边界的爱，于是当关系出现强烈情绪波动时，你会误以为那是“深刻”。
实际上，你迷恋的不是那个人，而是那种熟悉的、不安的、让你再次确认旧创伤的感觉。
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脱下迷恋的面纱，才有可能遇见真正的爱。
如果你意识到自己正在经历迷恋创伤，请记住这三条自救原则：
第一，不要基于迷恋做任何重大决定。
迷恋状态下的判断，几乎一定会偏离真实需求。
第二，尝试“精神断联”。
不是对抗，而是减少心理投射，让神经系统逐渐恢复平衡。
第三，发展更高水平的自我功能。
通过改变依恋模式、修复创伤，你才能真正走向整合，而不是重复。
必要时，请允许专业心理咨询师陪你一起完成这段疗愈。
亲爱的，
真正的爱，从来不是让你失去自己，
而是当你站在他面前，依然完整、自由、清醒。
只有当我们脱去迷恋的面纱，
才能真正看清爱情的真相。
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